не могу так больше. не хочу. я слишком устал. из-за болезни мне пришлось бросить университет и уйти с работы, где я и так почти ничего не получал. сейчас мне тяжело передвигаться, из дома за последние 2 месяца выходил всего 4 раза и это было очень непросто. аппетита совсем нет, голод вообще очень редко испытываю, вкус еды от лекарств почти не чувствуется. совсем ничего не хочется делать. не хочу ни во что играть, ни слушать музыку, ни смотреть фильмы. нет ничего, что мне хотелось бы, кроме нормальной жизни с нуля или просто окончания этой. друзья и знакомые женятся/выходят замуж, а я всю жизнь был одинок и совсем не привык быть одиноким, только невыносимее становится. я вынужден жить с родителями и на моё лечение тратятся огромные деньги и всё это ради того, чтобы я прожил на пару лет дольше, это самое идиотское вложение денег, какое только можно придумать, мне стыдно за то, что я не покончил с собой раньше. и не надо говорить мне, что медицина не стоит на месте, даже если прямо сейчас изобретут лекарство от всех болезней, мне оно уже нахрен не нужно, я уже не найду нормальную работу, я слишком многое упустил, слишком много потерял. девушка, которую я люблю сейчас с другим и это самое невыносимое. я просто хочу, чтобы всё наконец закончилось. слишком много плохого в жизни было, слишком много боли и физической и душевной и я не могу вспомнить ни одного дня, в который хотел бы вернуться, потому что в любом дне, где были хорошие моменты, плохих моментов всё же больше. будь легальна эвтаназия я бы согласился на неё ещё лет 7 назад и сейчас я понимаю, что не пожалел бы об этом ни разу. я боюсь, что если попытаюсь себя убить, с моей удачей сделаю только хуже, парализую себя и не смогу совершить повторную попытку или в кому впаду и усложню другим жизнь. но и если не попытаюсь, всё равно всё закончится в больнице, где меня будет ждать постоянная боль, огромное количество лекарств, приборов и трубок под кожей. и всё то же одиночество. бессмысленные страдания. ненавижу себя. ненавижу свою жизнь.