Моя история началась в прошлом году. Меня бросила девушка, с которой я встречался 8 месяцев. Все вокруг говорили, что мы хорошая пара...Не знаю любил ли я её. Наверное да. И тут появилась ОНА - подруга моей бывшей девушки, с которой я начал общаться. Переживал достаточно долго и мучительно, но ОНА мне помогла всё пережить, ниразу не было, чтобы она со мной не поговорила, когда мне это было необходимо. Постепенно мы стали очень близкими друзьями, делились друг с другом самым сокровенным. Доверие было полным. Так продолжалось 4 месяца. К этому времени она стала единственным моим близким человеком. Нам хотелось быть ещё ближе и вспыхнуло взаимное чувство. Мы стали встречаться и оставались довольны друг другом, любили страстно и подолгу целоваться, шептать на ушко о любви. Однако встречались мы не слишком часто ввиду различных обстоятельств...У меня появились крупные проблемы в универе, грозившие вылетом. Я был в отчаянии, впал в депрессию, свиданий никаких не хотелось, но общение по аське присутствовало. Сначала она старалась понять почему я не хочу на свидание в данный момент. Потом стала меня крайне часто упрекать в этом, обижалась. Я как человек вспыльчивый иногда ей грубил по этому поводу, хотя и не хотел. Проблемы с учебой просто вышли уже из под контроля, родителям я не говорил. Встречаться мы встречались иногда, часто не получалось, потмоу что она меня отталкивала на какое-то время своими обидами, упреками, которые я воспринимал как оскорбления. Однако я ниразу, никогда не мог допустить даже мысли о том что я её разлюбил и хочу бросить. Летом я приезжал к ней в её загородный дом, мы гуляли в роще, целовались часами, ласкали друг друга, проводили целый день вместе. Но опять таки это было с её точки зрения РЕДКО. Однажды она мне заявила, что чувствует себя ненужной, когда видит на улицах обнимающиеся парочки. Меня это возмутило до глубины души, поскольку она мне была нужна больше всех на свете, она стала частью меня, я не мог уже представить себя без неё. Как она могла такое подумать! И вот мы встретились последний раз, всё было замечательно как всегда, чувства ничуть не угасли...........И через 3 дня она заявила, что устала, что больше не может, что у нас всё кончено. Сказать, что я был в шоке - не сказать ничего. Я её просил вернуться, обещал всё исправить, заботиться о ней, делать всё, чтобы она стала счастливой...Ответ "Поздновато". Знаете, я не могу сейчас опмсать свои чувства когда получал такой ответ, оно ни с чем не сравнимо, хуже я не чувствовал ничего. После долгих разговоров она мне сказала, что я должен измениться, стать увереннее в себе и оптимистичнее (я довольно пессимистиный человек) когда она это увидит, то у меня есть шанс её вернуть. Я не отчаялся, намерение её вернуть стало главной целью. И на следующий день прочёл у неё статус в асе "Собираюсь...". Пишу "куда мол собираешься?", она "гулять". Я был удивлён более чем, тревожное чувство забралось в душу...Я переспросил "С кем гулять?". Молчание. Пишу "Ты идёшь гулять с парнем чтоль!?!??!" Ответ утвердительный. В тот момент почва ушла из под ног... Я почувствовал такое....Это чувство невероятно...Тебя предал любимый человек, единственный близкий тебе человек, человек, которому ты мог доверить всё, что у тебя есть. Человек, которого ты считаешь ангелом, человек, которому ты готов быть верен до конца своих дней...Оказалось, что она просто познакомилась с ним в асе несколько месяцев назад и общалась, а сейчас, избавившись от меня, решила встречаться. Я не мог этому поверить, но это было так. Она ушла гулять, а я поехал к её дому, дожидаться её. Дождался...Она присела напротив меня на бордюре и не говорила ни слова. Я тоже сохранял молчание...Потом спросил "Ну как погуляла?". В ответ молчание. Какое-то время мы молчали, она избегала смотреть мне в глаза, а мне хотелось её обнять, простить...и вернуть своё солнышко...Потом я с ней долго объяснялся, умолял вернуться. Видя её холодность в конце концов я горько горько расплакался. Я просил её вновь и вновь, многократно просил прощения, говорил о своей безграничной любви...О том, как она важна для меня. Ответ "Я не могу тебе верить больше, это выше меня. Поздно". В итоге это концилось, когда стемнело и я вынужден был поехать домой, после того как она меня много раз просила ехать домой, отдохнуть и успокаивала. И вот когда я уходил от неё меня посетила идея о суициде...Смысл жизни был потерян, был потерян человек ради которого я хотел жить, осталась одна пустота. Я не видел будущего для себя, особенно паршиво было жить, зная что она встречается с каким-то человеком, которого узнала в асе...А обо мне она даже и не вспомнит больше, не вспомнит о наших счастливых часах...Не вспомнит о взаимных признаниях в любви...Мне не хотелось верить, что всё закончилось, но оно закончилось...Для меня как будто закончилась жизнь. Я не в силах был перенести два таких удара: разлука и измена.Я не понимал, как я могу быть ей безразличен, не понимаю и сейчас. На следующий день она подхватила какой-то вирус вроде гриппа, у неё жестоко болело горло и была темпаратура. Горло не перестаёт болеть несколько дней. Я решил, что это мой шанс, шанс прийти к ней, поддержать. Ведь ей плохо очень. Резкий отказ, мотивированный тем, что её болезнь заразна и уже болеет мать... Она мне не соврала, так оно и было. Я сказал, что мне наплевать на то заболею я или нет, мне главное её самочувствие (я не врал). Всё равно отказ...Я решил, что Бог её наказал этой болезнью за то что она мне сделала. Может глупо конечно. НО Я НЕ ХОЧУ чтобы Бог её наказывал, хочу чтобы вернул мне!!! Но сейчас я понимаю, что она никогда ко мне не вернётся. Это снова заставляет меня думать о суициде. Я не сомневаюсь, что я должен перестать жить в этом мире, пусть она пожалеет обо мне, поймёт что она натворила...Пусть мучается, как я сейчас мучаюсь. И в то же время, я понимаю, что не могу убить себя(((((. Резать вены не могу т.к. боюсь вобще вида крови. Прыгать вниз тоже не могу, боюсь высоты, да и к тому же есть шанс остаться инвалидом, а это ещё хуже.
Идеальным вариантом мне кажется застрелиться, это быстро, но мне совершенно негде взять огнестрельное оружие. Я мучаюсь, сильно мучаюсь. Подорвалось здоровье буквально за неделю, не могу ни есть, ни спать, ни отвлечься. Все мысли о моём человечке, которого я тем не менее считаю самым замечательным в мире и которого люблю больше жизни. Убить себя тоже не могу, хотя очень хочу. Я не могу без неё жить:'(. Посоветуйте что мне делать...Буду очень благодарен...