Мне 31 год. Все свои сознательные годы я жил в основном своей профессией, к которой имел склонность с детства. Это действительно моё призвание (по крайней мере, было). В нём, несмотря на то, что довольно много и плодотворно работал не по специальности, я достиг значительных, даже выдающихся успехов. Есть заслуженная известность - даже международная. Однако, поскольку в жизни был ряд поражений и разочарований "на личном фронте", что сопровождалось сильными конфликтами (гонениями) на работе (которые я от желания "повеселиться" и общей фрустрации и спровоцировал), постепенно ушла вера в то, что, во-первых, смогу "закрепиться" в своей стезе (это непросто даже при наличии обозначенных успехов), во-вторых, что смогу добиться счастья в личной жизни, в-третьих, стало постепенно нарастать чувство одиночества. Я замыкался в себе, и, хотя немало общался с друзьями и приятелями, всё более тосковал, говорил о своей личности... И, как-то раз, после того, как я получил продление очередного контракта, я от чувства одиночества наелся тухлой рыбы, что вывело из строя мой кишечник. Врачи говорят, что он не восстанавливается. И что всю жизнь буду сидеть на очень жестокой диете. А ведь для меня было так важно хорошо и здорово поесть и выпить (контролировал ситуацию) в компании, что помогало в карьерных делах. В общем, моя жизнь точно станет безвкусной, и социализация ухудшится. Заметил уже несколько лет, что на фоне описанных неудач и разочарований любимое дело - да, да, постепенно перестало вызывать интерес. Очень снизился познавательный интерес вообще, хотя раньше я был не только любопытным, но и любознательным. После отравления постепенно пропало влечение к женщинам как таковым, хотя, вроде, сама возможность на физиологическом уровне вполне сохранилась. В общем, почти всё, в чём я раньше черпал радость жизни, куда-то ушло. Осталось, может быть, самое важное - родные, друзья, которые меня поддерживают, небольшой интерес к литературе и искусству, и, пожалуй, всё. Жизненная активность крутится вокруг приготовления диетического питания, и чуть-чуть спорта. Превратился в жалобщика и плаксу, хотя раньше был интересным и остроумным собеседником. Залез в долги, хотя раньше давал в долг сам или помогал безвозмездно. Лень работать, понимаю, что это плохо, но себя превозмочь не могу. Хожу к психотерапевту, вроде бы, помогает, но мысли о самоубийстве не оставляют меня. Из здорового, трудолюбивого, активного, предприимчивого, широкого, оптимистичного человека стал не пойми чем. Депрессии как таковой уже нет. Но потерял уверенность в том, что смогу преодолеть не только невзгоды (не такие уж они и фатальные), но, самое главное, вернуть интерес к жизни, к работе, к женщинам, в общем, вновь стать нормальным человеком. Молюсь, даже часто, не очень помогает. Беда не в том, что не знаю, как жить дальше, а в том, что очень страшно жить дальше - просто жить не хочется. Не меньше самоубийства боюсь потерять человеческий облик, из жизнерадостного муравьишки превратиться в плаксивую амёбу-паразита. Помогите советом.