Здравствуйте.прошу просто выслушать вас дорогие люди. Даже не знаю с чего начать, я убедился в никчемности своего существования, в своей жалкости и ненависти к себе.
С виду обычный парень, вроде учится , работает. Все началось когда мне было ещё 14 лет ,а может и раньше, учился в школе вроде не плохо, увлекался футболом, отношения с мамой складывались не очень, я хоть выполнял домашние дела, мыл посуду, полы, забирал сестру с дет сада,постоянное напряжение внутри семьи,точнее в отношениях, постоянные ругань из за мелочей, я был постоянно хмурым, в себе, плаксивым, постоянные грустные мысли в голове, любил дождь и осень, и вот пришла первая влюбленность, первые чувства, она старше меня, на 4 года, чувства захлестывают меня, но так как девушка старше меня и училась в другом городе , отношения заканчиваются, я постоянно думал что она меня бросит, к этому все и пришло, я понимал что она взрослая, и ей нужно что то большее, отпустил её, страдал ,плакал и все по новой, при этом отношения в семье не лучше , мама знала что у меня есть девушка, и что я по ней страдаю, но все время это напряжение , у нас не было никогда обсуждения проблем, только , крики ,напряжение.
Грустные мысли в моей голове все плотнее уселись и обозначили там свое место,я рос, я понимал что со мной что то не так, я постоянно чего то боялся , был агрессивным и иногда не сдержанным, и в то же время все время испытывал какое то уныение и тоску внутри, боль после первой любви утихла, но все равно сидела во мне ,носил это все. Если что отец у меня есть ,не родной, но я считаю его родным, он с нами живёт уже 17 лет, но он тоже все время , страдал от мамы, любил её и страдал, ругались , часто , он не пил , иногда выпивал, работал, они ругались часто из за денег, не помню уюта, по крайней мере я так испытывал.
Закончил школу,отношения были, и девушки все были хорошие, но я все заканчивал , сам, потому что знал что начну опять, о чем то думать , о своих загонах, о непонимании, в семье, поступил в мёд училище, проучился там месяц, мать настаивала что бы я перепоступил на вышку, ушёл, приехал домой, работал на стройке, и внутри постоянное напряжение, мысли что я не такой как все,постоянная грусть, и плохие отношения дома, непонимание и ругань, хотел , все бросить и уехать, проскальзывали мысли о суициде, не придавал им значение.
После очередного скандала, хотел уйти в армию , остановил, дядя. Но время подошло и повестка. Предложили поступить в военный институт, согласился, собрал документы, уехал , поступил, проучился пол года, начал опять, думать что не моё, в итогде , настроение на ноль, депрессия, снова мысли о суицида и своей никчемности, дома скандал, я ушёл. Забрали в армию дослуживать, привыкал, долго, привык , отношения с ребятами были нормальные, по началу было тяжело, и опять мысли о суициде, чуть не сорвался, когда лежал в госпитале, не помню что тогда остановило, внутри все было угнетающее, тоскливо, невыносимо. Прошло, дослужил.
Пришёл домой, надежды на будущее, о новой жизни, все с чистого листа, в первый же день скандал, и снова, уехал в другой город, искать работу,состояние своей никчемности вернулось, но все стало намного сильнее, чем в юности, депрессия, настроя что то искать нет, вернулся домой устроился обратно на стройку, работать начал, но то что тяжесть в мыслях , чувство одиночества, никчемности и неверия в себя , никуда не ушли, немного полегче стало летом, много работал ,отвлекся. Сдал на права, купил, машину , поступил на заочку. Не потому что хотел, потому что надо, что бы быть как все. Мне кажется я потерял себя давным давно и никогда не найду...мысли стали все тяжёлые, тревога появилась, депрессия затянулась.
И кульминация моих скитаний . на сессии я знакомлюсь с красивой девушкой, она мне нравится, проявляет интерес ко мне, мы сближается, и начинаются отношения, я влюбился в неё, она в меня тоже, и у меня усиливается тяжесть моего состояния, я понял что не уверен в себе, не смогу дать этим отношениям чего то позитивного, как то выстраивать... Прожили с ней 3 месяца, пытался устроится в полицию, не взяли, суицидальные наклонности. Как же я понял что всю свою жизнь я ломал сам, все время грустил ...девушка хорошая была,добрая понимающая. Но я понял я не хочу вносить ещё какой то негатив в её жизнь , я понял что ничего я ей не смогу дать, как то её поддерживать в трудные ситуации, сколько раз сам плакал при ней, говорил что у меня на душе, она помогала мне, говорила что любит, пыталась меня вытащить из этого состояния, без толку...я решил что больше это продолжаться не может , сказал что я хочу что бы ты была счастлива , долго прощались плакали вместе, она сказала что попробует выстроить отношения со своим бывшим...я попрощался с ней , ехал и всю дорогу рыдал...
Сделал какие-то выводы , пересмотрел всю свою короткую жизнь, и понял что все что со мной виноват только я, понял что я ничтожество , все скандалы с мамой, потеря моей девушки...и меня осенило, мне стало жаль всех кто когда то был в моей жизни, яхотел попросить прощения у каждого и просто уйти, улететь на небо ,раствориться в воздухе, о смерти теперь я думаю каждый день, и только в ней я вижу спасение и решение, я не хочу жить дальше, хочу умереть и не чувствовать ничего, не душить эту боль, не смотреть на себя жалкого, не испытывать эту тяжесть,я устал от себя и от своей жизни. Но все никак не могу решиться, но я чувствую что скоро я смогу, я найду в себе силы уйти из этого мира...возможно я что то упустил, но это не важно, вы можете сказать что ничего страшно у меня не произошло, и что я бегу от проблем или просто дайте совет, просто прочитайте.