Через полгода мне будет 26 лет. Расскажу о своей личной жизни, которая меня с каждым годом всё больше
волнует. Начну сначала. В начальных классах мне понравилась девочка, я пытался с ней подружиться. Это чувство сохранялось на протяжении всей школы. Она не ответила мне взаимностью, но переживал сильно. Затем уехал в другой город, поступил в университет. И там влюбился в девушку. Взаимности нет. Были попытки завязать отношения с другими-тоже неудача. Но за той я упорно ухаживал три года. Всё это привело к депрессии, к психиатру. Учёбу кое-как закончил. Дальше безработица, поиски самого себя, попытки найти своё место, которые продолжаются до сих пор. По интернету познакомился с другой девушкой, вроде начали встречаться. Постоянные упрёки, скандалы по разным мелочам с её стороны, как бы я не старался. В результате разошлись. И вот уже 2,5 года я один. Любые попытки как-то устроить свою личную жизнь проваливались. Естественно, так получилось, что интимных отношений у меня не было. Был только онанизм. Раньше я занимался им через каждые 2-3 дня, теперь раз в 1-2 недели. Это была
как привычка, но она в последнее время меня добивает. Не получается бросить, сексуальное напряжение даёт о себе знать. Я знаю, что онанизм вреден для здоровья, но полностью от него избавиться без девушки не представляю возможным.
В душе я люблю одиночество. Я не скрываю этого. Каждый день мне требуется хотя бы полчаса побыть одному в полной тишине, как бы для подзарядки. Когда я нахожусь в обществе-у меня начинается стресс, то же самое выступление перед людьми или когда я в компании. Внешне я могу выглядеть спокойным, но внутри всё бушует и только наедине с собой я могу почувствовать себя по-настоящему расслабленным. Я пытаюсь себя перевоспитать, убрать всю эту скромность, замкнутость, хочу стать общительным, открытым, чтобы девушкам было со мной интересно, весело. Всё зависит от этого, уверен. Я читал, что мастурбация разрушает человека физически и психологически. Может и так, но ведь с появлением второй половинки она отпадёт сама собой. Друзья считают меня правильным, порядочным, вежливым, образованным. Я не спорю. Но сейчас это не в моде. Скучно быть с такими, как я, видимо. Девушки скорее сочтут меня за друга, нежели любовника или парня, мужчину. Я вижу это в их взгляде.
У меня было множество попыток свести счёты с жизнью. Первая была лет в 16. Уже тогда я ужаснулся своему характеру-какие-то непонятные барьеры в общении, стремление к уединению, склонность к творчеству, некий эгоизм и т.д. Во время учёбы в институте я пытался покончить с собой несколько раз, обычно в те моменты, когда депрессия доводила до безумия, а ещё безысходность перед самим собой. Когда признаёшься девушке в своих чувствах, а она твёрдо говорит, что не хочет со мной иметь какие-либо отношения, кроме приятельских, то тогда мне становилось страшно. Это я привел один пример из своей жизни. Когда я занимаюсь исключительно работой, своим хобби и не думаю об этих проблемах, то чувствую себя в принципе нормально, но когда какая-то мелочь или событие или чей-то вопрос о моей личной жизни или упрёк напоминает мне об этих проблемах, в душе сразу начинает ныть.
В последний раз я пытался покончить с собой полгода назад, но до конца так и не смог довести, помешали. Наверно, я пишу сюда, чтобы не сделать этого. Порой правда хочется довести до конца то, что я собирался сделать с собой. Я совершенно адекватно понимаю свои проблемы, как бы вижу их со стороны, но не в силах пока преодолеть их. Я хотел пойти на тренинг, чтобы стать более коммуникабельным, но он стоил сумасшедшие деньги. Иногда мне хочется стать хоть немного экстравертом, душой компании, хоть немного. Я даже пробовал эту роль на себе. Знакомился. старался быть постоянно уверенным в себе, общительным, но через какое-то время возвращался в исходную. Опять. Уединение, тишина. Почему я такой? Быть в одиночестве-это что, моя судьба? Нет, я думаю, это зависит от меня. Но как всё изменить? я не хочу больше быть один. а внутри всё равно тянет к уединению?
Откуда эта тяга, причём с детства?
Я устал быть один, ненавижу праздники, выходные. Хочется общаться с людьми, чтобы люди, девушки тянулись ко мне. Когда начинаешь что-то для этого делать... Приведу пример. Я в компании, пытаюсь себя растормошить, знакомиться, общаться, потом ухожу куда-нибудь и облегченно вздыхаю. Напряжение спадает. Это как внутренняя борьба.
Вроде ничего сложного, но почему столько преград? Не хочу так жить. В последнее время дни, месяцы, годы летят, а я по-прежнему одинок. Надеюсь, правильно изложил суть.
Может, я и есть тот, кого называют неудачником. Я понимаю, что читающим мою историю будет трудно что-то посоветовать, так как здесь были похожие просьбы одиноких людей и молодых парней, которые вроде и не уроды, Думаю, меня поймут те, кто был в моей ситуации. Прочие не поймут никогда. Уже проверено. Просто... Я бы хотел, чтобы всё было по-другому. Правда.