Мне 32 года. Жил был отличный и веселый парень, а теперь. Стоп, забегаю вперед.
Родился я в многодетной семье, где папа был работником ВВС, мама учителем в школе.. Доставалась нам крепко.. Папа вечно пьяный. Мама, постоянно измотанная в школе… Короче ни любви настоящей, ни ласки. Ремень, угол, темная комната, слезы и слова..—бестолочь, --тупой и тому подобное… Но как ни странно на родителей я зла не держу… Время такое было, денег нет, забот полный дом, а тут еще три рта голодных.. Да и папа у меня рос под сильным прессингом своей матери.. Как говориться все закономерно.. ))) Я рос всегда очень добрым и эмоциональным мальчиком, с набором стандартных комплексов… Окончил школу с тройками, в институт не поступил и особо в жизни надеяться было не на чего.. Пошел работать грузчиком, а там пошли гулянки, а так как я довольно симпатичный парень то и девушки ((обычно старше меня), но стеснялся я сам знакомиться)), а дамы постарше сами брали быка за рога. )).. После очередного загула , папа сказал ----хватит и баста---- идешь в армию.. Служба прошла нормально, там я возмужал и вернулся вполне счастливым человеком… Восемь месяцев сидел без работы и волей случая меня позвали в одну компанию.. Начал работать.. Работа у меня была нервная.. Пять мобил на ухе, постоянная нервотрепка, разборы полетов с клиентами..Короче удовольствия от работы я не испытывал, но скрепя зубами работал от зари до зари… В 26 лет я познакомился со своей женой. Роман у нас развивался стремительно.. Она красавица, я красавец, да еще и перспективный молодой человек. Чем не пара.. Через три месяца моя девушка забеременела. Жениться мы не особо желали т.к. еще не очень хорошо знали друг друга, но я человек ответственный , да и мечтал всегда о семье.. Видимо не хватало мне семейности в детстве…Теще еще поднадовила и я сдался..Скажу сразу, ребенку я был рад безумно… После родов моя жена уехала на курот..История длинная, но я узнал, что у нее там был роман с французом.. Я честно скажу, физическую измену я понять могу, но когда пишут другому человеку слова люблю, тут уж увольте. Собрал я вещи и ушел… Месяц меня колбасило, жена умоляла вернуться..Я наверное первый раз так много плакал (не стыдно мне). Я понял, что без семьи я не могу и вернулся. Я любил ее, а как я любил и сейчас люблю своего сына..Надлом произошел в наших отношениях, но с виду все было нормально… Тем временем по карьерной лестнице я поднялся до генерального директора.. Купил огромную квартиру, машину себе, себе жене..Все отлично по пять раз в год отдыхали, причем отдельно друг от друга.. Пытались как то склеить отношения, но маленькая стеночка между нами уже была..Я стал изменять, да и жена моя успевала очередным мужчинам признаваться в любви.. Об изменах не знаю, не буду ее обвинять, но романы были..Тут бог дает нам еще и девочку… Какая она у меня красавица. Как я ее люблю.. Но, меня уже понесло, я все искал в кого могу влюбиться и кому могу доверять, а назад не оглядывался, где вселенная мне шептала..Дурачок у тебя все есть…. Три года назад в моем бизнесе начался кризис.. Я пытался параллельно открыть другой, но опыта в той сфере было мало, только деньги потратил.. Но ничего думал я все будет нормально, я себя найду…Год назад у меня возникли серьезные проблемы, мне угрожали.. Два месяца я был как в бреду и моя нервная система накрылась…Таблетки я принципиально не хотел принимать (дурак)..думал сам выберусь…Пошли нервные срывы, дизорентация паники и т.д. и т.п… и итог сильнейшая эндогенно реактивная дипрессия. Так деньги еще были начал использовать все доступные методы которые рекомендовала народная медицина иглоукалывания, светотерапия, но мне становилось все хуже..Этим летом все близкие уехали по морям и океанам, да и жена улетела тусить.. Я остался дома один…С кровати встать вообще не мог, потерял 12 кг веса, поесть не реально, выйти из дома в этот «смоговый ад» сами понимаете..Какай тут спорт зал, когда побриться не можешь…Хотя раньше ходил по пять раз в неделю…Вот и вернулась жена и с порога заявляет, что между нами все кончено.. Меня унижали и очень сильно..Есть выражение вытереть ноги об душу, но мне ее просто топтали.. Я ревел как маленький ребенок..Тянул руку, но меня отшвырнули.. Это был конец…Я думал я схожу сума, меня преследовали кошмары, немели руки и ноги…Неуверенность в себя, признание, что ты полное ничтожество..Короче полный набор характеристик дипрессии .Вот я добрался до дачи друга, выпил две баночки моего любимого пива, повесил веревку, написал прощальное письмо и решился… Потом подумал, что надо перечитать, может чего забыл…Боже в этом письме я у всех просил прощения, во всем считал себя виноватым я опять разрыдался, на листке осталась только куча размытых пятен… Меня удержали мои детишки, мои маленькие крошки которые пахнут молоком и обнимают своими маленькими ручонками за шею и детским голосочком просят покатать на шее что бы найти спрятанную конфетку на шкафу..Я пошел ко врачу.. стал принимать таблетки.. С помощью таблеток чуть выровнял свою ситуацию, хоть кушать начал.. Жена решила подавать на развод и и делить имущество..Я ее просил пока этого не делать т.к. не знаю выдержу это или нет, но ей по барабану..Как она мне сказала—хочешь погибнуть гибни и не достучаться мне до нее…Два месяца назад я переехал к родителям..Поселился в маленькой комнате. Это жуть ребята.. Как в камере, но стиснув зубы я вставал и шел на работу, прихожу и тупо сижу перед компом, ничего не клеиться, все клиенты разбежались, на старости лет отправил свои портфолио в модельные агенства т.к. осваивать пока другую профессию пока нет сил, да и не понимаю чего хочу, т.к. сами понимаете, что даже солнышко не радует. Но иногда выныриваю по вечерам, вроде и настроение появляется, а утром опять ад…Со скрипом устроился ген.директором в одну фирму,, слава богу за мной только контроль своевременных банковских оплат. Семьдесят тысяч хотя бы…Неделю назад зашел домой мои детки с радостью ко мне подбежали и сказали, что у них появился друг англичанин который подарил им много подарков и летом они с ним и с мамой едут отдыхать в Италию..Пока я валялся летом в своем бреду моя жена влюбилась… , ну и пусть, я ее уже не люблю, но дети, как мне больно… Я собрал вещи и переехал домой, пусть мне будет плохо, пусть меня долбят и пытаются загнать еще глубже, но пока я здравом уме и есть силы я буду видеть детей каждый день… Сегодня был на исповеди перед пречищением , батюшка сказал, что с моими грехами мне не алле, что все мои грехи смертные и еле, еле допустил к причастию… Был у гадалок, у хироманта.. Все твердят, что будет у меня еще одна жена и один ребенок.. Хочется надеяться ))))… Друзья купили мне абонимент на йогу, стиснув зубы хожу один раз в неделю…Но, мир по прежнему сер и мысли темные… Через силу познакомился с девушкой, ее хватило на два месяца..Потом пошло поехало .. Ты ничего , не можешь решить, разводись, разменивай квартиру, я хочу отдыхать, одеваться в лучших магазинах, ты как маленький ребенок..Представляете как моя самооценка еще ниже упала… Я пытаюсь объяснить, что мне очень сложно сейчас даются решения, что я сейчас слаб..Те кто был в тяжелой дипресии меня поймут, она конечно не поняла…. )))… А теперь о главном.
Я не знаю когда я справлюсь и хватит ли у меня сил, но я буду бороться… Я ищу девушку или женщину возраст не имеет значения которая пусть даже ради эксперимента захочет мне помочь,для которой мое финансовое состояние не важно,которая симпотичная и добрая, возраст не имеет значение (мне кажется я наглею))) которой возможно одиноко или просто скучно..Путь для вас это будет даже забавой, мне пока это не важно, а для меня шанс… Я себя ощущаю совершенно одиноким..
О себе: Красивый молодой человек, часто с грустной рожей )))..материально пока не обеспечен т.к. деньги идут на семью, на врача и на гребанные таблетки.., человек который ничего не может обещать так как обещать на данном этапе и гарантировать ничего не могу..Хотя стоп гемморой могу гарантировать… тут я вроде как то и засмеялся.. Обижать никого не буду..Если у меня сердце не ляжет так и скажу.. Если вас все задолбает, то я пойму и пойду своей дорогой дальше… Чего я хочу ..я хочу выздороветь, влюбиться, создать наконец честные доверительные отношения и конечно сомореализоваться (правда пока не знаю в чем).Главное все по правде..
У матронушки я был , в церковь ходил, на йогу записался, антидепрессанты ем. Короче пробую все что – бы увидеть опять прекрасный мир. Есть такое выражение «Любовь спасет мир».. Может и меня она спасет.. Очень надеюсь, что позже напишу сюда совсем другую и светлую историю…
Храни вас бог и пусть моим собратьям по несчастью придет помощь.
Если ты в депрессии не отчаивайся, ты не один.