Привет, я парень, мне 20 лет (исполнится в этом году).
У меня много проблем. Очень. Иногда они "решаются" сами по себе, но на самом деле просто откладываются на будущее. Сейчас моей главной головной болью есть универ и мое ближайшее будущее.
Дело в том, что я начал прогуливать пары. Есть несколько проблемных (а для моей специальности - программирование, даже очень проблемных) предметов, на которые я не хожу, и ничего не делаю. Мне кажется, что такими темпами меня просто отчислят в конце семестра (я поступил на 2-й курс после колледжа). Мне много чего нужно сдать, но я не могу из-за того, что на самом деле - не учусь. То есть, просто делаю умное лицо... К самому программированию отношусь нормально, я не чувствую к нему какого-то отвращения, и не думаю, что это "не моё". Просто сам учебный процесс меня ужасно демотивирует. Я не хочу тратить время на вещи, которые мне не интересны. А именно они и вставляют мне палки в колеса сейчас. К тому же планы, которые были у меня с друзьями накрылись (вместе поступали, но нас раскидали по группам и общежитиях, из-за чего мы теперь редко видимся/общаемся). Вообще, в плане друзей, у меня всё так же плохо. У всех знакомых есть друг, с которым, казалось бы они не разлей вода. А я всегда сам по себе...
Хуже всего то, что проблема с универом тянет за собой другие, не менее важные. Во-первых - семья. Я живу с матерью, отец тупо бросил нас. Почему тупо? Потому что причин у него на самом деле не было серьезных. У него с мамой вечно были ссоры (из-за денег, из-за меня, ведь если бы не я, то им бы не пришлось жить такой жизнью), они постоянно были в разьездах за границей, дома ну просто очееень редко (меня буквально вырастили бабушка з дедом). Он ушел, когда подумал, что мне на него наплевать. Мне было ~14. И в целом, это была правда. Я к ним обоим не чувствовал ничего на то время, я попросту привык жить без них. К сожалению, отсутствие "отцовского" влияния в тот период, вылилось в его нехватку. Проще говоря, меня "тянет" (в сексуальном плане тоже) на парней, которые в чем-то превосходят меня. Кстати, в женском плане всё так же. Из-за чего я не понимаю, я гей, натурал, би или же идиот? Ни разу у меня не было такого, чтобы я кого-то полюбил. Да, тех, кто нравился были десятки-сотни, но любить... Меня само это слово "любовь" бесит. Все вокруг только о ней и говорят.
Живу с мамой (сейчас в общежитии в другом городе). Она и дальше на долго уезжает по работе (готели/уборка...), у нас с ней вообще отношения нейтральные какие-то. Она не пытается меня понять, и просто принять таким, каким мне хочется быть. Часто критикует, из-за чего я просто стараюсь свести наши разговоры к минимуму, или же не говорить о себе. Хотя, сам по себе, я не считаю её плохой матерью. Мне просто жаль её. Того, что ей пришлось жить такой жизнью, ещё и со мной на шее. Уверен, если бы не я, она бы наслаждалась ею, а так пахает, чтобы хоть как-то выжить в этой стране. И если честно, на меня это давит. Как и её представление о том, что мне будет лучше, а что нет. Лучше бы она просто бросила меня, или забила. А то получается, я обременяю её, а она меня...
Ладно, это была семейная часть проблем. Возвращаясь к универу, при отчислении, мне на день рождение придет подарок от военкомата, с приглашением на службу. У меня было несколько знакомых, которых я знаю, которые отслужили. Мнение о армии, примерно такое, какое себе парни в моем возрасте и представляют - больше негативное, чем нейтральное. Плюс, ситуация в стране довольно напряжная, это дополнительный гемор. Мать категорически против армии, потому давит учебой, мол учись, в люди выбьешься. А мне просто не хочется идти из-за утраты полтора года. Да ещё и в такое время. Со здоровьем в целом всё хорошо, потому откосить в связи с проблемами такого рода не выйдет. А откупиться, нет денег.
И вот я сижу, и думаю. В универе завал, дома ничего хорошего, будущее как после отчисления, так и в случае если не вылечу - ужасное. Не вижу света в конце тоннеля. Как мне вообще выйти с этого круговорота проблем? Я хочу уйти с универа, не пойти в армию, посидеть-подучиться с тем, что мне интересно, найти подработку, а далее и нормальную работу и просто жить в свое удовольствие. Не хочу этой всей этой фигни, что у меня сейчас.
К слову, я трижды пытался покончить с жизнью, это было в период между 9-16 годами, как видите, жив. В результате понял, что у меня просто нет сил себе навредить. Я ненавижу окружающих больше, чем себя и не считаю, что самоубийство это решение моих проблем. Хотя это и решило бы их все, буквально все... Потому сейчас частенько тешу себя мыслями, как бы всё было хорошо, если бы ничего не было. Даже кажется, что сил уйти (да и возможностей) больше.