Да,твоя мать тебе мало дала в этой жизни,но она тебя и не гнобила! а сколько есть историй где родители ненавидят своих детей!ты прошла столько испытаний и
стала сильной личностью,значит дальше по жизни тебе будет проще.Мать прости.у меня тоже есть обида на мать,хотя она хорошая,но обида есть...И знаешь, я
начала замечать что лелея обиды, со мной случаются неприятности,а когда отпустила это чувство- стало легче по жизни,больше хорошего.Да,можно допустить что
твоя мать получила больше благ,имея здорового ребёнка который может ей помочь,но вот моя мама не инвалид, я работаю и мои банковский карточки у неё,сама
отдала- так что здесь такого?Получается она тоже меня использует,хм мне такие мысли ещё не приходили в голову.тебе надо не об умирании думать, а о том как
отпускать обиды...Наверное,если б ты создала семью,мысли были бы в другой плоскости,а так- только мать да мать...)

Дорогая Ася!

У тебя и правда непростая история жизни, но, читая твои строки, невольно восхищаешься тобой! В такой непростой ситуации ты не озлобилась, а, наоборот, помогала и поддерживала маму, несмотря на то, что она так с тобой поступала. Ты молодец.

Знаешь, говорят, что самая чистая вода бывает в тех источниках, в которых она пробивается сквозь препятствия, преодолевая трудности. Твой опыт, такой нелегкий - это же очень ценно!

Мне очень хочется тебя поддержать. Ты достойна того, чтобы быть счастливой вопреки всему!!! Ты нужна этому миру, просто так, чтобы жить, чтобы радоваться! В конце-концов, почему из-за мамы ты должна ставить крест на своей жизни? Ты ведь сама способна стать матерью в будущем и быть нужной своим детям, ты можешь подарить им настоящую материнскую любовь и заботу. Представляешь, как это будет здорово?

Только ради этого нужно жить, обязательно нужно жить, дорогая Ася!!!

Не то, чтоб прямо гнобила, конечно, нет. Но я же пишу: голодала, одеть было нечего (не просто красиво, а теплого, по погоде), попрошайничала, воровала. Моим здоровьем никто не занимался. Иногда она меня оскорбляла, рассказывая, как я похожа на отца и какой он гад. Срывала на мне дурное настроение.
Дело не в обидах. Мне себя не жалко. Я не привыкла думать о себе и жить для себя. Как можно создать семью, полюбить, если себя не любишь и всю жизнь только маме помогаешь? Я чувствую себя бесполезной.

Да уж,конечно,ситуация не из простых.Бывают разные ситуации,да и похуже,конечно.Вот я как раз тоже думала:нужно отпускать обиду,прощать её.И со мной случаось
аналагично:лелею обиду-всё,неприятности рядом,а стоит простить,и всё в жизни налаживается.Всё у Вас,Ася,будет хорошо!

Ась, если бы мать тебя потребляла, она бы страшно возмутилась, что теперь она лишится такой возможности. Мне кажется, она действительно не могла дать больше. Работу и здоровым трудно найти, не то что с инвалидностью и с ребенком на руках (больничные никто не желает оплачивать!). Тогда она попыталась пристроить ребенка к родственникам. Надеялась, что там будет сытнее и лучше. Задавленная жизнью женщина, что она могла тебе ответить, милая Ася?! Здоровья нет, муж бросил, родственники не смогли помочь... что сказать-то?!
Ты можешь приносить пользу матери (а кроме тебя особо и не кому), но ты не хочешь этого делать. А есть ли смысл бросить мать и искать: кому бы стать полезной?! Кого полюбить?! Кому сказать ласковое слово? С кем разделить печали?
Отдавай и не жалей. Рука дающего не оскудеет. Рано или поздно мать уйдет. Не будешь ли жалеть, что не согрела ее, когда это было возможно? Не секрет, это чувство самое мучительное: не успела, не пожалела, а теперь поздно.
Рано или поздно у тебя тоже будут дети. Дети будут относиться к тебе ровно так, как ты относилась к матери. Они копируют ОТНОШЕНИЕ. Сколько им моралей не рассказывай, сколько книг не читай, сколько удовольствий ни подари, сколько музеев и театров ни обойди... Они чувствуют и копируют ВАШЕ отношение. Ваши реакции. Ваш тон. Ваш взгляд. Вашу щедрость (или скупость). Ваше тепло к людям (или холодность, или требовательность) и так далее.
Перед тем, как выйти за муж, погляди, как мужчина относится к своей матери. Помогает ли? Попрекает куском? Жалеет? Презирает? Напрочь забыл о ней или навещает? каким тоном разговаривает? - Именно так он будет относиться к вам. Лет через 10. И не важно, что у вас любовь неземная. Чуть позже будет именно так, как с матерью.
И удивительно следующее. Ты пришла к мыслям о смерти не когда голодала и вынуждена была воровать, а сейчас, когда вроде бы все гораздо лучше материально. Хочешь отомстить? Кому и за что?

Ася,препятствия ко всему только у нас в головах.И моя мама тоже не идеальна,конечно со мной так не было как с тобой,но ты же это пережила?безусловно человека маленького в том числе ранит такое невнимание,но постарайся переступить это и пойти дальше,и никто не знает что его ждёт за поворотом,может через год ты встретишь мужчину и у вас будет семья.А почему собственно ты должна себя раздаривать,чувствовать полезной??ну и что,что пустота в душе,она у многих...просто тебе скучно.Сделай так чтоб было веселей.

Ася, то, что ты всю жизнь помогаешь матери - это большой плюс тебе!... не суди ее! она - несчастный человек!..перестройка всех нас сломала, кого то больше, кого то меньше... кто то совсем пропал...мы были не готовы к тем лишениям, которые уготовила нам судьба...вот я всю жизнь старалась для дочерей, а в результате - я чмо!..потому что у них нет коттеджей и дорогого образования...всегда обращайся к Богородице! Она никогда не бросает того, кто молится Ей...и проблемы твои решатся

Елена, спасибо за отклик. Только не муж бросил ее, а она сама ушла, потому что не хотела "с этим козлом жить". Мне рассказывала, что он ее изнасиловал, но он и сам инвалид с ситуацией похуже, и весит в пять раз меньше ее, это просто смешно. И потом, если даже изнасиловал, она еще за него и замуж вышла, потому что пожалела (???).
Я как-то ночью проснулась, потому что она разговаривала с воображаемым папой. Мне было 4 года. Она говорила "Ребенку уже 5 (потом думала, перебирала варианты - 7,8 и продолжала) 10 лет, а ты чего добился?.. " У меня всегда было чувство, что я средство манипуляции таким плохим папой, еще и по морде получала, потому что на него похожа.
Ее мать хотела ей помочь, посмотреть за мной, пока она бы доучилась. Папу бабушка просила бросить - она не для того над моей мамой тряслась, чтоб она за этим калекой ходила. Мама выпроводила бабушку на ночь глядя на вокзал ночевать и не общалась с ней никогда. Все правильно - она так со своей матерью, я так с ней. Я согласна, что насилие порождает насилие, но есть и такие сильно умные мамочки, с которыми больше никак.
Здоровья у нее достаточно, вполне себе румяная. И группа самая легкая, рабочая. Мне не жалко "богатств", но мне надо заняться своим здоровьем - это правда тоже все очень дорого. Мне не жалко делиться, но я должна заботиться о себе.
Елена, вы много видели детей-суицидников? Я не слышала, честно. И вы продолжаете мамину дудку: "вот умру и тебе будет плохо". Типичная шарманка манупулятора. И я умру, у всех у нас срок годности. Я хотела бы умереть прямо к вечеру, если мне только назовут гарантированный способ и не сильно болезненный, а то все-таки еще и решиться надо.
Отомстить - за хамство, неуважение, за то, что я болею и сама всю жизнь, за то, что никто не занимался моим образованием - можно. Но не то, чтоб идея фикс. Но мне и до сих пор больно. И душевно, и физически. Я не вижу смысла продолжать жить. Детей не знаю, хочу ли: мать мне все кричала что "принесу в подоле ублюдка", как-то не очень с мужчинами складывается. Да и зачем? Я не верю, что детство - прекрасно, что жизнь - зеленая лужайка, зачем плодить несчастье.
Элия, не то чтоб прямо скучно, мне муторно. Тошно мне жить. И дальше будет хуже - тело ослабнет, здоровье еще хуже будет. К чему эта канитель?
Простить обиды отличная мысль. Я не понимаю как это можно простить. Я не понимаю как с ней общаться - она ничего не ценит, что для нее сделано, продолжает вести себя так, будто она на грани гибели, хотя ей давно сделали необходимые операции и говорю же, румяная она. А я никогда не чувствовала себя желанной, любимой, нужной. Я чувствую себя всегда лишней. Я не умею дружить, любить. Всегда вступаю в какие-то болезненные зависимые отношения. Не хочу всего этого.

Ась, наверно я идеалистка. Мне кажется, что и за муж мать вышла, потому что надеялась на счастье. Ведь каждому хочется. Думаю, что-то светлое шевелилось,
раз вышла и родила.Если вам нужно заняться своим здоровьем - то займитесь, конечно. Я не говорю, что вы должны кормить ее своей печенью. Обида звучит, она
жить мешает больше всего вам. Меня бабушка во многом воспитывала, которая меня не любила: не нужен ей был второй ребенок от дочери, больной шизофренией. Я
воевала, ненавидела, силы теряла. Потом поняла и простила. Смешно теперь, как я ее цветы из вредности выкапывала, все назло делала. Еще смешнее, что она
цветы совсем не любит, но ругалась из-за них насмерть. Вообще ее по-другому теперь воспринимаю. Сейчас ей 92 года. Светлый ум, жажда жизни, энергия.
Пример для меня. Дитя голода и холода - 1922год, разруха, дочь "врага народа."В 19 лет -война. Лесоповал. Сдача крови за хлеб. Единственная дочь родилась с
шизофренией. Я б с ума сошла, честно. Памятник ей.Не додала - значит не могла, и точка. Вот как я простила, так мне "фишка и поперла". Все легче стало,
стержень появился.Мне вами манипулировать ни к чему. Смешно просто. Умер отец мужа. Тоже все говорили: "артист", внимания хочет. Да, хотел. Вспоминаешь и
жалеешь, что не додала, не согрела. Правда, все в мозгах меняется после смерти человека.Детей-суицидников видела. Сестра подруги. Было десять лет. Знаю,
что есть много других.Меня папашей тоже попрекали: похожа сильно. Я ответила себе и маме: "Ты сама мне отца выбрала, себя и попрекай. Сильно плохой - так
это мои к тебе претензии, думать надо, с кем встречаешься."Что еще сказать? - Оправдай мать свою как-нибудь (может, у нее с головкой тоже не все в
порядке?) и живи. Дай своему ребенку то, чего не имела сама. Нарисуй себе зеленую лужайку.Глаз за глаз, зуб за зуб - никто не осудит, только как красиво
быть выше этого! Ну и будьте красивой! Что мешает?!

Всем спасибо. Очень хорошо меня выслушали, про деточек опять же советуют. Все всех услышали.

У Вас есть только один путь, Ася. Не нужно в своих трудностях никого винить. Каждый живет, как может. Советует "со своей колокольни". Не со зла же. Нужно различать, когда человек осознанно сделал вам гадость, специально (это очень редко бывает, поверьте). И когда человек обидел вас по незнанию ваших проблем, по глупости, по неосторожности, по слабости. Первых нужно обходить стороной. На вторых - не обижаться ни капли. Тогда жить будет хорошо.
Не простив мать или хотя бы неуспокоившись на ее счет, вы себя не сможете полюбить. Любовь к матери - это первый шаг в школе любви. Ребенок еще себя не осознает, а мать уже любит, радуется ей. Не усвоив программу первого класса, в пятом делать нечего, понимаете?! Поэтому сейчас вы даже представить себе не можете, как это вы полюбите другого человека, создадите семью, воспитаете ребенка. Да, сейчас вы застряли в первом классе, но если упрямиться перестанете, то сможете все и довольно быстро. Ничего сложного же нет. Простые вещи. Вам нужно менять отношение к матери как раз ради себя, чтобы улучшить СВОЮ жизнь. Понимаю, что не это вам хотелось услышать, но законы природы (физические, психические, какие угодно) изменить не в наших силах. Если вы потеряли ключи, то искать их нужно там, где потеряли, а не там, где светлее и музыка веселая играет.
Пишу жесткие вещи с любовью к вам, потому что мне не наплевать. И своих детей "строю" жестко, потому что мне не наплевать, что у них в голове и какими они вырастут. Где-то перегибаю, я не идеальна, но они ВЕРЯТ, что я хочу им добра, люблю и делаю для них СВОЙ максимум. Верят и прощают. Иначе вообще невозможно жить. Невозможно!!!
И почему выходя из гостей, где хозяйка гениально готовит (а они лопали за обе щеки и нахваливали), они говорят мне: "Мам, а у тебя все-таки еще вкуснее." А я готовке не ас (мягко говоря). Почему они так говорят? Врут? Нет! Они ВЕРЯТ, они уверенны, что их мама не может быть хуже. Ни в чем. И эта уверенность сильнее фактов, радостнее фактов и правильнее.
Согласна, с возрастом многое куда-то теряется, забывается. Но не все. Чуть-чуть остается. Этого чуть-чуть хватает потом и на мужа и на детей.
У счастья другая логика. Это не бухгалтерский учет поступков: накормила - дебет, не смогла -кредит. Поймете принцип - будет легко.

Ася, дорогая, во-первых, примите мое искреннее восхищение Вами! Мне было очень трудно в детстве, но Вам пришлось еще труднее! Вы выжили и остались очень достойным, замечательным человеком. Но что я хочу Вам сказать... Вы пишите, что чувствуете себя безполезной. Это неправда.Потому что делая так много добра матери, которая мягко говоря, заботилась о вас не лучшим образом, вы уже не бесполезный человек однозначно.Здесь, видимо, неточность формулировки. Не бесполезной, а нереализовавшей саму себя как отдельного человека в своей собственной жизни, так, Ася? Я правильно понимаю? Если это так,то это прекрасно, это означает что у Вас в жизни закончился определенный этап, и начинается новый. Вы успешно сдали экзамен на благородство по отношению к матери. И теперь вы совершенно свободны. Вы просто ОБЯЗАНЫ заняться собой и своей жизнью!Вы обязаны жить, Ася, и жить долго и счастливо.НО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Вам не хочется жить только потому что Вы не смеете ею жить. Нет стимула, а значит - нет интереса. Вы живете из-под палки. Чувство долга - это хорошо, но очень и очень в меру.Ваша мать имеет здоровье,имеет пенсию, наверняка, имеет возможность подрабатывать , если ей не хватает,имеет жилье, что еще нужно? Вы совершенно свободный человек, Асенька, и давно пора это понять. Наши путы у нас в головах. Ваша задача - проследить за тем чтобы мать не умирала с голоду и не собирала бутылки и не жила на улице, и то, никто не в праве требовать с ВАс это, это Вы должны решать сами, по совести. А в остальном вы совершенно свободны. Учитесь строить свою собственную жизнь. Начните с заботы о себе,о своем здоровье, жизнь длинная, а Вы у себя одна. Если что-то подобное (инвалидность и т.д.) случиться с вами,не дай БОг, о вас позаботиться будет некому, если вы сами о себе не позаботитесь заранее. Жизнь необходимо прожить до конца. Хорошо оденьте-обуйте себя, по-возможности. Отложите постепенно какую-то сумму на черный день в банк, лично для себя. Думайте о том, что Вам нужно личное жилье, хоть со временем. Ведь со временем у вас наверняка будет семья и детки, не "ублюдки", а детки!Может еще заочно куда-нибудь поступите или курсы какие-нибудь закончите, чтобы получить работу получше. Никому не позволяйте собой манипулировать. Живите своей жизнью, тогда и будет хотеться жить. Вы как будто ждете, чтобы кто-нибудь Вам это разрешил, потому что все предпосылки для этого у Вас уже созрели, а сами себе это разрешить боитесь, не уверены что поступаете правильно.Больше доверяйте себе, не в капризах (да они Вам и не свойственны, наверняка...), а в серьезных вещах. Помните,что бывает ложное чувство вины и ложное чувство долга. Истинное всегда в меру, оно справедливо. Ложное - зашкаливает. К сожалению, мы сами себя насилуем, когда не имеем чувства меры. Я очень Вас уважаю, я была бы рада с Вами подружиться.Вы очень адекватный человек.Счастья Вам, Ася, оно у Вас непременно будет, я уверена.
Храни Вас Господь.