Доброго времени суток, многоуважаемый читатель!
Так хочется все же хочется знать, что все обойдется, все будет славно. И прислушиваешься к себе и присматриваешься к тем событиям, что происходят, а еще к тем людям, которые окружают. И довольна часто на то, что происходит, смотришь да одним словом себя утешаешь, судьба это.
Моя судьба - это вечное одиночество. Ни любви, ни счастья, ни надежды на светлое будущее.
В 17 я убедилась, что ад-это не место, а состояния.
В 17 меня изнасиловали, не смогла отбиться, я была слишком хрупкой, чтобы противостоять ему всего лишь ~50 кг. при росте ~170 см., а он здоровенный, накаченный мужчина в рассвете сил и лет.
Когда домой пришла, мать сказала:"Вот, шл*ха, меньше вечерами шляться надо, где не попадя!" Хотя и не так-то поздно на часах было, да и не гуляла я вовсе, а из художественной школы возвращалась. Ходила в полицию, но там одно твердили:"Ищем!" Отчаявшись, сходила в церковь, там меня выслушали, пожалели, поддержали и от суицида отговорили.
Я стала вновь жить, радоваться, с великолепным аттестатом окончила школу, поступила туда, куда хотела, ходила в церковь. Жизнь начала налаживаться и все бы ничего, да узнала я, что (я боюсь это говорить но), ВИЧ-инфицированная я.
Рассказав матери, я не получила ни поддержки, ни сочувствия. Она выгнала меня из дома, сказав, что когда вылечусь, тогда пустит обратно.
Мне ничего не оставалось, как уйти к бабушке, хотя я почти всегда с ней и жила. Ей не рассказывала, не хотела волновать, ей и так с каждым днем все хуже и хуже становилось, у неё был рак.
Я искала помощи везде.
К психологам ходила, но кто унижал меня, кто-то всякую чепуху говорил, были и такие, которые и в кабинет не пускали, под разными предлогами.
Искала в интернете, но там ничего существенного.
Ходила в церковь, но боялась признаться и рассказать, хоть и знала, что помогут, чем смогут, но мне было стыдно.
Тогда начала встречаться с мужчинами, хотелось выплакаться, думала, поймут, но когда говорила, что я ЛЖВ, один меня избил, другой принес цветы и сказал, что с девушкой без будущего, у него нет будущего, реакции были разные, но конец всегда был один и тот же.
Тогда поняла, что лучше молчать и жила ради бабушки, моя милая бабушка удерживала и поддерживала меня, хотя ничего не знала.
Глаза плакали солеными слезами, а душа кровавыми. Я училась, работала, ухаживала за бабушкой. Было не выносимо тяжело, но я твердила себе, что если сдамся, легче не станет, что при любых обстоятельствах надо оставаться миленькой, добренькой и хорошенькой девочкой.
Так я и жила, спала лишь 3-4 часа в сутки, несколько раз падала в голодный обморок, ибо времени не было, чтобы что-то съесть, здоровье ухудшалось с каждым днем, от простого насморка, могла слечь с температурой под 40, приходилось постоянно пить таблетки. Потом сессии, бессонные недели, мысли о суициде не покидали не на минуту, но бабушка, ради неё была готова на все. Я не знаю, как смогла, но сдала все на отлично.
И только вроде бы все стало налаживаться. Я стала высыпаться и привыкать к такой жизни, уже собралась с духом, чтобы сходить в церковь и исповедаться, чтобы стало легче, но сначала решила рассказать бабушки, она и так догадывалась обо мне, после того как рассказала. Она очень переживала, плакала, и в один день моей милой бабушки, не стало, она умерла.
После похорон, я переехала жить в другой город, перевилась туда в институт, нашла новую работу, но мое здоровье ухудшилось. Из-за наплевательского моего отношения и недостатка времени, болезнь стала прогрессировать сильнее, я вновь стала ходить в церковь, но про болезнь не говорила, боялась, стыдилась…
На роботе вышло так, что почти 70% коллектива - это мужчины. Тяжело было видеть, отвергать и понимать, что ты будешь всю жизнь одна. Я начинала впадать в уныние, на душе становилось хмуро и печально. Но мне приходилось улыбаться, следить за собой и верить в чудо, и завтрашний день. Мне было хорошо по своему, хоть и очень тоскливо. Возможно, читатель, Вы меня не поймете, но я была счастлива, хотя бы тому, что я могу выспаться и полноценно позавтракать. Мысли о суициде время от времени меня посещали.
Но когда становилось, совсем не выносимо, я выходила на улицу в парк вдыхала полной грудью и возрадовалась тому, что вижу и слышу. Я просто приняла все это как должное.
Но совершила ошибку. И мысли о суициде слишком крепко схватили меня и сжали в своих тесках.
Неделю назад я встретила друга. Мы с ним хорошо дружили (уже в прошлом) у нас почти не было тайн друг от друга, но обстоятельства сложились не в лучшую сторону, и ему пришлось переехать в другой город, мы с ним переписывались, но я не говорила не о болезни, ни об изнасилование, я боялась, мне было стыдно. Для него я была просто счастливой, милой и веселой девушкой. Встретились случайно. Разговорились, и я не удержалась, разрыдавшись, рассказала про все, что изложила выше, а он просто встал и ушёл, даже не попрощавшись. Сейчас от него ни слуху, ни духу. Звонить? Да, звонила, но телефон отключен, либо просто не отвечает.
Я поняла, что рассказав людям о себе, они уходят и делают тебя отбросом общества. Что таким, как я здесь не место. Силы иссякли, я каждый день и ночь чувствую, что душа плачет и слезы её не горькие, а соленные с привкусом крови. Пошла в церковь, но перед вратами храма, поскользнулась на лестнице, упав, подвернула ногу и оцарапала руку. Пошла кровь, пришлось уйти, чтобы беды не случилось.
НЕТ СИЛ…НЕТ ЖЕЛАНИЯ…НЕТ БОЯЗНИ…Я УМЕРЛА УЖЕ ДАВНО, ЕЩЁ ТОГДА В 17!
Пожалуйста, не подумайте обо мне плохо, я такой же человек, как Вы, просто я обречена на вечное одиночество,я ЛЖВ
А сейчас я машу ручкой и улыбаюсь Вам. Я дарю Вам свою искрению, лучезарную улыбку.:)
Улыбайтесь и будьте счастливы!
P.S Того мужчину, что изнасиловал меня я простила и зла не держу, все-таки если бы не он, я бы не познала истинную цену окружающих меня людей.
Благодарю, Вас, что были со мной ;)
Всех благ Вам и Вашим близким)