Здравствуйте. Хочу поделиться своей болью. Еo` 2 года назад я бы и не подумала, что захочу убить себя потому, что всё наконец стало хорошо. Два года назад я рассталась с мужчиной, точнее, он меня бросил. Я осталась совсем одна, полная уверенности в том, что я уродина, жирная, никому никогда не понравлюсь. Он мне так и сказал, точнее доказал всем своим поведением и отвращением ко мне. Было очень больно. Я хотела только отомстить ему. Я была уверена, что больше не смогу никого полюбить. Кроме мести у меня не было никаких мотивов, чтоб жить. Плохо, больно, обидно и страшно, а ещё я ненавидела себя. Я даже назначила дату, когда себя убью. Сразу же, как отомщу бывшему. За 3 месяца я похудела, стала выглядеть круче, на меня посыпались комплименты, хотя, я была к ним равнодушна. Бывший, увидев меня, кроме: "Ух, ты. Неплохо выглядишь, только слишком похудела, очень, ты не больна?" - не сказал. Мне было уже не так больно, когда я начала общаться с другим парнем. Ему было всего 18, вот я и не восприняла его всерьёз, хотя, немного пожалела, что такой красивый и интересный настолько молод, что мы не можем быть вместе. Вот мы и общались. Я ни на что не надеялась, кроме дружбы. Но так получилось, что однажды он начал домогаться меня. Я подумала, что шутит. Потом я ему сказала, чтоб не обижался, что он мне симпатичен и т.д. Прошло недели две. Потом у нас состоялся эмоциональный разговор. Он признался мне в любви. Я списала это на юношеский максимализм, но со временем, которое мы проводили вместе, я потеряла голову... Опять. Он любил меня так, как никто другой. И я полюбила, теперь он стал для меня самым умным, самым красивым, самым добрым и дорогим человечком. Но я так боюсь. Мне не хочется жить, когда я думаю, что нам с ним придётся расстаться когда-нибудь. Я боюсь, что всё закончится так же плохо, как с бывшим. У меня пульс и давление подскакивают, начинает трясти, мне хочется куда-то бежать от ужаса, что я могу потерять его. Я его люблю. Пыталась заставить себя с ним расстаться, но поняла, что если я сама его брошу, то смысла жить не будет тоже. А если он сделает со мной то же самое, что и бывший? Мне этого просто не пережить... Когда мы вместе я счастлива, но не могу ему открыться до конца, я веду себя с ним как-то хладнокровно, а ему больно, он обижается, ему кажется, что я его не люблю. Но это не так. Я просто не хочу надоедать, не хочу стать на 100% завоёванной, это убило наши отношения с бывшим... Иногда меня прорывает, я забываю обо всей осторожности и искренне обожаю, наслаждаюсь, делаю его счастливым. Но потом мне становится очень страшно. Какой тут выход? Он меня точно бросит... Я думаю, что пока всё хорошо, надо покончить с собой, чтоб умереть счастливой женщиной. Но ему будет грустно, он не поймёт, он не поверит в то, что я сделала это ради того, чтобы наша любовь стала вечной. И ещё... Из-за пережитого, после ухода бывшего, алкоголизма мне нежелательно иметь детей. Я уже не молода, ему 19 всего, я ревную к каждой "юбке", боюсь, что скоро он найдёт мне замену. Как хорошо, что я не богата, а даже бедна.) Я не подозреваю его в том, что он альфонс, хоть что-то позитивное. )) Наоборот, кстати, у него довольно состоятельные родители, а ещё он красивый, хоть и своеобразный, к нему так и липнуть тёлки( Клялся, что кроме меня ему никто не нужен, но я так боюсь, что он изменит или охладеет ко мне. Эта мысль убивает меня, я снова начала пить... Как мне страшно, пишу и всю трясёт... Что делать? Умереть?