Сегодня день моего восемнадцатилетия, обычный день, правда, с тортом, даже с тремя, и с подздравлениями родственников, только родственников. здоровья, учебы хорошей, поступления,- заезженно шепчут они, - счастья. а для меня этот день ничем не отличается от других, я все раньше думала, что у меня будет особенное восемнадцатилетие (казалось, этот день никогда не настанет, но вот уже его конец, почти девять вечера), это же ого-го какой праздник, первый настоящий маркер взрослого человека, а вот она я: просиживаю этот день так же, как и все другие, без какой-либо пользы, с набитым как обычно животом, только набивка в этот день отличная от обыденных обивок, сегодня ж торт есть, день рождение. ни одного поздравления от друзей, потому что у меня их нет, хотя я все-таки надеялась до последнего специально к этому дню подружиться с кем-нибудь, но я живу так же, как и месяц, два, три назад, как год назад, ничего не меняется, только надежд становится меньше и оттого хуже. беспочвенные фантазии - единственно, что есть у меня на момент совершеннолетия. на подаренные деньги купила таблеток, попытаюсь восстановить свое состояние, чтобы как у других было, без страха и истерик. я боюсь людей, я не приспособлена к жизни, по вузам доки подавать ходила с отцом и от этого чувствовала унижение и стыд, я представляла себя самостоятельней. моих мозгов хватает только на платку, а я не знаю, смогу ли. учиться- то да, но я боюсь струсить перед будущими одногруппиками и вообще людьми. и в последнее время я действительно подумаваю, действительно, в отличие от предыдущего года, покончить с собой. я не знаю, как, но я уже не боюсь этого как раньше, мне невыносимо так жить день за днем. думаешь, изменишься, а нет, ты такой же урод как и раньше. еще я очень боюсь стареть, мне кажется, пик моей красоты пришелся на 16 лет, дальше стресс сделал свое и в конце моего последнего учебного года в школе, этим маем, бывший одноклассник, который ушел после девятого класса, вошел в класс и не узнал менял, его удивление было так сильно, что он таращась на меня, выругнулся. Мне страшно ходить, не прикрыв чем-то лицо, поэтому я постоянно хочу в кепке, я боюсь смотреть людям в глаза, я каждый день делаю кучу фоток своего лица и плачу. чтобы успокоиться, ем. мне больше ничего не помогает, кроме еды (бывает, не ем днями из-за простого нежелания запихивать в себя еду, я именно запихиваю, не знаю, чего ради, голода не чувствую, не успеваю его почувствовать), уйти от одних и тех же мыслей о людях и о моем месте среди них. и мне страшно сюда писать, мысли с трудом складываются в логическую цепочку, я не знаю, что писать, я боюсь...