На самом деле всё нормально, это не крик о желании уйти из жизни (хотя и такое было) , я просто ищу совета. Мне просто тяжело. Тяжело из - за того что я люблю девушку которая живёт со мной в одной квартире. Мы с ней "расстались" 2 года назад, она уехала в деревню на пару недель, встретилась там с человеком с которым долгое время контактировала когда мы были вместе, ну и соответственно бросила меня, потом вернулась домой и живёт тут до сих пор, и будет жить ещё долгое время (повлиять я на это никак не могу). И с тех пор в моей жизни началась бесконечная пытка. Я постоянно чувствую боль, чувствую себя угнетённым, не на что нету сил. Доходило до того что я ложился в псих больницу что "вылечить" это состояние душевной боли, но не помогло. Она приводила домой того человека с которым изменила мне, я в этот момент просто как загнанный в угол зверь выл от боли в комнате. Меня преследует постоянная душевная боль. Уже второй год я чувствую гниль внутри каждый раз когда ложусь спать от того, что понимаю, что она в соседней комнате. Меня будто копьём пронизывает от того что я слышу как она сопит во с ней в соседней комнате, или сексуально стонет когда потягивается или поворачивается. Я долгое время терпел, мне очень сильно хочется ударить её, за всё то что я пережил, за всю ту боль что я испытываю, но у меня не поднимается на неё рука, да и как я могу ударить девушку? Вместо этого я тупо орал как бешенный, угражал ей, просил, молил, что бы она уехала. А ей есть куда, из за этого ей только увеличилась бы дорога до учёбу на 30 минут, но нет. Ей нормально, ей комфортно. Каждый день, я нахватаюсь стрессов вне дома, я уставший, у меня совершенно нету сил, я прихожу домой, хочу отдохнуть, а там она с порога. Стресс усиливается, чувство усталости удваивается, я стараюсь не выходить из своей комнаты в квартире что бы лишний раз не чувствовать её присутствие. Из-за постоянного стресса я стал просыпаться по ночам, не сказать что я раньше хорошо спал, но то что происходит сейчас это просто кошмар. Я не могу нормально взаимодействовать с другими девушками, вроде есть те, которые очень привлекательны для меня, но я прихожу домой и мои чувства снова переносятся на неё. Даже если я проведу ночь с кем нибудь другим, я прихожу домой и всё начинается по новой. Мне не выносимо смотреть как она наводит марафет перед встречей с другими парнями, нет сил слышать её голос каждый день. Я невероятно устал, я не знаю что я могу с этим сделать сейчас. Теоретически я смогу переехать из этого места через 3 года когда закончу учёбу, я пытаюсь подрабатывать но этого никак не хватает на съём квартиры. Каждый день превращается в бесконечное страдание когда она рядом. Плюс ко всему она ещё и невероятно привлекательна (возможно я думаю так из за любви которую испытываю к ней), так что ища другую девушку я сравниваю её с ней, и почти всегда они проигрывают ей в красоте... Наладить с ней отношения никак не получается, мы и так были слишком разные, она любит встречаться с друзьями, а я наоборот избегаю компаний, она любит общаться не о чём, и тут же об этом забывает, я стараюсь говорить только о деле, она любит танцы и веселье, а мне как то комфортней на лавочке в парке. Сейчас мы совершенно не общаемся, и даже когда я находил в себе силы начать с ней разговаривать, это приносило мне всё те же гнилые чувства, я часто срывался на гнев в разговоре из-за той боли которую испытываю. Я не знаю, что делать! Из-за этого постоянного негатива у меня нет никакой жизни, нет сил работать, учиться, тренироваться. Было время что я концентрировал эту боль и у меня срывало башку, я опять же орал и угрожал, сейчас я тупо плачу в комнате, из за того что очень люблю эту проклятую дуру и нечего сделать с этим не могу, 23х летний взрослый парень всхлипывает в своей комнате. Мне так больно.

Для меня не сложно забыть любимого человека, но только если его нет рядом. Другим словами если человека порезать, и потом каждый день проводить по месту пореза ножом рана никогда не заживёт. Я устал от такой жизни, и хотел бы избавиться от своих чувств, я совершенно не знаю что делать, никак не могу её воспринимать. Я очень хочу что бы она получила по заслугам, но понимаю что сам во всём виноват, и она никакой "божьей кары" не заслуживает.

Я БЕЗ КОНЦА ЧУВСТВУЮ ВНУТРЕННЮЮ ВСЕРАЗРЫВАЮЩУЮ БОЛЬ!

Пожалуйста, скажите, кто что думает по этому поводу, может быть я смогу найти решение этой ситуации в ваших ответах?