Лариса, никогда не писала - а Вам напишу. Вдруг Вы меня услышите?
Я пережила подобное, тоже ребенок есть. Я прекрасно понимаю Ваши муки, у меня истерики были и слезы. Я пошла в церковь (я современная женщина, красивая, умная), а смысла в жизни не видела. БОЛЬ кругом БОЛЬ...стояла у иконы Николая Угодника, про себя кричала ему ПОМОГИ!!! И он мне помог. Знаете, что я попросила? Верни мне любимого человека, если это возможно, а если не возможно, то дай мне силы и человека ДРУГОГО, с которым я буду счастлива! И мне помог Бог...серьезно. Постепенно, не сразу (!) но боль утихла, а сейчас совсем прошла. Я счастлива. Сморю на свои безумства со стороны и не понимаю, что на меня накатило тогда?
Если уж Бог Вам не вернет мужа, значит и никто этого сделать не сможет. Просто УСЛЫШЬТЕ меня.
Я понимаю о чем пишу. ВСЕ ПРОЙДЕТ - я понимаю, что сейчас Вам трудно в это поверить.
Не делайте глупостей, которые Вы потом не исправите. Представьте себе как Ваш ребенок будет КРИЧАТЬ на Вашей могиле от горя? Вы хотите чтобы его мачеха воспитывала? Чтобы его глаза опухли от слез? Чтобы он ночами просыпался от ужаса и плакал "Мама вернись!?" Вы что творите? НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТО ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ СДЕЛАТЬ. Проснитесь, пожалуйста. Пишите мне, я буду рада с Вами пообщаться!

Забыла добавить - я тоже вышла на этот сайт, когда искала способ самоубийства-) дуреха.

Добрый день!
Лариса, а как так получилось, что он ни стого ни с сего ушел? Вы знаете причину? Если да, то расскажите, ибо такие решения не могут приниматься спонтанно и навсегда. Что говорил по этому поводу Ваш муж?

Лариса, Вам надо постараться поменять иерархию духовных ценностей. Дело вот в чем. Вот Вы обращаетесь к Богу, молитесь, но облегчения не получаете. А если заглянуть вглубь себя - кто в Вашей системе ценностей расположен выше - Бог или оставивший семью муж? Ведь прежде всего должен быть Бог. Он наш Творец и Создатель.
Конечно же практически это сделать не так просто. Но возможно. Прежде всего надо смириться со сложившейся ситуацией. Принять это как свершившийся факт. Не бойтесь говорить Богу о Вашем бессилии и страхах. Каждый день просите Его о помощи избавиться от этой зависимости от бывшего мужа. Посмотрите материалы вот на этом сайте: https://realove.ru/main/what_is_love?id=253. Они помогут Вам в правильном анализе ситуации. Не плохо также получить помощь квалифицированного психолога. Кстати, на нашем сайте есть очень хороший Кризисный психолог. Зайдите на форум (кнопка вверху справа этой страницы. Ну и всегда помните, что у Вас есть огромный позитив - Ваш ребенок.

Ларисочка, милая! Я тоже буду говорить сейчас сумбурно... Я вам очень сочуствую. У меня теперь тоже душа заболела о вас! Так нельзя. Вы сами говорите, что у вас есть сын. У меня тоже есть сын и лет мне немного, как и вам! Но все человеческие доводы вы знаете, я хочу сказать о другом: вслушайтесь в мои слова! Самоубийство - грех, который не будет прощен!!! Всегда помните об этом. Даже если вы умрете, вы не обретете тот покой, который желаете, а вечно будете в аду. Умереть по ничтожной причине, как ваше это безумие. Жизнь дается человеку Богом! Только Бог в праве распоряжаться смертью человека! Я хочу вам написать о Иове (это из Библии). Иов последовательно лишается всего - богатства, и семьи, и наконец - здоровья. Он поражается проказой, а с нею - заметьте - и бесчестием, ибо прокаженные изгонялись из общества человеческого. Современные самоубийцы и общественное мнение любят объяснять причины самоубийства тяжестью жизненных условий человека, его падением, уроном его репутации в глазах людей. Смотрите же, как ведет себя подлинно несчастный: и нищий, и бессемейный, и больной, и опозоренный в глазах людей многострадальный Иов! До тех пор, пока он не очутился вне жилищ человеческих, по выражению Священного Писания, не согрешил Иов и не произнес ничего неразумного о Боге - не только не помыслил о самоубийстве. Но вот он на гноище, в струпьях и гное, который соскабливает черепком, один со своим позором. Его укоряли друзья, жена. И Господь его исцелил.

В общем я хочу сказать: ОБРАТИТЕСЬ К БОГУ! Сходите в церковь, поисповедуйтесь, расскажите батюшке о своем отчаяньи. Причаститесь. Господь Милостив и Человеколюбив. А еще бы я купила бы конфет и сходила в ближайший детский дом, загляните в их глаза, там есть достаточно детей, которые оказались там благодаря маме-самоубийце. Этих деток жаль. И даже никакой родственник не заменит вашему сыну мамочки любимой, теплой, ласковой! Вы для ребенка - Бог. Потому что вы мама! Когда приходят к вам такие мысли - перекреститесь и помолитесь хоть кратко - Господи, помилуй мя грешную!

Дорогая, милая Лариса!!! Я прочитала ваше письмо и вот теперь рыдаю. Потому что сейчас нахожусь примерно в той же ситуации. Я попала на этот сайт неделю назад, когда набрала в яндексе "способы самоубийства". Выяснила, что умирать очень больно и противно. И все-таки вот живу.
Вы все же счастливее меня, поверьте. Вы были замужем - все-таки были, это прекрасно. У вас есть ребенок. Это моя мечта - которая, надеюсь, все же сбудется. Это огромное счастье. Это самое важное дело, которое вы совершили в жизни. Скоро новый год - и мне бы хотелось, чтобы в этот праздник глаза вашего сына светились счастьем, а не невыносимым горем и болью, которую вы ему можете причинить своим уходом из жизни.
Потерпите еще немного, я уверена, все пройдет - ведь это же наверняа не первый мужчина у вас, которого приходится забывать. Специалисты говорят, на это нужно до двух лет, бывает, это в самых крайних случаях. Судя по тому, как долго в вашем сердце этот человек, я могу сазать, что у вас видимо очень большая душа, вы очень эмоциональный прекрасный человек!!!
Желаю вам обрести гармонию - от всей души желаю!!!

Не надо так делать, в первую очередь подумайте о своём счастье - вашем ребёнке!!! Вы представьте его жизнь без вас... У меня мать тоже так говорит - не хочу больше жить!!! Но когда она так говорит, мне становится очень плохо!!!=(

Администрация, вы вообще для чего есть? Люди пишут отзывы для того, чтобы помочь, а вы спите где-то!
----------------------------
Правило №3 нашего сайта ( https://www.pobedish.ru/main/rules ) определяет срок модерации просьб и откликов - один раз в сутки. Такой график всегда соблюдается.
С уважением, модератор.

Милая Лариса!
У меня была похожая ситуация в жизни. Я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Тоже искала выход, металась, делала все, чтобы унять боль. И знаешь, только вера в Бога меня спасла. Если бы не вера, меня, возможно, уже не было. Совершенно уже проверенный факт - после суицида будет то же самое, только ВЕЧНО. И уже ничего нельзя будет исправить. Нафиг это нужно. Уже через полгода-год тебе полегчает, это медицинский срок, проверено. Не скажу, что будет как прежде сразу, но полегчает точно. Спрашивается, что такое полгода по сравнению с вечностью? Потом станет еще легче, потом еще, через некоторое время ты почувствуешь, что на старое накладываются новые слои, что ты уже можешь об этом спокойно думать. Потом новые впечатления заслонят вообще всю эту боль. Ты не будешь так страдать всегда, это невозможно, человек устроен так, что все забывается. Ну, если, конечно не расковыривать это бесконечено, как мазохист. Тебе сейчас нужно просто тупо пережить, пересидеть в окопе несколько месяцев. Когда накатывала невыносимая боль, я молилась, просто бесконечно повторяла про себя Исусову молитву "Господи, Иисусе Христе, помилуй меня, грешную". Читай ее и читай, в какой-то момент чувствуешь, что отступает боль. Накатывает опять - снова читай и читай. Я перепробовала все, лучше этого мне ничего не помогало. Или берешь Евангелие, открываешь наугад и читаешь, тоже помогало. Новые отношения с мужчинами не думаю, что помогут. Пока ты в таком мятежном состоянии, лучше ни с кем не строить ничего. Потом все успокоится, в душе разровняется, и вот уже на ровном месте построится что-то настоящее, твоя новая любовь.
Я тоже думала, что лучше никого уже быть не может, и нет больше таких людей на свете. Так они есть. И даже есть такие, которые еще лучше тебе подходят. Я тоже не верила. Для чего-то тебе нужно это испытание, ты потом поймешь для чего. А бумеранг есть, конечно. Ты сама увидишь, что даже мстить нет необходимости, жизнь все сама устроит. И все по заслугам получат. Ты - за свое терпение и муки, он - за предательство. На счет нового года не переживай, поезжайте к родителям и все. Самый лучший и проверенный вариант. Вообще я не знаю, откуда ты, но я в свое время, когда была в совершеннейшем отчаянии и тупике, поехала в Дивеево, это в Нижегородской области, к мощам Серафима Саровского. Совершенно четко все стало в моей жизни меняться после той поездки, это не совпадение, точно. Там вообще чудеса происходят с людьми, каждый день. Я за тебя помолюсь. Пиши, если захочешь. Оля.

Так скоро год с тех пор, как Вы расстались с мужем? Переживите годовщину - Вам станет сразу легче. А на время его свадьбы постарайтесь уехать в какое-нибудь хорошее место, куда-нибудь подальше. Лучше всего к друзьям или добрым родственникам. И отвлекайте себя от мыслей о своей трагедии - читайте, смотрите любимые фильмы, займитесь фитнесом, плаваньем.
И обязательно ходите в церковь! Единственная настоящая стабильность в этом мире - это вера в Бога, это Сам Господь. Кроме Него нет на земле ничего постоянного и нет кроме Его Любви другой вечной любви. Думаю, Вам очень помогло бы паломничество на Святую Землю, если есть достаточные средства. Если нет такой возможности - устройте себе паломничество сами: садитесь в машину и поезжайте по монастырям. Там найдете мир, утешение и тишину для израненного сердца. Есть у Вас верующая подруга? Возьмите ее с собой.

Дорогая, Лариса! Отбрасывайте ваши мысли о самоубийстве, вам нужно жить ради вашего ребенка. Да, вам больно, одиноко, обидно, пустота в душе, но ребенок ваш не виноват в этом. После 10 лет брака, конечно, один год - это маленький срок, чтобы забыть человека и начать спокойно к нему относиться. Поменяйте свое отношение к нему или продолжайте любить его "на расстоянии". Жаль, что вы не написали: пытались ли вы его вернуть, какие действия предпринимали или безоговорочно отпустили этого человека? Поддерживали связь с ним в течение этого года? Общался ли он с ребенком? и т.д. Без этих моментов трудно понять, как он относится к вам и к ребенку. Не унывайте, вы обязательно переживете трудное для вас время. Вы пишете: "Для меня погасло солнце, мир без красок, мне почти тридцать лет, я ничего не вижу впереди". Думайте о хорошем, о своем малыше, вы молоды, еще встретите свою половинку. Например, моя мама в 33 года во второй раз вышла замуж, а ее подруга в 42. В 30 лет жизнь не заканчивается!Лариса, я верю, все у вас получится и вы, обязательно со временем обретете душевное спокойствие!

Здравствуйте Лариса! Нам людям сложно до конца понять, что же такое на самом деле слово - любовь. Уловить ее истинный и глубокий смысл. Даже если нам кажется, что мы искренни, и считаем, что умеем по настоящему любить. А ведь,
настоящая любовь - та, которая не требует ничего взамен. Ты просто любишь, и чувствуешь огромное счастье просто от того, что отдаешь эту любовь. И не важно, насколько неидеален этот человек, как много боли он принес в твою жизнь, как он относится к тебе. Это очень тяжело понять и тем более с этим смириться. Вероятнее всего вы будете сейчас возмущяться. Ну, вот так я думаю, это мое мнение, и лично я живу по этому принципу. Вам Бог дал сына, а сын - это плод ВАШЕЙ любви. Это огромное счастье. Я не могу решить ваши проблемы, не могу заставить вас стать счастливой. Могу наставить вас на истинный путь, могу дать дельный совет. Но главная работа за вами. Вам прийдется еще не мало времени потратить на то, что бы зделать переоценку многих вещей. Но я уверенна что у вас все получится.
P.S. "Если ты по настоящему любишь одного человека, значит ты любишь весь мир". Тогда весь мир это одна сплошная любовь и гармония, в которой нет места ни печали не унынию. Не падайте духом, радуйтесь и благодарите Бога за то, что он подарил вам умение - любить. Этим вы богаты, и беден тот, кто этого не пережил. Будьте счастивы, и пусть будет счастлив Ваш сынишка. Береги Вас Господь!!!

Прочитал твое письмо. Твой крик души. Сижу с кривой улыбкой и слезами в глазах. Я прочитал свои мысли и свои слова в твоем письме. Пускай у меня нет детей и я не был с ней вместе так долго. Но все так похоже. Уже три года пытаюсь вытравить из памяти, не получается. Засыпаешь с мыслью о ней и просыпаешься в поту ночью от того, что приснилось, и не спишь до утра. Хочется сохранить человеческое достоинство, а не превратиться в истерически визжащее существо. Устал. Найдет иногда - найти ее, упасть на колени, крикнуть - Не могу жить без тебя!!! Но ведь живу.

Вы сейчас должны жить ради вашего ребёнка, представьте, какого ему будет потерять и отца и мать, он должен равняться на вас, а если вы покончите жизнь самоубийством, то какие выводы он сделает? Живите, живите и радуйтесь хотя бы ради него... У моей матери подобная ситуация, но о самоубийстве она не думает.

Здравствуйте Лариса! Я не знаю, мучает ли вашего мужа совесть, если нет, то пока он очень счастливый человек, но это пока. Вы совершенно правы в жизни есть эффект бумеранга, не зря же говорят «как аукнется так и откликнется», ведь на костях чужой семьи счастья не построить. Вы не просто должны, вы обязаны жить вместе с вашим сыном, его бросил отец, если ещё и с матерью (не приведи Господь) что-нибудь случиться, что же станет с бедным малышом?! Вы ему очень нужны, поверьте, я была не его месте, меня не только отец бросил, но ещё и два отчима. В день, когда у вашего мужа будет свадьба, сходите с вашим малышом в цирк или зоопарк, отдохните, оторвитесь по полной, а про бывшего мужа забудьте. А в Новый год можете никуда не ходить, между прочим, на него выпадает Рождественский пост, так что это будет совсем даже неплохо, если вы с вашим малышом, проведёте Новогоднюю ночь вместе, у себя дома. Я надеюсь, что вы найдёте в себе силы молиться и придти в храм, Бог способен излечить любую рану души! Спаси вас Господи.

Здравствуйте, Лариса! Обязательно зайдите на сайт perejit.ru и прочитайте там раздел о любовной зависимости. У вас как раз классический случай любовной зависимости. Вы, как человек верующий, должны помнить заповедь "Не сотвори себе кумира". А вы сделали своего бывшего мужа смыслом своей жизни. Нельзя делать идола из обычного слабого, смертного человека. Не зацикливайтесь на нем, на его личной жизни. Смиритесь с тем, что ваши дороги разошлись, и теперь у каждого своя личная жизнь. Не желайте ему зла (я понимаю, что это нелегко). Только Бог вправе наказывать и миловать. Если Бог решит наказать вашего бывшего мужа, ваша помощь в этом Ему точно не понадобится. Вы спрашивайте, зачем ребенку сумасшедшая мать? Встречный вопрос: а мать, лежащая в гробу, ребенку нужнее? А вы не боитесь, что если вы покончите с собой, вы нанесете ребенку душевную травму на всю жизнь. Задумайтесь также на тем, что дети, у которых родители или другие родственники покончили жизнь самоубийством, тоже часто пытаются наложить на себя руки. Не думаю, чтобы вы хотели такой судьбы своему сыну. Вы говорите, что уже были у психологов и священников. Поймите, что психологи и священники - не чародеи, и решить одним махом за вас все проблемы по мановению волшебной палочки не могут. Психологи и священники могут указать только возможные пути решения ваших проблем. Но решить эти проблемы можете только вы сами. Прочитав истории женщин на указанном мною сайте, вы поймете, что развод - это еще не конец жизни, и многие женщины, от которых мужья ушли после 15-20 лет совместной жизни, с честью вышли из этой ситуации. Не спешите заводить новые отношения с мужчинами, раз рана после развода еще болит. Сначала попробуйте разобраться в себе. Есть хороший выход, чтобы заглушить свою душевную боль. Помогите тем, кому тяжелее, чем вам - больным детям, старикам, кому-либо из друзей, попавшим в тяжелую жизненную ситуацию. И на душе у вас станет светлее.

Ларис! Пожалуйста, живи. Я совершила самоубийство на этой почве. Прочти, пожалуйста. "Трагедия взрослого человека" - это моя исповедь. Собери все силы, молись постоянно. Обязательно пройдет. Вытерпи, как высокую температуру, как грипп, как роды. В этой ситуации главное выдержать. Это состояние может длиться год, два, максимум 3 года, но с каждым днём затихая. Бог не оставит тебя, только проси его, молись. А насчёт бумеранга, ты права - я сломала позвоночник, рёбра, а сейчас умерает отец бывшего мужа, от страшной болезни - от неё у него сломались рёбра, позвоночник. Мне искренне жаль этого человека, он страдает страшно. Мой бывший муж рыдает, я не знаю понимает он, что всё не просто так. На чужом несчастье счастья никогда не построить. Живи ради сынулика. Не делай его несчастным. Ты обязательно поднимешься и скорее всего через несколько лет, оправившись от всего, встретишь настоящую любовь. Я крепко обнимаю тебя. Целую. Ты должна, обязана справиться.

Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мое пиьмо. Я вам безмерно благодарна. Я зарегистрировалась на форуме (ник Lara) и мне бы конечно хотелось очень многое рассказать, так много, что я и не успеваю за своими мыслями. Как много верных слов, поддержки от вас я получила, спасибо дорогие, незнакомые мне люди. СПАСИБО!!!
Хочется ответить всем и я обязательно буду писать и участвовать в форумах. Конечно только Бог дает нам силы все пережить...конечно, безусловно, я много раз говорила себе "не сотвори себе кумира", да так уж получилось что все десять лет жила этим человеком, сама иногда пугалась силы своей любви. Многое было за 10 лет...
Мы общаемся сейчас, он активно общается с сыном, "вводит" его в новую семью, общается со мной, конечно, тоже...для меня это пытка, если честно...когда я его вижу, слышу, чувствую его запах...
Я тут в один из последних дней, когда он пришел за сыном и ждал, пока сынишка оденется, я тогда уже "не в себе" была от всех этих мыслей, выворачивающих мой мозг, я подумала: почему мы все боимся сказать то, что чувствуем, почему так легко лицемерим, просто общаемся, недоговариваем, я как-то так быстро к нему подошла, обняла его, практически схватилась за него, и начала рыдать, я первый раз при нем заплакала за этот год, рыдала: люблю, не могу без тебя жить, не получается, не хочу...
...вот такая была встреча...я обняла человека, к которому не прикасалась целый год, знаете, я так стосковалась, что те три секунды, пока он меня в буквальном смысле от себя отдирал мне показались очень доооолгим временем...ему это было неприятно, такое вот несовпаденье.
Так вот я живу пока...
Спасибо, если еще мне напишите...
В церковь хожу и буду ходить, про детский дом обязательно узнаю в ближайшее время.
Муж собственно никак не коментировал свой уход, просто поставил перед фактом, конечно, последние полгода я чувствовала, что есть какие-то у него отношения и очень глобальные, собственно я чувствовала, что вот-вот он поставит точку в наших отношениях, что выбор уже сделан...
Наши отношения очень романтичные были, точнее я всегда от своей огромной любви, непроходящей за десть лет нисколько во мне, постоянно устраивала какие-то "романтики", сюрпризы, так хотелось его улыбок, хорошего настроения, в общем я от души все это делала и мне самой все это было приятно делать. Сказать честно, в нашем браке я любила а муж позволял себя любить.
Хочу сказать пару слов о нем. Он лидер по жизни. Стопроцентный. Очень харизматичен. Всегда и везде был лидером и первым. И достижения соответствующие. Бизнес, построенный с нуля, команда, созданная и собранная им. В общем из серии "жизнь удалась", но хочу отметить, он этого достоин действительно. Я всегда была "тихой гаванью". Говорил мне этот человек даже после 3-5-7 лет брака. Ты со мной живешь и прощаешь мне все, потому что сама этого хочешь. Я тебя не держу, не нравится мой образ жизни - уходи. Не уходишь - это твой выбор.
Вы представляете?
Я много раз за эти 10 лет пыталась привести его в церковь, сказать о вере. Говорила, что нельзя в жизни так идти по людям (понимаете, в бизнесе множество недостойных ситуаций бывает). У него дикая позиция в жизни. Бог для них - это деньги, для многих людей его, т.е. нашего поколения. Человек, сделавший себя сам, они забывают, как они на самом деле бессильны...
Еще он может быть добрым, ласковым, любящим, родным мужчиной...
В общем, добрые люди, я рассказала вам совершенно банальную современную историю, которых сотни...
Но для меня эта история – вся моя жизнь, она для меня – трагедия, которую я не могу пережить...пока, надеюсь.
Спасибо всем за поддержку и понимание.

Выпустите боль, она станет меньше. Прочитайте книжку Дин К Делис и К Филлипс "Парадокс страсти: она его любит, а он её нет." Есть в интернете. Мне помогла. Читайте и примеряйте на свою ситуацию.

Какое адекватное решение, как человек адекватный, вы находите в своей ситуации? Я думаю, что решение скоро найдётся.

Больше всего меня поразило в этой изумительной книге то, что она даёт путь к освобождению от рабства в любви, путь к счастью.

Извините, я тоже разнобойно и сумбурно.
Я могу Вам честно обещать, что при чтении этой книги, если вы не будете спать, придёт освобождение от Вашего гибельного чувства. Сначала гнев, потом Вы почувствуете былую любовь в той же степени, как это было раньше, потом - прощение и освобождение. И ещё вы узнаете как он себя чувствовал в любви. Всё это вам поможет.

Здравствуйте, Лариса!
Держитесь, как бы не было Вам больно и тяжело. Боль со временем пройдет, обязательно пройдет. Вы должны все выдержать, Вы сможете.
Тридцать лет - не конец жизни, а только начало Новой, удивительной, Вашей жизни с сыном. Берегите себя, берегите сыночка. Для сына - Вы день, Вы любовь, Вы забота, Вы солнце, Вы для него самое главное! Вы его Мир. И пусть его Мир будет полон светлых, радостных красок с любимой мамочкой.
С самыми наилучшими пожеланиями.

Лариса, боритесь за свою жизнь!!! Боритесь за жизнь вашего ребенка! Как будто на вас обоих бешеный зверь нападает! Звоните во все колокола, бейте тревогу, идите к психологам (верите вы в них или нет, есть у вас силы туда идти или нет, все равно идите) или хотя бы звоните на телефоны доверия, это можно сделать, не вставая с дивана (а номера можно узнать по телефонной справочной службе).
Сколько угодно раз можно написать "нет сил", но у нас такое правило: "силы есть, пока человек в сознании". И у вас есть шанс не только жить, но и жить счастливо!!! И доказать, что никакой, даже самый распрекрасный мужчина НЕ СТОИТ вашей жизни и счастья вашего малыша!!

Может быть это прозвучит глупо, но я Вам завидую, потому как люблю точно такого же человека вот уже скоро 7 лет... лидер по жизни. Стопроцентный. Очень харизматичен. Всегда и везде лидер и первый. Достижения соответствующие. Бизнес, построенный с нуля, команда, создана и собрана им. А я, видимо, также для него всего лишь "тихая гавань". Слышать его: "Я тебя не держу, не нравится мой образ жизни - уходи" просто невыносимо.
Но у Вас есть то, о чем я могу только мечтать, Ваш сын, частичка любомого человека... Сегодня мне совершенно не хочется жить и, мне кажется, что сыночек (дочка) подарил бы мне смысл жизни (даже без любимого), хотя... быть может это только кажется... Но мысль, что я больше никогда не смогу никого полюбить и у меня вообще никогда не будет детей сводит с ума ...
Так что, вы счастливая девушка, потому что Вы - мама )

Доброй ночи всем.
У меня есть верующая подруга, я работаю много лет с одной замечательной церковной журналисткой. Я делала с ней несколько церковных изданий. Я художник-дизайнер. Возможно так как здесь много верующих людей, вы слышали возможно о журнале «Светочь». Я получаю огромное удовольствие с ней работать и просто дружить. Но представляете, я все же никому стараюсь не показывать своих глубоких переживаний в повседневной жизни. Когда мне становится очень уж плохо, я ей звоню и под каким-нибудь предлогом заезжаю в гости и просто сижу у нее среди множества икон, разговариваю о разных вещах и мне становиться на душе полегче…
Можно сказать я немного стесняюсь, представляете, вдруг человек, который адекватный, общается, активно с вами работает вдруг ни с того ни с сего вам скажет: а знаешь, я на самом деле хочу умереть и совсем не пережила развод, как это всем видится…
Вот так я стесняюсь наверное напугать людей таким заявлением…
Эта журналистка (ее зовут Светлана), прошлым летом ездила в Сербию, жила там в монастыре, очень красивые фотографии, и даже по рассказам создается ощущение душевного покоя и умиротворения. Я думала о такой поездке, но после развода только ситуация была финансово совершенно кризисная.
Еще я пишу стихи бывает…когда слов очень много, а сказать их некому.
Я бы хотела помогать людям, пришедшим на этот сайт в таком же состоянии как я .
Знаете, когда я сюда написала на этот сайт, я совершенно уже была не в себе, две последние недели даже в квартире ничего не делала, посуда копилась в раковине, вещи валялись повсюду, ребенку говорила что много работы, а чем я занималась? Собственно ничем… Ребенок мой жил среди всего этого хлама сам по себе как будто…
Знаете, я поражаюсь человеческой изворотливости, своей собственной прежде всего например…мы так лицемерны, так «современны», что боимся кому то сказать о том, о чем болит душа...
Меня воспринимают скорее, как девушку, пережившую развод, активно пытающуюся построить новую свою жизнь…очень часто, сидя за компьютером в офисе у меня на глазах были слезы, я «орала» просто внутри от боли, но кто бы мог подумать…ведь в этот момент я сидела и «прекрасно» работала…спиной ко всем, за компьютером.
У меня в жизни до развода было много «гордости» о себе.
Я из неблагополучной семьи сама, росла в самом захолустном районе, а вот бог дал, стала хорошим профессионалом в своем деле…
Для меня муж был самым близким человеком на свете, первым мужчиной, и понимаете – забыть надо сразу все и мужчину, и родного человека…
У меня нет каких то близких отношений со своей семьей, нет «тыла» другого, кроме нашего - моего теперь дома. Нет понятия – отчий дом. Поэтому я с таким трепетом и вдохновением строила свой очаг…
Ну вот, в моем письме мысли расползаются в разные строны. Какие то «размышления на тему» получились…
Агния Львовна, хочу вам сказать, я читала много ваших откликов на этом сайте на разные письма. Спасибо, что вы и мне написали.
Я вчера вечером прочитала первые все отклики на мое письмо и понимаете, сегодня первый раз за много дней «не металась» внутренне весь день, а просто жила… начала даже разгребать завал в квартире…
Да, боль есть, но вот это судоржное психопатическое состояние, когда каждую секунду готова вскочить и пойти – под машину, с крыши, куда угодно, лишь бы отпустило…его сегодня НЕТ! Оно меня очень изводило все послелнее время. Мне не страшно. Понимаете, а было страшно все последнее время от своих мыслей…
Когда ты слышишь столько поддержки, столько просто хороших слов…
Я думаю о том, как возможно взглянуть на мою ситуацию по-другому…как «отпустить» внутренне мужа…не думать о его личном счастье…
Конечно, ничего еще на изменилось за эти сутки, но у меня есть надежда…
Бог поможет мне это пережить.

Дорогая Лариса, у меня такая же ситуация, две дочери, 10 лет совместной жизни. Знаю по себе, что призывы порадоваться детям не помогают, и все остальное тоже. Помогает только время. Надо перетерпеть, как терпим физическую боль, скрепя зубы, но терпеть, и твердо знать, что будет облегчение. Больно будет по-прежнему, но боль станет другой, смиренной, творческой. 1 год - это свежая рана, а должно нарасти мясо. У меня сейчас 5 лет, и уже можно дышать. По прошествии этих 5 лет могу сказать, что страдание меня внутренне изменило, по-другому стала относиться к миру, к людям, к боли людской, и, гораздо острее чувствую теперь радость других людей. Когда я не могла дышать от боли, я просто просила Матерь Божью, чтобы помогла пережить все это. Просто просила, даже без правил, без поклонов, просто кричала, и Она всегда помогала. Боль не уходила, но появлялась как бы анестезия, как будто это чувствуя не я, а какая-то другая женщина. Но я хочу сказать, что мне стало легче только после того, как я прервала всякие контакты с мужем. Ни я, ни дети его не видят уже 5 лет, нам это помогло. Как будто он умер. Я не считаю, что для детей общение с бросившим отцом полезно, на поверхности все нормально, а в душе у ребенка все равно травма: как же так, вот папа приходит, веселый, нормально со мной общается, почему же он не живет вместе с нами? Почему же не помогает каждый день, не интересуется каждой моей минутой? Может что-то во-мне не так, или в маме? Он начинает ненавидеть или себя или мать, развивается комплекс неполноценноси, вины за то, что бросил отец. А когда пытаются взрослые объяснить, что так бывает, что все случается, что это нормально, у него вообще происходит сдвиг в сознании: как же так, мне так больно, и маме больно, а мне говорят, ты страдаешь, ну и нормально. Вот так и вырастают потом мужчины и женщины, которые могут бросить и предать человека, потому что их самих в детстве предали и это было нормально, никто с предателем общаться не прекратил, все жали руки. Наши предки православные были не злее нас, однако, не допускали встреч ребенка с прелюбодейным отцом или матерью. Даже Лев Толстой не ставит это под сомнение в романе Анна Каренина, хотя и описывает, как страдает Анна. Кстати, вот он - конец страсти и предательства. Не даю советов, но у нашей семьи жизнь началась только после того, как я вычеркнула его вообще из жизни, и наша семья теперь монолит, и дети не разрываются между родителями, и не пытаются осмыслить и принять предательство, ведь это и невозможно. Мы церковная семья, я детям сказала: Папа не плохой, но он совершил смертный грех, мы будем молиться за него, но мы не можем оставаться так, как будто бы греха не было. У меня дети довольно большие, они поняли. В конце концов, даже Господь наш сказал, чтобы нераскаянный грешник был для вас как язычник и как мытарь, не в том смысле, чтобы ненавидеть его, наоборот, мы должны особенно молиться за него, как за человека с раненной душой, но надо отделиться от нечистоты, от зла. А иначе, и человек этот никогда не поймет, почему то, что он сделал ужасно, ведь мы оцениваем себя еще и по отношению к нам других людей.

"Жизнь длиннее, чем любовь". Девочка, все пройдет. Терпи, терпи ради ребенка. "Время лечит". Все будет хорошо...потом, а сейчас - ребенок. Стисни зубы и живи. Ни один мужик не стоит таких дурных мыслей, а тем более поступков. Потом будет все. "Природа не терпит пустоты".

Лариса, мне Вас искренне жаль, но не за то что ушёл любимый человек, а за то что любовь к нему оказалась сильнее любви к своему ребёнку! Никакая любовь не должна быть выше материнской, тем более ребенок, как я понимаю, ещё маленький и никому кроме Вас в этой жизни он нужен не будет! Получается так, что Вы любите бывшего мужа, себя (потому что жалеете, ищите наиболее легкого для себя выхода -уйти из жизни) А его - своего сына!? У меня была похожая ситуация, и мысли схожие с Вашими. Но слава Богу, я поняла, в чем смысл жизни, и что никогда не предам своего ребёнка таким поступком, и молю Бога, чтоб он дал мне как можно дольше жить, помогать ему! Да, кстати, и мужчина в моей жизни появился хороший, любимый, и сына моего воспитывает, как своего! Надо жить, верить! В жизни столько всего ещё будет.

А мне почти пятьдесят и я ОПЯТЬ мало чего вижу впереди. В отличие от Вас, у меня есть уже опыт и я ЗНАЮ НАВЕРНЯКА, что такие состояния рано или поздно, но уходят. Может быть, это Вас хоть немного утешит...

Ларочка, как я рада, что Вы нас услышали. И меня услышали, я именно этого и добивалась. Так получилось, что мое письмо оказалось первым, я очень хотела, чтобы ВЫ прочитали его и хотя бы немного пришли в себя. Только хочу Вас предупредить - у Вас еще будут рецидивы - это когда и слезы и отчаяние, но с каждым разом все реже и не так больно.
Удачи милая, ВОТ ТЕПЕРЬ ВЫ НА ВЕРНОМ ПУТИ!!!!
ТО ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ!!!!!!
Я живу этими словами уже год-)

Ларисочка! Я вам очень сочувствую, пусть я еще маленькая и не всего понимаю...но мне было очень больно, когда я читала ваше письмо. Хочется помочь, но не знаю, каким образом...

Вы потерялись, заблудились. Забыть вам его надо, выбросить из головы. Вокруг куча мужиков, умных, богатых и не женатых. Оглянитесь.