Осталось 30 мин до разговора после которого уже ничего не вернешь и ничего не изменишь. 30 мин и пройденые 2 часа самые долгие в моей жизни.
сердце разрывается на части, так и хочеться вынуть его, положить рядом что бы не чувствовать тупую боль, которая ни на секенду не оставляет. Хочеться потерять память. Хочеться просто исчезнуть или умереть. Я не буду рассказывать все истории. Знаю что я виновата ни меньше чем он. И на чужом счастье, своего не построишь. Только очень больно. Не нахожу места, моя душа метается в пространстве и не знает куда ей себя деть. Пытаюсь думать головой а не сердцем, и на какие то 5 мин разум побеждает, пытаюсь улыбаться сквозь слезы, получается но не долго. Пытаюсь забыться, не помогает. Пью успокоительные горами, пью спиртное, пытаюсь забыть, тоже не получается. Похудела на 10 кг за 3 недели. не ем ни пью, и практически перестала дышать. Пытаюсь не быть одна, встречаюсь с друзьями, родственниками, плачусь им, уже самой стыдно. Как жить и что делать не знаю. Записалась на курсы иностранных языков, нагрузила себя работой, не помогает. понимаю что со времен боль притупиться, но что делать сейчас??. как жить как дышать??? чувствую что впадаю в дипрессию. Понимаю что до этого пережила что пережить невозможно и было еще хуже чем сейчас, но я смогла. А сейчас уже не могу нет сил, понимаю что предали, расстоптали любовь. Уже никому не верю. Не верю что встречу когонибудь кого полюблю. Ни во что не верю. Ходила в церковь просила прощение за свои грехи, за зло приченненое людям. Я туда хожу практически каждый день. Просила дать мне сил, отказаться от человека в его благо. Но бог видимо не хочет мне помогать, отвернулся от меня. Я живу и умираю, пошел процесс самоуничтожения.Ничего не хочу, чувтсвую себя растением.