Здравствуйте. Мне стыдно писать о своих проблемах, ведь если разобраться по сути, все у меня в порядке, родные и близкие все живы и здоровы, не голодаю, крыша над головой есть, хоть и не своя, но не на помойке живу, саму Господь здоровьем не обидел, есть серьезные проблемы, которые ограничивают возможности, но у других с такими же проблемами вроде как все выходит. Работа у меня сейчас есть, но многое не получается, что доставляет дополнительные огорчения, но я сама прекрасно понимаю, что не получается нормально работать из-за собственной неуверенности. Недавно разбежалась с парнем. Прожили вместе два года, но жили очень плохо и по обоюдному согласию разошлись. Чувств у меня к нему не осталось, но осталось страшное разочарование в семейной жизни. После окончания университета долгое время не могла найти себе работу и плюс проблемы в семейной жизни, убили во мне все желание жить. Точнее сказать, если бы я на столько не хотела жить, то уже давно бы это сделала, а не писала бы вам. Нет сил что-либо делать, ничего не хочется, цели нет и не вижу смысла ее искать. Просто я вдруг поняла, что мне 25 лет, а у меня ничего нет, я ничего не умею добиваться, у меня нет никаких талантов, я не могу найти свое место в жизни. Друзьям, которым бы я могла доверить свои переживания, наверное, у меня таких друзей и нет, они не поймут, ведь вроде все внешне в порядке, мне самой кажется, что все свои проблемы я придумала сама. Но сил выбраться самостоятельно из своих проблем, у меня нет. Раньше, когда бывало очень плохо, помогали книги, я без книг не представляю своей жизни, но вот уже недели три не могу взяться за чтение. В последнее время меня ничего не интересует, все раздражает, кушать не хочется, а самое страшное, даже сладкое не радует. Очень тяжело себя отвлечь от плохих мыслей, очень быстро устаю, а главное не могу ни на чем сосредоточиться. Бывает отвлекусь часика на пол, а потом как накроет, хоть бери и бейся головой об стенку. Особенно тяжело по ночам, днем хоть как-то могу отвлечься, а ночью совсем плохо. Я боюсь, что сама не выберусь, просто пока у меня не поднимается рука на себя, но если в ближайшее время я не смогу ничего изменить, но о последствиях я стараюсь не думать, хотя это плохо получается. Такое состояние уже длится больше года, но ухудшение и мысли о самоубийстве как о реальном выходе из ситуации, длятся где-то месяц. Я знаю, что во всех своих проблемах виновата я сама, но как себе помочь, не знаю. Простите, что я пишу, но мне очень плохо и нужна помощь.