Я не хочу жить. Мне хочется умереть в эту секунду, потому что все в этом мире, в моей жизни, запутано так, что если бы это был клубок нитей он попал бы в лапы играющего котенка, который на протяжении всех своих 9-ти жизней играл только этим клубком. Я замужем, и мой муж не понимает меня, все вокруг давит на меня, потому что все кто меня окружают, они мешают моему развитию. С самого детства мне нужно слушать Советы родителей, которые не дали мне получить должное образование, потому что не в наших это традициях, получать образование. А сейчас мне мешает мой муж, которого я так же должна слушать, и которому должна подчиняться. Я не могу даже заплакать от своего бессилия. Я хочу может слишком многого, но я бы этого добилась поддержи меня хоть один родной человек. И сейчас моё душевное состояние больше похоже на чёрную дыру. Во мне нет ничего, я замкнута и хочу больше одиночества, чем поддержки. Хочу больше смерти, чем красочной жизни. И не хочу видеть никого из своих родных. Я никого не ненавижу. Я всех люблю, но меня раздражает то, что они лезут ко мне. Спрашивают о чем то. Я хочу стать невидимкой. И самое главное я не знаю хочу я больше стать невидимкой или просто умереть от болезни, которая скоро может поразить меня.. болезни, от которой пока нет лекарства, кроме поддержания существования человека, но никак не жизни. И если предстанет передо мной выбор, сейчас я бы выбрала смерть, нежели существование и мучения не только для меня, но и для моего окружения