Незнаю заинтересует ли кого то моя история...Но это ужасно, я раньше думала что у меня много настоящих подруг , а теперь их совсем не осталось, не ссоримся просто перестаем общаться. Я чувствую себя никому не нужной. Мама мне в лицо говорила, как сильно меня ненавидет и лучше бы не рожала меня никогда, унижает меня , оскорбляет . А папа один раз ножом мне грозил , а это все из за того что я сделаю что то не так как они хотят или т.п. Был у меня только один парень , но он любил меня искренне , а я просто не смогла его никак полюбить. И у меня была первая любовь. Любила его почти 3 года. Любила его наверное потому что он относился ко мне по другому не как все эти тупые пацаны , которые только издевались над мною. Он был мне лучшим другом , и вот впервые решила ему признаться , а он ответил мне взаимностью, но на следующий день клялся в любви уже другой. Я в депрессии... и вот на следующий год не смогла его забыть все равно простила , все равно любила и вот опять ему признаюсь , а в ответ невзаимность. Я спросила его почему ты говорил тогда что любишь , он ответил что ему хотелось все попробовать.Это было последней каплей.Я его ненавижу и жутко хочется ему отплатить тем же.( я это рассказываю потому что это часть моей истории). В школе никто мной не интересуется, дома тоже. Друзья просто перестают даже элементарно здороваться, а мои , так называемые, лучшие подруги вспоминают обо мне лишь , когда им что то от меня нужно. Я очень хорошо слушаю людей из за этого многие рассказывают мне свои проблемы и ждут от меня поддержки, но мной никогда не интересуются даже если я сама начинаю рассказывать свои проблемы , они начинают отводить от меня взгляд , перебивать и не слушать. Я понимаю , что они мне не друзья , я понимаю , что они меня используют, поэтому и стараюсь не привязываться к людям. Чувствую себя одинокой. В отношениях родителей ,по моему мнению, пошла трещина. Они все больше ругаются из за всякой мелочи и последствия с каждым разом все серьезнее от простого замечания до серьезной ссоры. Я хочу и не хочу , чтобы они разводились. Я сильно переживаю. Я хотела умереть , но я боюсь боли , боюсь <способ суицида - ред.мод.>, зато кожу или пальцы могу спокойно порезать . Я думала родители заметят , но они этому не придали никакого значения. Это было невыносимо и я решила <способ суицида - ред.мод.>, но след остался. Родители и его не заметили. Мне очень совестно за этот поступок, но его не исправить. Я незнаю что мне сделать чтобы все было хорошо. Как мне все это исправить. Давно мучаюсь. Я понимаю , что у меня сейчас переходный возвраст , что я сама себя накручиваю и т.д. но на душе то фигово( извеняюсь за выражение). Никого я не волную , поэтому прошу помощи у вас. Как мне теперь быть? Заранее спасибо...