Я заранее извинюсь, что отнимаю ваше время. Мне просто нужно, чтобы меня выслушали. Не могу с кем-либо в жизни это обсудить. Родителей расстраивать лишний раз не хочу, друзья - все это сто раз слышали, и у них свои проблемы. Мне не одиноко, мне просто никак. Вот бывает накатит волна чего-то темного, и ты как в паутине. Наверно, это затяжной депрессняк. Уж простите за такой оборот речи, но ведь верно сказано.
Прочитала тут статьи про навязчивые мысли, много там про то, что чувствую я. Я борюсь с собой, с этим всем. Но иногда просто приходят думы о том, что я - ничтожество. По идее ничего у меня своего-то и нет. Ну разве что дедушкина библиотека, которая по воле случая мне досталась. А в жизни я - ну да, чего-то вроде бы добилась. Но почему-то я этого не ценю. Короче, не получается у меня себя любить. У меня есть работа... В которой я пока плаваю как первоклашка в таблице умножения. Парня нет, что попало в личной жизни происходит. Вот и лезут эти мысли - насчет неполноценности. Я ничего с собой не сделаю физически, но по здоровью все это бъет. Я не хочу умирать, а такое чувство, что долго не проживу. Поэтому и живу каждый день как последний. Нет, я не пью, не шастаю по клубам... В другом смысле... Стараюсь выкарабкаться. Чего мне стоит себя сдерживать. Ведь больно будет родным, если что... Не могу себя простить, чувствую какую-то тяжесть из-за всего, прошлого. Каша в голове.
Я знаю, что Господь меня слышит. И я не жалуюсь на жизнь. Просто плохо мне внутри. А молиться - слова не идут. По идее я должна была ему уже надоесть этими бесконечными соплями. Самой себе от себя противно.