Я - невезучая социфобка-уродина. Ненавижу себя всем сердцем и вообще не могу понять: ну как можно было такой уродится? Вокруг меня сплошные проблемы, бОльшую часть из которых я создаю себе сама. Мне уже 20, а я по-прежнему ничто. То, что я страшная и у меня никогда в жизни не будет ни мужа, ни даже парня я уже осознала и приняла. И почти смирилась с тем, что буду одинокой. Наверное, на фоне моей внешности, у меня появилась социофобия, которая только увеличивается с каждым днем. Я замкнутая, и очень боюсь общества. Простые ежедневные вещи, которые делает нормальный человек (например поход в магазин или в поликлинику) вызывают у меня огромную панику и становятся просто непосильными. А если добавить сюда мое вечное невезение, то это вообще превращается в цирк. Я круглосуточно сижу дома, из-за болезни бросила учебу. Сейчас стало полегче и я хочу пойти работать, но с нынешней ситуацией в стране найти работу очень трудно, а цены растут... Пробовала подработать, но наткнулась на кидал, у которых 2 недели пахала за просто так. Сейчас у меня 2 состояния: либо полная апатия ко всему происходящему, либо огромная ненависть к себе, которая иногда приводит к нанесению себе физического вреда. Я как зомби, меня абсолютно ничего в этой жизни не интересует, даже плакать уже не получается. И так длится уже года 2. Хочется исчезнуть навсегда, чтобы у мира вообще не было никакого воспоминания обо мне. О суициде задумываюсь давно, эти мысли постоянно крутятся в моей голове. Сначала меня останавливала вера, потом - близкие и родные, сейчас меня останавливает только материальная сторона вопроса. Ведь умереть сегодня - удовольствие не из дешевых, а у нас таких денег нет. Хотя, думаю, что еще годик-другой вот такой жизни - и это тоже не станет для меня помехой.