Всем привет. Мне 18 лет. Сейчас я немножечко депрессую. И не делаю вообще ничего, точнее я не хочу ничего делать, я не хочу ВООБЩЕ НИЧЕГО. Со всех сторон раздают советы, говорят, что знают, как мне лучше жить. Боюсь открыться. Никакие занятия не вызывают у меня радость, да и вообще положительных эмоций. (Слава Богу, даже наркотики мне не понравились)
Общение всегда напрягает. Часто люди пытаются до меня достучаться, но у них не получается. В глубине души мне хочется открыться этому миру, полюбить всех, но у меня не получается, и я себя за это виню. Иногда даже страшно заглянуть внутрь себя, т.к. там много ненависти, глупости, злости, чувства вины и других пороков.
Вообще, мой внутренний диалог ни на секунду не смолкает. Один голос говорит, как надо делать, а другой говорит, что я делаю всё неправильно…
Вообще, если честно, в голове каша, извините за сумбурность написания.
Сейчас я просто сижу дома и всё. Но так было не всегда. В 17 лет я работала, и занимала нормальную должность для своего возраста. Ещё занималась восточными единоборствами, иногда бегала по стадиону, училась на 1-м курсе универа. Это было настолько сложно для меня. Каждый день, проведённый в обществе – это страдание, Восточные единоборства я ненавидела, и заставляла себя туда ходить. Чаще всего после работы сразу же заваливалась спать. Ещё на нервной почве началась булимия. Это ужасно. Блевала по несколько раз в день. Универ я ненавидела, и тем более свою специальность. Мне казалось, что всё это выбрала не я, а за меня решили. Мама с папой очень радовались, что я работаю и учусь. Это же так круто!!! Я типа опережаю своих сверстников. Конечно, у каждого человека жизнь по-своему трагична. Но у меня не было моментов радости! Одно страдание. Бессонница, булимия и постепенное схождение с ума. А когда я влюбилась, я не могла общаться со своим мужчиной, ибо думала, что недостойна его (наверно, подсознательно) и просто ушла от него, поставила его в игнор, и конечно, он не понял, почему я это сделала...
В один момент я решила изменить свою жизнь. Бросила работу, универ, единоборства. Бросила всё, чем я занималась. И булимия тоже вылечилась. Но после освобождения от всего надо наполнить сосуд своей жизни. И я поняла, что нечем. Чем бы я не занималась, мне плохо. А в бездействии по крайней мере сильных стрессов нет. И в таком вот «отдыхе» я пребываю уже давно. Были попытки завязать новые знакомства, заняться музыкой, фотографией. Я ходила на семинары по психологии, занималась по разным методикам. Но везде у меня возникает одно желание: убежать. Меня тошнит от этого всего. А люди ко мне так доброжелательно настроены. Но я не могу так радоваться жизни, как они, и я ненавижу себя за то, что не могу. Пусть радуются без меня, а я не буду омрачать им существование.
Кстати, были попытки достучаться до родителей и рассказать им о моей проблеме. Мама сказала, что во всём виноват мой папа, мол, постоянно сравнивал меня с другими и указывал мне на мои недостатки.
А папа самодовольно сказал, что возможно, мои проблемы передались по генетике с маминой стороны. Это бред.
Вот так всю жизнь. Я была орудием войны между ними. Они всегда настраивали меня друг против друга, но получилось так, что я стала ненавидеть себя.
Сейчас я ощущаю себя живым мертвецом. Понимаю, что после самоубийства страдания мои не прекратятся. Возможно, даже многократно усилятся. Но какая разница быть мёртвым мертвецом или живым. От этого суть не меняется.