Мне очень плохо, я физически не справляюсь со своим состоянием, жуткие приступы паники, постоянные слезы. 20 лет брака, теперь все разрушено - и я сама в этом виновата. Выходила замуж по большой любви, только муж стал сразу проводить много времени с компаниями - мол, друзья, и свекровь мне всегда говорила -ах, он же мужчина, он не должен быть привязан к юбке. Так получалось, что мы с сыном оказались вдвоем - муж вроде бы есть, но приходил после веселой пятницы утром в воскресенье, отсыпался, переодевался - и на работу, все, занят я. Обидно бвло за себя и за сына, скандалила с ним, но любила, и в таком духе все продолжалось. Говорил, что любит и не изменяет, не хотел развода. Я ждала, что повзрослеет, натусуется и все будет проще. Потом сын подрос, у меня была неплохая работа, и как-то мы подуспокоились. А потом я забеременела (хоть и предохранялась), 36 лет, ясно, что последний шанс...узнав об этом, рыдала целыми сутками, жуткий страх появился. Страшно было потерять независимость, знала, что с двумя детьми мне будет сложно. Муж уговорил оставить ребенка, да и странно - вроде мы семья, проблем финансовых нет, и хотелось мне ребенка. В общем, депрессия первых месяцев беременности прошла, я уже с радостью ждала ребенка, правда, полезли всякие возрастные болячки вроде диабета, но это же ерунда. Поехали в отпуск, все чудесно, ходим за ручки, а в пять месяцев случайно прочитала смс в его телефоне. Девушка активно выясняла, насколько она ему нужна и тд. Она работала в одной конторе со мной, мы были знакомы. Такая мышка приехала, общалась с ним по работе - а он то вещи ей перевозил, то телек наш издома поволок - ей в общаге же скучно, она же мой друг, коллега, бедняжка такая. Каюсь, у меня просто сорвало крышу, я три дня пила, закурила, орала, что ребенка не хочу. И он резко стал разговаривать уже по другому - вон пошла, я один не останусь, кому ты нужна. Самооценка у меня и тогда была на нуле, поостила, помирились. Девочку я родила очень проблемную, сейчас ей 8 лет, очень слабенькая, по ощущениям -ребенку как будто 2 года. Весь декрет мне было просто ни до чего. Муж приезжал вечером поздно- открыл свою фирму, работал и развлекался - никакой помощи от него вообще не было, он типа принц, бытовуху не любит. Я вышла на работу, начались бесконечные больничные, няни, беготня, чувство вины, что ребенок заброшен. Ну, а раз мы с его девицей в одной конторе, мне тут же рассказали, что отношения у них продолжались. Работу я все- аки потеряла год назад, для меня это прсто крах всего. Его девицу тоже выгнали, так он просто устроил ее в свою фирму. То, что мы вместе начинали в нищете когда-то - ко мне не имеет отношения, я даже не могу зайти туда, там же есть эта хозяюшка. На протяжении 9 лет он решал ее проблемы, опекал , а дома никакой помощи и поддержки не было. Город маленький, как и где они вместе проводили время, мне все равно общие знакомые докладывали. Он до сих пор нагло врет, что не спал с ней. Да и другие подруги у него появлялись. Мне уже плевать, но именно эта ситуация меня зацепила - мой ребенок из-за этой истории лишился здоровья. В общем, очередная их совместная гулянка в офисе, я вышла из себя, поругались. В итоге - дочку он забрал и увел к своей матери, сын остался со мной, ему уже поступать в этом году, и упрекает - столько лет все терпела, а теперь к старости собралась. Все, что можно, они со свекровью давно через дарственные оформили на себя. Я без денег, без работы и не хочу развода. Я чувствую себя раздавленной, виноватой и нет у меня сил как-то налаживать жизнь дальше. И дети понимают, что материально я ничего им дать не смогу. Но я-то в чем виновата? Почему мне так больно? Боялась скандалов, пыталась уступать, и что? Не могу жить.