Здравствуйте. Я, как и все здесь, окончательно отчаялась и не знаю, как мне жить дальше.
С 14 лет мучили депрессия и апатия. Резала себя, чтобы наказать, сил делать хоть что-то не было. В школе надо мной смеялись и часто унижали. Могу понять почему - вела себя странно, выглядела, мягко говоря, не очень. После выпускного начала встречаться со знакомым своего одноклассника. С ним мы были очень похожи, только он не осознавал своих проблем. Несмотря на то, что пока я была с ним мы оба часто оказывались объектом насмешек, я потихоньку начала отходить от прежнего состояния, постепенно нашла радость в жизни. Тогда я начала работать над собой. Похудела, подстриглась, начала правильно ухаживать за кожей и краситься, сменила гардероб. Стала вести себя женственно, научилась общаться с людьми и находить с ними общий язык. Спустя какое-то время ко мне стали подходить и знакомиться парни, делали комплименты на улицах. Люди тянулись и узнавая мои увлечения, т.к. я программирую, разбираюсь в компьютерах, рисую, играю на пяти инструментах и пишу музыку. К слову, музыка и рисование всегда помогали мне найти силы прожить хотя бы еще один день.
Постепенно отношения с молодым человеком стали портиться. Я поняла, что я работаю над собой и становлюсь лучше ради него и нашего будущего, а он только и делает, что играет в игры и смотрит сериалы. Мы начали ссориться из-за этого. Я просила совсем немного - просто вести себя как мужчина, быть морально сильнее меня хотя бы немного и начать нормально или учиться или работать или найти хобби, чтобы была возможность самореализовываться и не чувствовать себя убогим. Из-за своих комплексов он постоянно плакал, боялся людей на улицах и унижался передо мной и всеми остальными, хотя я никогда не пыталась взять над ним шевство. Меня каждый день на протяжении года кормили обещаниями, но, естесственно, ничего не изменилось. Чем дальше, тем больше мы ссорились. Инициатором скандалов был он - вел себя как психованная истеричка, несколько раз специально делал мне больно, унижал меня. За время наших отношений у меня развилась невролгия и, самое страшное, вернулась депрессия. Друзьями я не обзавелась, т.к. некоторых я просто неосознанно отталкивала из-за страха сблизиться и быть непонятой, а некоторые сами со временем теряли интерес.
В итоге полгода назад мы расстались. Я уже давно его не люблю, но все еще продолжаю звонить, потому что мне больше не с кем поговорить. Если не могу дозвониться, то берусь за бутылку. Чувствую тяжесть в груди, не знаю, как описать, но иногда становится физически больно от того, что нет сил быть счастливой. Казалось бы, в чем проблема? Я нормально выгляжу, ко мне тянутся люди до тех пор, пока я сама все не порчу из-за своего состояния, у меня есть хобби и увлечения, которые приносят удовольствие и могут приносить деньги. Но я уже год думаю о том, что хочу умереть. Режу себе руки, ноги, иногда срываюсь и в истерике начинаю избивать до синяков на лице и на всем теле. Последнюю неделю засыпаю со снотворным в руках, так и не решаясь выпить. Я боюсь жить и не знаю, где найти силы. Наверное, будь у меня близкий человек рядом, с которым я могла бы поделиться всеми проблемами, я бы снова пришла в норму, но такого человека нет. И не появится, ведь кому нужна ненормальная подруга\девушка.
Знаю о причинах своих проблем, т.к. регулярно стараюсь помочь себе самоанализом, но все советы психологов мне не помогли, а на психотерапевта банально нет денег. Я прошу совета у людей, которые переступили через себя и смогли найти в себе силы, чтобы жить. Пожалуйста, помогите мне.