Здравствуйте! Моя проблема в том, что я боюсь будущего, но эта проблема не единственная. В детстве я всегда думала, что вырасту умной, красивой, достойной девушкой, буду хорошо учиться, устроюсь на достойную работу с приличным заработком и буду в полной мере заботиться о своих родителях и помогать им во всём. Но мне на данный момент 20 лет и я полностью разочарована во всём (реву уже 3-ий день, даже когда иду по улице не стесняюсь этого, просто реву). В 18 лет я поступила в престижный университет, но на нелюбимую специальность. Перевелась на любимую специальность, но весь первый курс для меня был страшной депрессией, из которой мне сложно было выбраться и без антидепрессантов не обошлось. Я очень переживала разлуку с родителями, бабушкой, своими животными, домом, Родиной... Изо дня в день я мучила себя этим и добивала ещё больше. На каникулах после сессии я поехала домой, где меня всячески успокаивали и приводили в чувства. Я даже всерьёз подумывала о самоубийстве, из-за проблем в учёбе, связанных с переводом с одной специальности на другую, но решила, что если попытка окажется неудачной - родителям всю жизнь придётся выносить за мной горшки и работать на лекарства (или в психушку заберут), поэтому этот вариант отпал. Очень часто я обращалась к Богу, молитва мне очень помогала и помогает. На 2-ом курсе продолжались проблемы, но теперь, связанные с оформлением документов (делаю гражданство) и с соседями по общежитию (очень плохо уживаюсь с людьми, видимо, я и вправду плохой и неприятный человек, если со мной так не хотят общаться, хотя есть люди, которые этим не брезгуют). Но это я перенесла сама и держалась стойко, а на летних каникулах после 2-го курса приехали родственники и учинили скандал, после которого остался неприятный осадок. Чувства моей мамы были задеты, потому я остаток лета утешала её как могла, а она выходила из депрессии, так как на неё многое свалилось за эти 2 года. Приехав в общежитие на 3-ий курс, меня скосила депрессия и истерика. Я могла реветь часами, не переставая (а что изменится то?), вот прошёл только месяц после разлуки с семьёй, а мне хочется волком выть, хочется увидеть всех, расцеловать, поплакаться в жилетку, но каникулы только через 3 месяца. Я понимаю, что мне нужно хорошо учиться, я понимаю, что мне после учёбы нужно думать о приобретении жилья для моей семьи, чтобы перевезти их, чтобы содержать их в любви, сытости, уюте, чтобы быть вместе, но я не могу. Не могу остановиться накручивать себя, что у меня в этой жизни ничего не получится. Наоборот, всё получится! Только вперёд! Но такой настрой ненадолго. Очень плохо, что их нет рядом, что я не на родной Земле, где родилась и выросла, где похоронены деды и прадеды, но жить там тоже нельзя... А здесь делать ничего не могу, руки опускаются. Что же мне делать? Как быть? Очень люблю родителей и не хочу их огорчать, хочу стать для них настоящей опорой и не завтра, не послезавтра, а с сегодня и навсегда, но мои загоны меня добивают. Помогите...