На протяжении около 6-7 лет я испытываю тревогу, сразу после окончания школы, которая не дает мне покоя. Может она была и раньше, но я этого не знаю — не помню; никогда не работал со специалистами. Тревога моя проявляется в социальных взаимодействиях; в страхе перед будущим - какое оно у меня будет; в избегании всяческих контактов. А на данный момент меня накрыло и другое: я жил с матерью и отчимом после развода, переехал на новое место, вроде как обустроился и долгое время сидел дома. Образование я так и не получил — общее после 9 классов и все. Я пытался куда-то идти поступать и ходил вместе с матерью, даже взяли в какой-то колледж (в СПб), но я побоялся, нашел быстро другой вариант на дистанционном обучении тоже в каком-то колледже в Москве (Синергия). Я что-то делал, пытался учиться, но как вы понимаете это все не то, и, в конце концов, забросил. К этому отнеслись весьма спокойно и я продолжал сидеть дома, практически никуда не выходил, никак не социализировался, и только потом отчим меня позвал работать в магазин под, грубо говоря, его руководство. По началу было очень страшно, очень тревожно, я пил успокоительные, боялся, но все равно пошел под гнетом матери. И... так и остался там работать. Вроде уже привык и все, каждый день я езжу по комфортному маршруту и все замечательно, имею какие-никакие деньги, но моя давняя проблема не решилась.

Все эти годы, что я работал, я абсолютно не пытался никак выйти за этот порочный круг в виде работы - дом - работы вне. Бывало пару раз когда мне удавалось себя пересилить, но тревога никуда не девалась - ни до, ни после. Я все также боюсь куда-то выйти в неизвестное место, поехать куда-то на общественном транспорте (метро, автобус - не привычный маршрут), как-то развиваться по жизни. Я отстаю от своих сверстников и понимаю, что мне мешает именно мои страхи и тревога. Я боюсь менять работу, боюсь людей там и тут, боюсь пойти и получать образование. Возможно я сейчас буду ныть, но у меня нет ничего и все это из-за меня, из-за моих действий которые были спровоцированы тревогой. Возможно это из-за детства, я не знаю.

Я пробовал ходить к специалисту; меня отводила к ним мать, когда я еще не работал и просто сидел дома, там я объяснял свою ситуацию, мне выписывали седативные, потом уже выписывали антидепрессанты, но я быстро это все забрасывал и прекращал лечение - больше из-за лени и непоследовательности, думая что мне это помогло или не помогает вообще, а лишь создает эффект плацебо. В итоге я принял это и продолжал жить по кругу дальше, меняя работу на дом и наоборот. И, я забыл добавить, конечно же меня преследовали все это время мысли о суициде, то что я не могу испытывать этого больше и что я будто не создан для этого мира. Я пытался искать свое утешение и в экзистенциальной философии, и пытался читать Библию, пытался читать книги, которые бы помогли мне; искал какую-то информацию, пытался начать жить по новому: занятия спортом, подготовка к лучшей жизни в виде обучения и книг, но все это скатывалось опять в апатию и возвращение к вредным привычкам. А мои привычки отчасти тоже разрушают мою жизнь: это и курение, порно-зависимость, игромания(сидение за ПК играми долгими часами, занимаясь побегом в другой мир).

И, переходя к сути, почему я решил написать сюда, так это в надежде на помощь вновь. Мои мысли о суициде сильны как никогда, так как я уже начал планировать это, хоть мне и страшно. А причиной является то, что моя мать разводиться с отчимом, а соответственно я не смогу проживать дальше в его квартире, и поэтому мне придется переехать обратно к родственникам. Но это не главное, а главное то что я не знаю как мне жить дальше — из кучи вариантов, которые у меня есть, я всегда хочу закончить все эти проблемы самоубийством. И при переезде туда, это же мне нужно искать новую работу, но поиск новой работы и тем более приход туда мне будет тяжело сделать из-за моей тревоги, которую я ощущаю еще больше и она отпускает меня моментами. А если оставаться на старой работе, то я боюсь ездить на метро - боюсь переживать каждый день давку, каждый день я вынужден буду ездить на старую работу в толпе по достаточно длинному маршруту с пересадками, боюсь некоторой паники от того, что я могу сделать что-то не так или на меня не так посмотрят или я что-то не скажу или скажу но плохо, я не умею хорошо формулировать мои мысли быстро и четко, я всегда запинаюсь и улетаю в облака, забываюсь. Эти страхи преследуют меня при взаимодействиях с людьми, в том числе если искать и новую работу. А мне нужна работа, так как на мне висят кредиты, которые, признаюсь, я взял, но взял из-за того, что детство мое было несчастливое и то что я хотел в детстве, приобрел будучи в сознательном возрасте но в кредит, так как хотел все сразу.

И теперь в голове поселился вариант с суицидом, который давит на меня и давит. Конечно есть мысли и о том, чтобы уйти куда-то в лес, просто попробовать выживать там, где в последствии я умру, но это все равно же своеобразная форма самоубийства и самоизоляции, которую я не хочу.

Я хочу какой-либо помощи, но не знаю как мне правильно получить её. Как мне избавиться от социальной тревоги раз и навсегда. Как мне за короткий промежуток времени стать тем, кем я хочу стать: образованным, начитанным, могу поддержать человеческий разговор на любую тему и никогда не тревожиться по пустякам, по которым я тревожусь сейчас. Ощущение будто я не хочу жить именно среди людей вообще и я понимаю, что люди то никуда не уйдут и они будут всегда, а я уйти могу из жизни но со страхом. И, повторюсь, это давит и давит меня.

Заранее прошу прощение за возможно перегруженный текст и с ошибками, но я старался вложить в него все то, что накопилось у меня внутри. Будто это мое последнее письмо кому-то там, кто хоть как-то сможет поддержать меня. Но сейчас я нахожусь для себя в сложной ситуации, хотя для кого-то это может быть пустяком, но для меня это целые муки.