Все банально. 28 лет. Измена мужа. Слезы. Горе. Попытка порезать вены. Дренаж. 5 дней в токсикологии. Консультация суицидолога в отделении - больше для галочки в истории болезни. Стыдно.
А потом пустота. Огромная. И занять нечем. Я журналист, а люди вдруг в одночасье стали меня раздражать. Все кажутся подлыми, лицемерами. Все врут, политики, властьимущие, моя коллега, когда читает новости. Не работаю уже 3 недели. Просто не могу. Прихожу в офис - смотрю на оператора и тошно так. Стыдно.
Муж пришел в больницу в первый же день. Плакал, когда покупал мне в магазине гигиенические средства. Думал, что в последний раз. А потом ушел в ресторан с ней. После выписки - забрал меня, всю дорогу плакала. Он молчал. Стыдно.
И простила вроде, хотя вру - когда печатала - поняла, что не знаю. Стыдно.
Подруга закончила благотворительную акцию, развезла подарки детям. Они приносили рисунки для настольного календаря о правах ребенка. А я, как председатель, даже не смогла поставить подпись возле своей фамилии. Стыдно.
В квартире уже месяц ремонт. Живем у родителей - а я даже не выхожу из комнаты - Стыдно.
Мне стыдно. За все, что я сделала, за то, что мучаю его расспросами, про нее. За то, что по часам сверяю его приходы и уходы и донимаю его звонками. Стыдно за то, что он уволил практикантку. (ему тоже, наверное, стыдно)
Стыдно, что предаю подругу и не общаюсь с ней - стыдно.
Дурацкое слово СТЫДНО. Перечитала то, что написала наспех, и за это стыдно.
Боюсь, что люди, которые на меня смотрят - знают, что я сделала. упрекают меня, стыдно, стыдно. стыдно. Стыдно, что отвергала бога. Говорила, что атеистка и при этом ставила сорокауст за здравие себя и мужа.
Стыдно. А еще обидно. И еще пусто. Там где-то все сожгли – до тла. Всю меня – такую некогда самую общительную, веселую. Ту, которая сама говорила людям, что жизнь, это самое лучшее, что даровано человеку. Ту, которая ради справедливости мерзла на улице, что бы только спросить у обидчиков – зачем они так поступают. Ту, которая всегда и во всем помогала людям, проводила выходные в детском доме, ехала за 300 километров, чтобы подарить многодетной семье все то, что мы с подругой смогли собрать у знакомых, воевала с врачами, когда они отказывались принимать бомжей в больницы. Учила молодых журналистов справедливости, такой, которую считала правильной.
А сейчас нет ТОЙ. Есть я - овощ, бесполезное существо, которое ищет в интернете, консультации психиатра-суицидолога и всерьез полагает, что, скорее всего, у нее шизофрения. Потому что, рассказы и истории людей переживших желание уйти из жизни ее не трогают. А очно к врачу не пойдет, потому что все они за 10 лет были в ее программе, давали интервью, и к ним она обращалась, чтобы помочь другим.
Черствая, сухая, безжизненная, опустошенная и запутанная. Была сильной и поломалась.
Как жить после всего? Как справится с тем, что происходит ПОСЛЕ? Как начать верить? Как заставить себя жить, как вернуться?
А потом пустота. Огромная. И занять нечем. Я журналист, а люди вдруг в одночасье стали меня раздражать. Все кажутся подлыми, лицемерами. Все врут, политики, властьимущие, моя коллега, когда читает новости. Не работаю уже 3 недели. Просто не могу. Прихожу в офис - смотрю на оператора и тошно так. Стыдно.
Муж пришел в больницу в первый же день. Плакал, когда покупал мне в магазине гигиенические средства. Думал, что в последний раз. А потом ушел в ресторан с ней. После выписки - забрал меня, всю дорогу плакала. Он молчал. Стыдно.
И простила вроде, хотя вру - когда печатала - поняла, что не знаю. Стыдно.
Подруга закончила благотворительную акцию, развезла подарки детям. Они приносили рисунки для настольного календаря о правах ребенка. А я, как председатель, даже не смогла поставить подпись возле своей фамилии. Стыдно.
В квартире уже месяц ремонт. Живем у родителей - а я даже не выхожу из комнаты - Стыдно.
Мне стыдно. За все, что я сделала, за то, что мучаю его расспросами, про нее. За то, что по часам сверяю его приходы и уходы и донимаю его звонками. Стыдно за то, что он уволил практикантку. (ему тоже, наверное, стыдно)
Стыдно, что предаю подругу и не общаюсь с ней - стыдно.
Дурацкое слово СТЫДНО. Перечитала то, что написала наспех, и за это стыдно.
Боюсь, что люди, которые на меня смотрят - знают, что я сделала. упрекают меня, стыдно, стыдно. стыдно. Стыдно, что отвергала бога. Говорила, что атеистка и при этом ставила сорокауст за здравие себя и мужа.
Стыдно. А еще обидно. И еще пусто. Там где-то все сожгли – до тла. Всю меня – такую некогда самую общительную, веселую. Ту, которая сама говорила людям, что жизнь, это самое лучшее, что даровано человеку. Ту, которая ради справедливости мерзла на улице, что бы только спросить у обидчиков – зачем они так поступают. Ту, которая всегда и во всем помогала людям, проводила выходные в детском доме, ехала за 300 километров, чтобы подарить многодетной семье все то, что мы с подругой смогли собрать у знакомых, воевала с врачами, когда они отказывались принимать бомжей в больницы. Учила молодых журналистов справедливости, такой, которую считала правильной.
А сейчас нет ТОЙ. Есть я - овощ, бесполезное существо, которое ищет в интернете, консультации психиатра-суицидолога и всерьез полагает, что, скорее всего, у нее шизофрения. Потому что, рассказы и истории людей переживших желание уйти из жизни ее не трогают. А очно к врачу не пойдет, потому что все они за 10 лет были в ее программе, давали интервью, и к ним она обращалась, чтобы помочь другим.
Черствая, сухая, безжизненная, опустошенная и запутанная. Была сильной и поломалась.
Как жить после всего? Как справится с тем, что происходит ПОСЛЕ? Как начать верить? Как заставить себя жить, как вернуться?
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Я знаю, что такое измена. Поэтому считаю, что имею право что-то сказать на эту тему. Самое ценное, что я поняла из своего опыта - мы разные звери - мужчины и женщщины. Нельзя НИКОГДА ставить СВОЕ благополучие, а тем более СВОЮ жизнь в зависимость от существа, которое В ПРИНЦИПЕ по другому устроен. Это заведомый крах. Не держись за то, что тебе не нужно.
Да, НЕ НУЖНО! Я даже не буду говорить, что у тебя еще будут и мужчины и дети и тд. В твоем возрасте это несомненно. Но это не главное.
Ты- вот что главное. Самое ценное, самое прекрасное, самое любимое природой!
Да, НЕ НУЖНО! Я даже не буду говорить, что у тебя еще будут и мужчины и дети и тд. В твоем возрасте это несомненно. Но это не главное.
Ты- вот что главное. Самое ценное, самое прекрасное, самое любимое природой!
Здравствуйте!
У Вас депрессия и это для Вас конечно не секрет.
После ухода мужа упала самооценка и Вы не верите в себя.
Но знайте, что Вы вернетесь к себе прежней. и станете даже лучше.Потерпите.
Прекратите расспрашивать мужа и вообще ограничьте с ним общение. А желательно вообще прекратить общение пока.
И еще- ни один мужчина в мире не стоит, чтобы из-за него кончали с собой! Вы в этом убедились сами.
Приходите потихоньку в себя! Все вернется.
У Вас депрессия и это для Вас конечно не секрет.
После ухода мужа упала самооценка и Вы не верите в себя.
Но знайте, что Вы вернетесь к себе прежней. и станете даже лучше.Потерпите.
Прекратите расспрашивать мужа и вообще ограничьте с ним общение. А желательно вообще прекратить общение пока.
И еще- ни один мужчина в мире не стоит, чтобы из-за него кончали с собой! Вы в этом убедились сами.
Приходите потихоньку в себя! Все вернется.
Здравствуйте! Такое ужасное горе у вас и так хочется вас поддержать. Держитесь, несмотря ни на что. Не мне об этом судить, но, кажется, ваш муж не стоит вас. То, как он поступил, когда вы лежали в больнице, более, чем отвратительно. Это не просто не по-мужски, это не по-человечески. Я не психолог, но знаю, что то, что вы описываете, известно в психологии как ложный стыд. Поймите, наконец, стыдно должно быть не вам, а ему. Ни в коем случае не вам. ВЫ АБСОЛЮТНО НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ. Избавляйтесь от этого ложного стыда. А ту женщину, с которой вам изменил ваш муж, простите. То, что вы написали про себя, очень радует. Радует, что ещё остались неравнодушные люди, которым не наплевать на чужое горе. Я сама хожу помогать детям-инвалидам в наш районный дом ребёнка в качестве волонтёра. Всего вам самого хорошего. Выздоравливайте поскорей.
Первое и самое главное,как бы глупо не звучало,Вам необходимо наладить свои отношения с Богом.Ведь он Вас по-прежнему любит и ждет,когда Вы найдете его и покаетесь.Он Вас уже простил,но что бы Вам прежде всего стало легче,необходимо душой попросить прощения,очиститься!!!
Второе,Вы конечно же скажете сейчас,что Вам ничего не страшно...
Тогда ответьте мне еще,Вы в состоянии протянуть руку и налить себе чашку чая?А встать и пройти 10 метров до кровати?А почувствовать запах жаренной яичницы?А увидеть собственными глазами рассвет за окном?Вам по-прежнему ничего не страшно?Вы по-прежнему безжизненная и поломанная?А что тогда скажете о людях,которые не в состоянии даже написать сейчас все то,что испытывают,поделиться со всеми нами,как тяжело?
Уважаемая,Я Вас не хочу обидеть,мне кажется у каждого из нас проскальзовала мысль о самоубийстве,не каждый прсто способен сделать себе больно.
Никто не имеет права отнимать у Вас жизнь и счастье в ней.Хватит стыдиться!Мужу-оревуар,руки в ноги и в церковь,пройдет время,все станет как прежде и даже лучше!!!Иначе никак теперь.Удачи!
Второе,Вы конечно же скажете сейчас,что Вам ничего не страшно...
Тогда ответьте мне еще,Вы в состоянии протянуть руку и налить себе чашку чая?А встать и пройти 10 метров до кровати?А почувствовать запах жаренной яичницы?А увидеть собственными глазами рассвет за окном?Вам по-прежнему ничего не страшно?Вы по-прежнему безжизненная и поломанная?А что тогда скажете о людях,которые не в состоянии даже написать сейчас все то,что испытывают,поделиться со всеми нами,как тяжело?
Уважаемая,Я Вас не хочу обидеть,мне кажется у каждого из нас проскальзовала мысль о самоубийстве,не каждый прсто способен сделать себе больно.
Никто не имеет права отнимать у Вас жизнь и счастье в ней.Хватит стыдиться!Мужу-оревуар,руки в ноги и в церковь,пройдет время,все станет как прежде и даже лучше!!!Иначе никак теперь.Удачи!
Когда-то это очень помогло мне...
...Одному человеку снится сон. Идет он по берегу моря, оставляя на мокром песке следы. А рядом идет Бог. Человек оборачивается и видит перед собою всю свою жизнь, и две цепочки следов - его и Бога. Когда все было хорошо - на песке оставалось две пары следов, а в самые тяжелые моменты - только одна. Тогда человек спрашивает с укором у Бога:
"Вот ты говоришь что любишь меня, но тогда почему когда мне было действительно плохо, на песке только одна пара следов? Значит ты в те моменты бросал меня?", на что Бог ответил ему: "Когда тебе было тяжелее всего, я нес тебя на руках..."
...Одному человеку снится сон. Идет он по берегу моря, оставляя на мокром песке следы. А рядом идет Бог. Человек оборачивается и видит перед собою всю свою жизнь, и две цепочки следов - его и Бога. Когда все было хорошо - на песке оставалось две пары следов, а в самые тяжелые моменты - только одна. Тогда человек спрашивает с укором у Бога:
"Вот ты говоришь что любишь меня, но тогда почему когда мне было действительно плохо, на песке только одна пара следов? Значит ты в те моменты бросал меня?", на что Бог ответил ему: "Когда тебе было тяжелее всего, я нес тебя на руках..."
Подняться и жить! Молиться и верить! Сильные тоже падают. Сечас кажется, что сил нет? Неправда. Сейчас просто нет той слабой девушки, которая была бы веселая до поры до времени. Сейчас вы просто другая. Сейчас вы еще более сильная. Постарайтесь выдержать этот период. Все наладится. Стыдно должно быть мужу, а не вам. Займитесь благотворительностью, от этого становится на душе легче. Бог вас не оставит.
Обычно с нами так и бывает, когда мы слишком прилепляются к человеку, когда он для нас бог, когда мы его обожаем, а вместе с ним и самих себя ставим высоко недосягаемо для простых смертных. а потом крах, и вот он наш прынц, обычный слабый, бесчувственный, лицемерный словом какой и был всегда, и мы рядом с ним слабые несчастные готовые уйти из этой жизни, которая несоответствует нашему о ней представлению. И исправить ничего не в силах. и вот тогда только одна есть у нас помощь, засунув, наконец, свою гордыню подальше, обратиться к Богу. Может быть стыдно вам от того, что кажется будто ваша такая славная, такая прекрасная судьба, которой можно во всю гордиться и которой лишь позавидуешь, вдруг стала той о которой страшно подумать, тяжело представить. Нас ничто так не мучает как собственная гордыня, как представление, что жизнь у нас должна быть только самой светлой, что и без Бога мы можем всё, что Господь нам не нужен. Вы же сами видели многих несчастных людей, бомжей, больных детей, нищих и мы ничем не лучше чем они, и почему они должны страдать, а мы только радоваться жизни. Очень сильно помогает справиться с болью покаяние, рассмотрите свою жизнь, гордились ли вы своими делами, не осуждали ли вы других людей за то, что они хуже вас, ни кого ли вы не оскорбляли, никогда ли не манипулировали людьми, не доставляли ли им боли, а главное подумайте о Боге о том как отвернулись от него, как предали. Покайтесь пред Господом и молитесь, Господь простит, это ведь Бог наш, Тот, что ближе собственной матери и отца. у вас всё наладится - сто процентов, вы станете не только удачливым человеком, как были прежде но и чутким, сильным, умеющем ценить и любить и главное возможно вы обретете веру в Бога и пойдете правильным курсом. Молитесь и Господь с вами, силы вам и терпения.
Стыдно... стыдно... стыдно... И очень хорошо, что так. Мне тоже было стыдно после попытки, теперь я точно знаю, что никогда не повторю "это" - стыдно.
Уже прошло много лет, а мне до сих пор стыдно, хоть мы никогда не вспоминаем это с родителями. Как я могла подвергнуть своих родных таким испытаниям? Почему не любила себя и не жалела?
Конечно, уже никогда не будет ТОЙ, ты уже другая, и всю жизнь будешь меняться, так происходит со всеми, кто думать умеет и переосмысливать... Почему ты думаешь, что стала хуже, что жизнь "ДО" была правильной, может именно сейчас ты становишься настоящей, может сейчас ты стала "глубже", внимательнее, чувствительнее, чем раньше...
Не направляй свою энергию против себя, не занимайся саморазрушением, ведь впереди вся жизнь и только от тебя зависит какая она будет.
Уже прошло много лет, а мне до сих пор стыдно, хоть мы никогда не вспоминаем это с родителями. Как я могла подвергнуть своих родных таким испытаниям? Почему не любила себя и не жалела?
Конечно, уже никогда не будет ТОЙ, ты уже другая, и всю жизнь будешь меняться, так происходит со всеми, кто думать умеет и переосмысливать... Почему ты думаешь, что стала хуже, что жизнь "ДО" была правильной, может именно сейчас ты становишься настоящей, может сейчас ты стала "глубже", внимательнее, чувствительнее, чем раньше...
Не направляй свою энергию против себя, не занимайся саморазрушением, ведь впереди вся жизнь и только от тебя зависит какая она будет.
Господи я думала, что я такая одна. Точно в таком же состоянии я прибываю уже год. И никак не могу найти выхода, найти "таблетку" от этой болезни. Я тоже была стержнем коллектива, весёлой, общительной, любила жизнь, любила людей, жила и наслаждалось жизнь. А сейчас. Не могу общаться с людьми, на работе всё рушиться, на душе гадко, родных всех забыла (бедная моя мама как она переживает, перед сыном и невесткой стыдно), жизнь не радует.И Вы знаете я последнее время часто задумываюсь, почему он живёт и радуется этой жизни, ложится и просыпается обнимая любимую (или какую там женщину), воспитывает своего грудного сына (да за этот год он даже успел зачать и родить сына!!!),он наслаждается жизнью и не задумывается о том как мне плохо, как я страдаю и переживаю, он может даже обо мне не вспоминает. Так почему мне так плохо, почему? Кто меня лишил права жить и наслаждаться жизнью. Любить и быть любимой. Быть любимицой и опорой коллектива. Любимой дочкой и заботливой мамой, надёжной старшей сестрой и самой любимой тётей своему племяннику, хорошей и надёжной подругой, да просто хорошим, весёлым, добродушным и отзывчивым человеком. Кто? Кто этот подлый, мерзкий человек? А ответ то очень прост. Я сама. Сама порчу жизнь, отравляю её. Мы с Вами превознесли этих мужчин выше самих себя, выше Бога. И так продолжаем считать. А они обыкновенные, самые среднестатистические мужчины, которых очень много. А может даже и хуже, если так поступают. Так стоят ли они того??? Пусть живут и радуются жизни и нам с Вами надо жить и радоваться жизни. Тем более от нас с Вами зависит так много людей. Они то ведь ни в чём не виноваты. За что их то наказывать? Почему мы должны искоренить из свой души, то, что было заложено нам с рождения, то, что так много лет нам вкладывали наши родители, и то, что мы так долго создавали сами! Почему! Ради кого? Ради тех кто нас предал? Они что достойны этого? Они достойны того, что бы мы испортили или даже потеряли свою жизнь. А вместе с тем и жизни наших родных. Нет и ещё раз нет. Соберитесь, постарайтесь посмотреть на всё другими глазами. Сорвались, расслабились. Всё бывает в этой жизни. Мы все делаем ошибки. Боженька дал Вам ещё один шанс на счастливую жизнь. Не упускайте его. Вы осознали свою ошибку. Не продолжайте дальше загонять себя в угол. Потому что это тоже ошибка. Чувство стыда, а чего Вы стыдитесь, своей слабости, своей любви? Думаю, что не стоит стыдиться. Родители, друзья, коллеги рады, что Вы с ними. Уверена, что они Вас не осуждают, а только радуются, что Вы не покинули их. А дураков всегда хватает, на них не стоит обращать внимания. Так что соберитесь. Оглянитесь по сторонам. Вас любят, Вам доверяют, от Вас ждут помощи. Где то Вас ждёт и ищет человек, который будет любить и заботиться о Вас. Верьте, всё будет хорошо, обязательно будет, иначе и быть не может. С наступающим Вас годом кролика. Любви и счастья Вам в новом году! Всего Вам самого, самого хорошего!
Дорогая моя (жаль нет имени,обратиться),это все пройдет у тебя девочка моя, я гожусь тебе в матери.Боль от измены и предательства одинокова в любом возрасте,мне 56 лет и меня муж променял на молодую,ей 38 лет.Мне было очень больно и сейчас боль в душе есть,я дважды чуть не наложила руку на себя,мне было так плохо....остановил ребенок 15 лет.Это было в мае месяце,я вернула мужа,прошла через все,не описать всего...но прожив пять месяцев,я поняла,что не могу жить с ним дальше....во мне все перегорело,все умерло!Ты молодая и послушай меня твой муж не стоит твоей жизни....и пойми,что ему там хорошо! А страдаешь только ты одна! Потерьпи немного и боль отпустит,помаленьку с каждым днем будет отпускать эта больная боль,которую ни одно лекарство не берет,кроме времени...А пока у тебя сплошная боль и никто не может его остановить кроме него-мужа...Сейчас у тебя агония,но это пройдет со временем.Смени место проживания,хотя бы на время,возьми отпуск уедь в другое место...от себя не убежишь,но немного будет легче и так с каждым днем легче и легче и ты выкарабкаешься из этой пропасти куда ты попала.Пройдет время и ты поймешь,что он не стоил твоих стаданий.Когда мысли о нем читай "Господи благослови моего мужа..имя его" постоянно читай "Иисус Христос помилуй мя грешную..имя свое".Держись дорогая...время даст облегчение.
 Версия для печати |
