И уже в сотый раз я обдумываю идею самоубийства. Мне кажется, что у меня просто судьба страдать, кажется, что меня все ненавидят, я обуза для всех, особенно для матери, которая в последнее время только кричит и срывается на меня, а потом как ни в чем не бывало смеется со мной вместе.
"Ты ничего не делаешь без меня и без моей помощи не справишься", вот такое я услышала пару дней назад из самого запоминающегося. В каком-то смысле это правда, мне даже встать уже тяжело.. знаю, звучит как очень плохо оправдание. Оценки у меня все ниже и ниже, здоровье все хуже, характер все более отвратительный, который я прикрываю клоунизмом.
Отца ненавижу, он пытается исправить наши отношения, и видит от меня только улыбку каждый день, ведь в силу уважения не могу позволить себе нагрубить. В детстве постоянно пьяный приходил домой, с матерью дрались, орали, кричали, да и мать вместе с ним пила. Читали мои переписки(и не раз), где я очень грязью поливала родителей за то, что они вечно ссорятся и бесконечно обещают развестись, и естественно очень сильно получала за такое. Не били, но кричали долго, еще и всю родню на уши ставили, какая я 'дочь'.
Плачу каждую ночь, совсем нет друзей. После переезда в другой город от меня отвернулись окончательно. В целом всю жизнь от меня будто отворачиваются. Даже когда я веселая и жизнерадостная, даже когда я все прощу, даже когда я серьезная и взрослая. Какой я ни была, никому не угодила.
Все держу в себе, выставляю себя клоунихой и пофигисткой, крутой, а на деле очень, очень задевает любая мелочь. Но легче стерпеть и просто посмеяться.
С каждым летом мне становится только хуже, это период, когда я три месяца не выхожу из дома и гнию в четырех стенах, потому что гулять мне не с кем. Что меня удерживает на земле? Моя кошка, я очень люблю ее и она та, кто утешает меня, когда я в тихой истерике бьюсь на полу. Я не могу оставить ее.
Также розовые мечты, что, может быть, белая полоса все таки придёт. Но если мне уже так плохо, разве дальше не будет лишь хуже? Не легче ли сразу избавить себя и других от проблем? ведь я самая главная своя проблема. Я запуталась, правда ли я во всем виновата, заслужила ли я все это, или я вообще преувеличиваю и веду себя глупо. Знаю, самовыпил это самая радикальная ошибка, но пока у меня нет сил найти другой выход.