Здравствуйте. Вам знакомо чувство, когда в груди сильно болит, ноет и скребется, а жизнь не то чтобы не имеет причин, кажется, будто она никогда их не имела? С этим я живу уже около трех лет. Но мысли о суициде стали посещать меня не так давно, буквально пару-тройку месяцев. Я не помню точно, с чего это началось. Наверное все же с того, что я перешла в новую школу, где надо мной стали издеваться из-за лишнего веса. Тогда я стала яростно себя ненавидеть. Мне казалось, что человека хуже меня и быть не может. Тогда я ненавидела себя от кончиков ногтей до кончиков пальцев, я ненавидела свою большую семью (родителей и четырех братьев), ненавидела наш маленький деревянный домик, в котором мы живем и по сей день, ненавидела все, что связано с моими родственниками, включая даже кота, потому что все это отличало меня от других. Но спустя эти самые три года я похудела и подружилась с одноклассниками, а ненависть к себе прошла (а к родственникам сменилась жутким раздражением и разочарованием. Да ладно, чего там, ничего не поменялось). Я люблю себя. Я очень люблю себя. Да, конечно, я не идеальна, но кому какое дело, если я нравлюсь себе любой? И самоубийство - это, скорее, акт большой любви. Я чувствую, что больше не справляюсь. Некогда отличница, сейчас я совсем не понимаю алгебру, и за четверть у меня может быть три. Я пропускаю много уроков, потому что болит голова. Из-за этого меня могут исключить из школы, чего я очень не хочу. Я считаю себя безответственной, хотя и понимаю, что требовать от себя идеальной посещаемости просто глупо. А из-за большого количества домашнего задания у меня не хватает времени на хобби. Мне это до жути надоело. Надоело, что часто приходится отказывать себе в самом необходимом, потому что часто денег не хватает даже на еду, надоело жить в страхе, что мои одноклассники узнают, как я живу, и начнут смеяться надо мной, надоело, что дома я ни на минуту не могу остаться одна, надоели ссоры отца и матери, надоела постоянная усталость. Надоело то, что стоит мне на день остаться дома, чтобы отдохнуть, как мама называет меня ленивой и безответственной тварью. Если сейчас жизнь так сложна, то что же будет дальше?
Я уверена, что меня не ждет светлое будущее. Я вряд ли смогу чего-то добиться. Благодаря примеру родителей я совершенно не хочу никаких отношений, я не хочу иметь детей. Я ненавижу то, что я девушка.