В семье - строгие родители, часто наказывали. Отец любил лупить ремнем до синяков. Родители, выпивая по праздникам, иногда очень жестоко выясняли отношения; как бы глупо не звучало: боль в груди от случайно увиденной телепередачи, где мужчину загрыз медведь - вот пожалуй и все воспоминания из детства. В школе - изгой. Донашивала вещи за братом, одевалась хуже всех. Заставляли коротко стричь волосы, как мне не нравилось это! У меня орлиный нос и кривые, плохие зубы (для девочки это не самый лучший вид). Во втором классе случайно меня толкнул мальчишка - влетела головой в угол стены, теперь уродующий шрам в середине лба.Решила поменять класс - мне не помогло, ребята там были дружные в обоих классах,но не со мной, травили со всех сторон. Захотелось умереть уже тогда. Прогуливала школу, не посещала уроки физкультуры и получила 2 за четверть. За что была физически и морально избита отцом. Переезжала даже в другую область, потеряла первую привязанность к мальчику из-за переезда (отняли телефон) - и даже в том коллективе меня не принимали. Училась хорошо,закончила музыкальную школу, но по музыке, которую любила, не пошла - потому что однажды услышала как отец с пренебрежением сказал, что я буду всего лишь училкой литературы. Затем я поступила в мединститут. Но и для своих соучеников я так и осталась "карлик-нос", урод. Молодой человек бросал меня 5 раз и 5 раз возвращался, изменял мне с моей на тот момент близкой подругой. Всё простила,а он всё равно ушёл. Ушёл, а меня трясло тогда, не от обиды, а оттого что для меня это был конец. С тех пор я даже влюбиться не могу, безразлично вообще на всех. Всё это время я старалась, занималась собой, пыталась изо всех сил. Даже в тот момент, когда я считала, что выгляжу замечательно - раньше никогда собой не любовалась - и то, подошёл пьяный мужчина и сказал, что такого уродства ему природа ещё не показывала. Окружающие говорят не обращать на всё это внимания, а я всё равно себя ощущаю одинокой. Позже, встречалась с парнем, наконец-то всё было хорошо - но без любви с моей стороны. И то друзья напели, что так нельзя,мучаешь,бросай его. И оставила его, о чем пожалела. Все подруги замужем теперь, детки у них, смотрю на них и видимо завидую или просто ещё острее ощущаю одиночество. И после этого ещё больше уверена, что сама виновата в своих проблемах. Мне всё безразлично, замкнулась. Книг не читаю совсем,даже заставить себя не могу, раньше очень любила читать. Пока только музыка спасает. Хожу только на учёбу. Учиться заставляет только понимание ответственности профессии. Хотела быть психиатром и помочь себе решить свои проблемы. И не могу. Не хочу никого видеть. Хочу только закончить это. Пока думаю только о маме, как ей плохо будет, если я это сделаю, но кажется меня не надолго осталось.

Бог оставил меня, а другие никогда и не были со мной.