Здравствуйте, меня зовут Кирилл. Мне 19 лет. Я учусь в институте и живу в общежитии. И я уже года два задумываюсь о том, что у меня никогда в жизни не было никаких отношений с противоположным полом. И с каждой неделей и месяцем это угнетает меня всё сильнее и сильнее. И я не знаю в чём причина, и почему я никому не интересен. О себе могу сказать, что я невысокого роста (174 см), худощав с виду, и с обыкновенным лицом. Семь лет занимался айкидо (даже работал немного тренером), в институте полгода ходил на самбо, пока получалось совмещать с учёбой, кстати, учусь вполне хорошо, пишу стихи, начал писать книгу, но не хватает времени продолжить, также играю в волейбол, разбираюсь в компьютерах и смартфонах (люблю ремонтировать), много читаю книги, интересуюсь музыкой и фильмами. Да и вообще, я легок на подъём во многих авантюрах и легко увлекаюсь чем-нибудь новым. Однако, всё это ни к чему не приводит. У меня за всё время не было не только девушки, но и настоящих друзей (2-3 хороших приятеля). Чувствую себя героем из песни "не от мира сего" и, кажется, что связь с этим миром реально проходит по касательной, отдалённо от меня. Я много думал по этому поводу. Я никогда никого не обижал, по возможности помогал тем, кому нужна моя помощь, могу поддержать любой разговор,стараюсь не идти на конфликт и легко признаю свои ошибки, но в некоторых вещах могу и поспорить, у меня хорошее чувство юмора, не имею вредных привычек, в себе особо не замкнут и часто контактирую с общество, людям нравится моя отзывчивость и находчивость (мне об этом не раз говорили). Однако, я всё равно очень одинок. Как бы, если я выйду из сети и запрусь на месяц в комнате, то это никто не заметит. Я знаю это, потому что пробовал так делать. Так вот. Я пытался проявлять интерес к девушкам, заинтересовывал их, но ненадолго, дальше душевных переписок никогда не заходило, а потом и это прекращалось. От соседей по комнате уже не раз слышал подколы в свою сторону по этому поводу, но всегда отшучивался самоиронией, а порой, когда они пили в соседней комнате, слышал и сплетни о себе. И это не очень для самооценки. И многие люди думают также. Даже мама, когда я приезжал в гости на Новый год при гостях сказала: "ну что поделать раз он такой?", имея в виду моё одиночество. Всегда считал, что сравнивать людей - скверный тон, но всё же сравнивал себя с другими парнями, например, соседями. Возможно, они действительно во многом лучше меня и больше приспособлены к жизни и отношениям. Например, я не уделяю такого особого внимания новой и модной одежде, сколько её чистоте и опрятности, у меня нельзя попросить "сижку" или рвануть со мной пить алкоголь по клубам, я не люблю хвастаться своими покупками (особенно, если сам не заработал на них деньги), я выгляжу слабее многих с виду из-за телосложения и недовеса (в общежитии сильно похудел), а ещё не настолько пошлый и раскрепощённый. Я не ставлю цель найти девушку, чтобы всё сразу случилось. Я хочу хотя бы стать другом, чтобы был хоть какой-то контакт с противоположным полом. И эта проблема окружает и давит на меня везде, во всех сферах жизни. Может по мне этого и не видно, но иногда внутри начинает твориться настоящий ад. Я впадаю в полный ступор или начинаю ненавидеть себя за то, что существую словно овощ и не могу ничего изменить. Часто посещают мысли о суициде, но я с ними справляюсь (у меня есть мама, младший брат и бабушка, которым я нужен и которым я помогаю в любых делах). У меня есть пара идей на лето, как можно стать лучше, но если это не поможет... не знаю. От всего этого слишком тошно. Со временем становится всё хуже и хуже. Я уже ни в чём не уверен. С трудом нахожу мотивацию и вдохновение что-либо делать. Кажется, что вся жизнь так и пройдёт. Мне надоел вечный поиск на вопрос, почему кому-то достаётся от жизни всё, а кому-то..? Жить так же просто и ни в чём не отчаиваться, как раньше не получается. Возможно, я просто не создан для этой жизни и вся моя суть - быть второстепенным персонажем, как в книге, или ещё к ней не готов. Не знаю, я ничего не знаю.
P.s. я знаю, что 19 лет не критичный возраст и реализовать себя можно и гораздо позже, а иногда и лучше, но тем не менее, когда у большинства знакомых и окружающий всё хорошо и жизнь идёт полным ходом, начинаешь задумываться.