Я уже едва живу. Жизнь мне в тягость. Я верю в Бога, исповедую Его благость и мудрость, смиряюсь перед тем, что Он как Владыка обстоятельств посылает мне, но я жить так больше не могу. Дело в том что я категорически парный. Одиночество для меня воспринимается как смерть.

Расскажу вам историю моей жизни. С ранней юности я мечтал о девушке-друге, я всегда очень тяготел к женской близости (я даже не о сексе говорю, а о том, чтобы быть с женщиной в полной мере - общий досуг, общие интересы и пр.)
В юность девушки не обращали на меня внимание. первая девушка у меня появилась только в 22 года.
Но влюблялся я со второго класса. С этого времени не было периода когда бы я не был не влюблён.

И вот, в 22 года я лишился девственности. В ту женщину я очень горячо потом влюбился, но чувство это было безответно. Пять лет я ухаживал за нею, мечтая взять её в жёны, но безрезультатно. Она оставалась лишь моим другом и замуж не хотела. В то время она была моей единственной женщиной в сексуальном плане. А потом случайно я совокупился со случайной женщиной и узнал, что внутри все женщины одинаковы. Тайна исчезла. Я стал пользоваться услугами проституток, но как верующий человек очень переживал своё предательство седьмой заповеди. Я мечтал вступить в законный брак, чтобы быть в ладах с Господом.

Я стал ухаживать за несколькими девушками и одна из них согласилась стать моей женой. Мы зарегистрировались в ЗАГСе, и повенчались в Церкви. Она была церковная девушка. Но брак продлился лишь 4 месяца. Она была старше меня на шесть лет. Рождена была вне брака, брата, или друзей мужчин не имела. Отца у неё никогда не было. Мужчин толком-то и не знала. Не скажу, что я был самым плохим мужем - мы никогда сильно не ругались, лишь однажды я назвал её "курица" в сильном раздражении (дело было Великим постом). Руки на неё не поднимал и даже не думал об этом. Но она восприняла меня негативно и как угрозу для себя. Я был юн и глуп и слишком буквально понял слова Писания о том, что муж - глава жены. Я вёл себя именно как главный. А она сама по характеру лидер. Видимо, в этом и причина того, что она оставила меня.
Это стало для меня глубочайшим шоком. Я и представить себе не мог, что буду разведённым. Я с детства мечтал быть с одной женщиной навсегда, а тут такое. Я чуть не умер. Запил тогда сильно, было несколько попыток суицида. останавливало лишь то, что я точно знаю, что самоубийцы попадают в ад. А туда я ещё успею. К чему же торопиться в муку?

А надо сказать, что я ещё от природы обладаю очень сильным сексуальным темпераментом и мне крайне сложно обходиться без супружеской близости. Тогда у нас с женою ещё не было церковного развода и я очень боялся первым начать сексуальные отношения без жены, так как по канону тот кто изменил не имеет право снова жениться. Но обходиться без женской ласки я не мог, потому покупал услуги проституток.
Потом я встретил свою вторую жену (к тому времени с первой мы получили церковный развод). Мы сразу сошлись со второй и начали жить вместе. Сразу подали заявление в ЗАГС. Тогда она была некрещёная. Через полгода моя вторая жена захотела принять Крещение. На следующий день после её Крещения мы повенчались.

А через несколько месяцев произошёл первый конфликт. Моя вторая жена много пила и употребляла коноплю. Мне это не нравилось, но никак её отучить от этого я не мог. Однажды, не выдержав её пьяного ужасного поведения, я ударил её (впервые в жизни я тогда ударил женщину) и она ушла от меня к подруге. Для меня это был ужасный стресс. Я снова пережил то, что при первом разводе. Но спустя несколько дней жена вернулась. Однако, с тех пор мира в семье не было. Мы много ссорились, хотя я как мог старался сохранить мир (она мне говорила, что больше не любит меня). Регулярно (раз в год) она оставляла меня и уезжала на несколько месяцев к матери в другой город. Мне было невероятно сложно без секса, но я хранил ей верность и уговаривал вернуться. потом она возвращалась и было всё более-менее, до очередного расставания.

Это был очень тяжёлый для меня период жизни, так как супруга очень много пила (бутылка водки в одного - для неё не так и много. Я такого количества выпить физически никогда не мог и не знал, что такое возможно, а для меё это пустяк)и когда напивалась была очень агрессивна. Часто она била меня, порою бросалась с ножом. Но я всё равно любил её. Я уговаривал её сходить на Исповедь и она сама хотела, но всё никак не могла собраться. Наконец, она с великим трудом пришла к моему хорошему другу священнику и тот в течении нескольких часов исповедовал её. После Исповеди жена стала совсем другой - как ребёнок чистой и милой. Она так трогательно молилась, так тщательно готовилась к следующей Исповеди...

Но... Потом опять сорвалась, запила и так больше на Исповедь и не собралась, хотя всё время хотела.

А потом настали сложные времена - мы оба потеряли работу... Я уже привык к тому, что жена каждый год уезжала к маме и потому, чтобы она не голодала (когда мы уже отчаялись найти работу), я благословил её ехать к матери, чтобы пережить безденежье одному.

Мы прожили тогда в разлуке очень долго - почти год. И когда она вернулась, то с тех пор всё изменилось. Она настолько отвыкла от меня, что уже не могла жить со мною. В первый раз она прожила со мной около трёх месяцев. Её постоянно тянуло к маме и она в конце-концов (через пару дней после празднования нашей пятой годовщины венчания) убежала. В разлуке мы прожили ещё столько же, как до этого, но за это время произошла катастрофа - жена изменила мне и стала жить с другим. Потом она всё же вернулась. Но лишь на пару дней. И затем в течении двух лет продолжалась эта катавасия - она уезжала к любовнику на месяц-два, потом возвращалась ко мне на день-другой. Измотала нас обоих. Теперь она живёт в городе своей мамы.


С тех пор как я узнал, что жена мне изменяет, я сам стал изменять ей. За последний год у меня было более десяти случайных женщин. Большинство проститутки, несколько - просто непорядочные женщины - одна чужая жена, другая - общая женщина на районе.

Познакомиться с нормальной женщиной у меня никак не получается. Как я ни пытаюсь.

Я уже до того извёлся, что начинаю думать, что не способен понять женщин и заинтересовать их. Сейчас я нахожусь на грани суицида. Вряд ли я сделаю это, так как в ад мне совсем не хочется спешить, но боюсь, что, свалившись в депрессию потеряю работу, а работа у меня теперь хорошая и я её ценю. Вот только чем дальше, тем сложнее мне жить. Боюсь, однажды я просто забью на всё.

Я так истосковался по женскому теплу... Даже не в сексуальном только смысле - а в первую очередь в душевном.

Хреново мне так, что и передать не могу....