Здравствуйте, Николай!!! Прочитала вашу ситуацию. Вы возьмите себя в руки, успокойтесь. Вы совершенно не виноваты, что происходит с бабушкой. И тем более это не повод уходить из жизни. Попробуйте поговорить с мамой. Объяснить,что вам надо учиться, получать в будущем профессию. У бабушки, возможно, проблемы психологического характера. Поэтому вам надо с мамой решить показать ее специалисту-психиатру. Чтобы тот назначил лечение. Может, какую временную реабилитацию. Николай, представьте как вашей маме тяжело. После операции. Потом вот эти скандалы с бабушкой. Переживание за ваше будущее. Если ещё ваc не станет - что с ней будет? А бабушку надо к специалисту и, может, если возможен размен квартиры - как-то разменять. Вам с мамой жить отдельно. А бабушку навещать. Поверьте, и до 18 и после 18 жизнь прекрасна, несмотря на испытания. У вас все ещё впереди. Столько яркого и интересного. Удачи вам!!!

Николай , здравствуй! Какой же ты молодец что написал сюда, что поделился своим состоянием! Прошу тебя - не унывай ! Поведение твоей бабушки - это ее поведение , ее жизнь и видение мира , это не твое состояние! И это временные обстоятельства в которых ты живешь... Говорил ли ты маме о том, что тебя беспокоит ситуация сложившаяся дома? Есть ли еще кому сказать об этом из взрослых? Есть ли какие то родственники (тети, дяди) к которым можно уйти жить временно?
У тебя все получится в этой жизни обязательно! Ты - это ты , со своими мыслями, мечтами и целями! Пожалуйста, не давай этим временным обстоятельствам позволить тебе отказаться от своей мечты , не давай себе унывать! Ищи поддержку в друзьях, в книгах... Обязательно пиши сюда и выговаривайся! Найди возможность обратиться к психологу (есть бесплатные центры психологической помощи). Обнимаю тебя!

Приветствую тебя, Николай. Соглашусь, всерьёз думать об отъезде в другую страну в данный момент трудно. Отъезд не должен быть просто попыткой скрыться от проблем в твоей стране. Это очень ответственный шаг, совершая который нужно много чего предусмотреть. Потребуется не только знание языка на приличном уровне. Постепенно всё узнавай, готовься, чтобы воспользоваться первой же возможностью уехать. А в данный момент лучше подумать, как решить проблемы в семье. Ты уже сделал первый шаг, честно их признав. Можно действовать дальше. Какая вообще обстановка у вас дома? Скандал не возникает просто так. Неосторожная реплика или намёк обычно становятся поводом. Лучший способ их избежать – найти как можно больше общих, нейтральных тем. Ты для мамы и бабушки надолго останешься ребёнком, и обижаться на это не надо. Наоборот, это может тебе помочь. Твою учёбу, друзей, интересы с ними можно вполне обсуждать. Подумай, как правильно начать разговор, а там им и самим станет интересно. О чём-то стоит рассказывать только бабушке, о чём-то маме, что-то можно обсуждать всем вместе. Не думаю, что им будет сложно проверить тебя материал по школьному учебнику. Зато и оценка будет хорошая, и пробелов в знаниях избежишь. С интересом они отнесутся, если ты что-то предложишь изменить в квартире, или, если есть возможность, даже что-нибудь туда купить. Жильё можно улучшать постоянно, а эта тема касается всех, кто в нём живёт. Наверное, они не возразят, если хотя бы раз в неделю к тебе придёт в гости одноклассник или знакомый. Есть приличные ребята, которые ведут себя тихо – приглашай кого-нибудь из них. Ещё один способ – рассказывать о своих проблемах. Делать это спокойно, ненавязчиво, но регулярно. Когда тебе нужен их совет, или, может быть, даже помощь, они забудут что нужно ругаться между собой. У этих людей намного больше жизненного опыта, чем у тебя. Спрашивая у бабушки о её прошлом, ты даже не внимательно слушая, точно её отвлечёшь. В конце концов, ты не знаешь, откуда у неё такие мысли. В них может быть виновата не она, а совершенно другие люди. Даже если ты их не знаешь, мешать вашей семье они не должны.

Николай, хочу тебя поддержать! С бабушкой всё не просто так: похоже, не в меру переживала за маму. Полечиться бы ей, по-хорошему, не обязательно в больнице. Не исключено и улучшение! То, что она маму обвиняет и рыдает, это о другом: это она испереживалась. Мы даже представить не можем, что это, когда переживаешь за здоровье и жизнь своего ребёнка, это нож в сердце.
Всех вас можно понять! Но рыдать - это временно, это не выход. Пока нет врача, можно обнять, по спине погладить, и очень хладнокровно сказать что-то вроде: бабуль, ты не переживай, дорогая, ща найдём. Тут тебе виднее, как принято у вас. Главное спокойно, ласково, хладнокровно. Пока внутри слёзы, переживания, всё кипит, - не получится, но пробовать можно.
Если бабушка не очень стара (иногда - и в глубокой старости), такие состояния могут быть обратимы, и больной приходит в себя и ничего о них не помнит.
Маме это, конечно, очень тяжело, если она впервые с этим сталкивается и недавно всерьёз болела. Тут каждому нужно спокойствие, оно "заражает" и других, внутреннее спокойствие.
О себе не беспокойся. То, что происходит, может, наоборот, внутренне закалить. Сейчас принято считать 14-летних детьми (но, что странно, выдавать паспорт), но это уже не так. Я знала достаточно семей, где острая семейная ситуация (тяжёлые болезни, безденежье) наоборот побуждала к повышенной собранности, укрепляла ум и волю подростков. Да, сходу звёздами не становились, зато хватка и качество знаний были железные. Все потом было: и работа, и семья. Зрелость раньше наступала.
Держись, Коля. Раз ты плакал, когда плачут и "ссорятся" мама и бабушка, значит, ты их жалеешь и любишь. Это же прекрасно. Вот только делать это стоит поспокойнее, по-мужски. Что и нормально, если ты один мужчина в доме. Ты уже переживаешь по-мужски, раз плачешь в ванной. Плакать можно, иногда и нужно, но важно, как это дозировать и регулировать. А иногда важно сказать словами, но не в момент накала страстей, а позже.
О языке. Активно учить его в таких условиях я бы не смогла, но пассивно - вполне можно: читать, слушать, накапливать подспудно словарный запас и грамматические знания. Кроме того, если ты любишь учить языки, то этим можно успокаивать себя, превращая работу в досуг. Это даёт самый лучший результат и в учёбе.
Кстати. Если ты любишь изучать язык, то уже можешь знать, что многие слова в ссорах значат совсем другое. "У меня ужасная жена/дочь!" запросто может означать "Я тебя ужасно люблю!!", "ты отравила мне всю жизнь!" - запросто "я тебя люблю так, что ты и понять не можешь!"
Но все равно, хорошо бы бабушку лечить (симптомы вполне болезни), да и вам с мамой в трудные моменты прописать успокоительные; какие - может назначить только врач.
Не унывай, держись! Сил тебе.

Здравствуй. Тебе 14 и через 4 года к 18 ты станешь полностью самостоятельным и официально совершеннолетним взрослым. Пока, в 14 родные могут воспринимать тебя ещё как малого ребёнка. Да, внутренне ты можешь себя сейчас ощущать очень взрослым, но родным нужно время, чтобы привыкнуть, что ты стал взрослым. В любом случае стоит подождать, потерпеть тяготы до 18-летия, поверь мне. А там уже точно будет легче. Ведь 13-18 - это самый пожалуй сложный и тяжёлый возраст в жизни любого человека. Идёт физиологическая перестройка организма из ребёнка в подростка и взрослого, появляются новые интересы, хочется больше отдыха и свободы, а надо учиться и школьная программа как раз в это время всегда ещё и усложняется и требует больше сил и времени.
При всей нынешней не простой жизни тебе разумеется хочется хоть дома видеть оазис тишины и спокойствия, где мог бы полноценно отдыхать. А дома последнее время постоянно скандалы мамы и бабушки. Что тут можно посоветовать...другого дома у тебя нет и значит стоит попробовать изолировать себя в имеющихся обстоятельствах. Сделать это можно выбрав в аптеке или заказав на маркетплейсах шумоподавляющие беруши. Они есть разные - от самых простых до профессиональных, при выборе стоит отдавать предпочтение тем, где показатель шумоподавления (в децибелах - дБ) будет максимальный. Тогда даже рядом стоящих и кричащих людей не будешь слышать, просто постарайся грамотно подобрать подходящие тебе беруши.
Если уже 1,5 года у бабушки постоянно появляются навязчивые мысли, что все (в т.ч. близкие) пытаются её обмануть, обворовать, тут не исключены возрастные, старческие изменения сознания и психики и, возможно, тебе стоит относится к ней снисходительней, с пониманием, как к болящему человеку. Если у бабушки боязнь, что у неё отнимут квартиру, успокоить её можно попробовать тем, что она как собственница квартиры может обратиться в МФЦ и оформить там запрет на любые сделки с её квартирой и быть спокойной, что без неё и её согласия с квартирой точно ничего не случится. Такая возможность не так давно в МФЦ появилась.
Если чувствуешь, что эти скандалы обессиливают абсолютно всех и не знаешь что с этим делать - не спеша напечатай родным послание, описав по пунктам своё состояние и то, что тебя не устраивает в ваших отношениях, а также по пунктам то, что хотелось бы видеть от родных. Каждый пункт опиши с конкретными примерами для лучшего понимания родными. Потом это распечатай и дай родным для прочтения. Прочтя, они задумаются и будут лучше тебя понимать, лучше относиться. Этот метод рабочий и уже многим помог в случаях, когда родители чего-то не понимают или не замечают внутреннего состояния и проблем своих детей.
Если есть доп. вопросы, можешь 24/7 и бесплатно поговорить с психологом, позвонив по экстренному номеру 112 и попросив диспетчера соединить тебя с психологом и тебя соединят. Удачи тебе по жизни, держись пожалуйста. Если жив отец или его родители - не лишай себя возможности сейчас и далее искать всяческой помощи и поддержки и у них, ведь если родители в разводе и в конфликте, ты то ведь сам с отцом не ругался.

Привет. Так, как было у меня в мои 14, уже не будет. Сейчас всё другое. И у тебя настанет такое время. Все наши переживания - о временном. Понимаю, чем старше и главнее в семье человек, тем больше его тревожность вызывает нашу. Когда у моей мамы плохое настроение, у меня тоже портится, я пытаюсь разорвать эту связь. Это бывает трудно, но надо уметь где надо - помочь, а где эмоции без конца и без края - дистанцироваться, чтобы не было хуже самому.
За границу ехать не надо. Там уже нет того, чем так восхищались на рубеже веков. Уровень образования там ниже. Западные ценности - плохие, это главная причина, почему не стоит туда ехать. Чтобы не участвовать в этом. Там финансируют войны и слабость слабых стран, в том числе нынешнюю Украину срежиссировали. Я была отличница в школе, меня пытались манить за границу, но я говорила, что не собираюсь это всё поддерживать, не хочу быть против России, и даже отдыхать туда не поеду, чтобы не финансировать и не быть мишенью в случае чего.
Старайся стать специалистом здесь. У граждан всегда больше прав и возможностей, чем у мигрантов. И учат бесплатно тех, кто может и хочет. И все государственные документы на родном языке. Как раз тебе стоит стараться учиться, это поможет отвлечься и получать радость от труда. Чем можешь, помогай дома, общайся в школе и вне, больше читай. Трудные времена переживаемы на самом деле. Не надо такой смерти, она очень страшная, ад без конца. Обратись к Богу, в церковь. И не бойся. Не бойся, станешь старше и сильнее.

Здравствуй, Николай! Тут написали много хорошего для тебя. А я хочу лишь обратить твое пристальное внимание на то, что у бабушки возможно действительно нарушения в психике, вам с мамой надо сходить к врачу-психиатру и поговорить с ним. Дело в том, что так начинаются некоторые психические отклонения или старческие болезни. Люди становятся мнительными, им многое кажется и т.п... Ты абсолютно ни в чем не виноват, Коля! И мама твоя тоже. Молись Богу и проси о поддержке. Крепко тебя обнимаю и прошу, не унывай!!!

Здравствуй, Николай. Не знаю, где ты живешь. Есть ли в твоем городе храм? Вместо того, чтоб плакать в ванной сходи в церковь, попроси помощи у Николая чудотворца, твоего покровителя. Также в контакте есть много священников, если у меня тяжелая жизненная ситуация я пишу всем подряд, кто нибудь да ответит. Спроси у мамы крещен ли ты? Если не крещен, сам крестись. С поддержкой Бога и его святых намного легче жить.

Николай, что если после 9-го класса уехать куда-нибудь учится, чтобы пореже бывать дома, ведь судя по всему у бабушки деменция, а это неизлечимо.