Здравствуйте, не знаю зачем пишу сюда, т.к. я не привыкла никого просить о помощи, особенно о психологической. Мне недавно исполнилось 20, я на первом курсе университета. Я выбрала информатику, т.к. меня давно привлекала эта специальность, мне нравилось программирование (по крайней мере, я была твёрдо в этом уверена), и мои амбиции связаны с IT. Начиная практически со второго дня учебы, я стала разочаровываться в этом факультете. Я терпеть не могла матан, курс по архитектуре ЭВМ меня поначалу привлекал, но потом я отстала от программы и перестала что-либо понимать на лекциях. Единственный курс которой мне относительно нравился - это программирование, но в итоге я забросила и его (впала в депрессию из-за приближения экзаменов и меня перестало что-либо интересовать). Первую сессию я благополучно завалила (3 экзамена из 3), я очень хотела сдать хотя бы программирование, готовилась к нему целыми днями, но моя тема экзамена оказалась непосильно сложной. После этого я сильно расстроилась, но в итоге пришла в себя и все началось по новой. (Уточню то, что я учусь за границей, и наши методы обучения немного отличаются от российских, например, экзамены можно пересдавать любое кол-во раз). В начале второго семестра мне пришлось лечь на операцию, и я снова отстала по всем курсам. Понемногу начала нагонять, хоть и с трудом но сдала тест по математике (не полный экзамен). Как я думала, в универе у меня появились друзья, в том числе один человек к которому я начала испытывать симпатию, мы даже гуляли пару раз вместе, но теперь все резко изменилось, он меня просто игнорирует, и я не знаю почему. Со внешностью у меня все нормально, но иногда у меня бывают трудности в общении, допустим мне бывает сложно выразить корректно словами то, что я действительно хочу сказать, ну и я часто несу ерунду, особенно если разговариваю с тем кто мне нравится. Я понимаю что у меня есть болезненная потребность во внимании, но я не знаю как с ней справиться, поэтому я крайне болезненно реагирую на любое проявление игнора в отношении меня. Вся эта ситуация вместе ещё больше усугубила мое нестабильное состояние. Скоро летняя сессия, я пытаюсь готовиться но я постоянно чувствую что мне не хватает времени, и если честно я не знаю, сдам ли я хотя бы один экзамен. Знаю, многие посоветовали бы мне сменить факультет, но во первых, я привыкла доводить начатое до конца, во вторых - я не имею ни малейшего понятия что ещё могло бы меня интересовать. С областью где я учусь связаны мои мечты, и если я от них откажусь то моя жизнь утратит смысл. Хотя скорее всего, смысла нет уже давно. Каждое утро когда я просыпаюсь в 5:30 и еду на поезде на занятия, я понимаю что я не так представляла себе студенческие годы. И сейчас у меня просто наворачиваются слезы на глаза, потому что с одной стороны, я хочу сдать эти экзамены, доказать всем что я чего-то стою, я с другой - я чувствую себя слабой, уставшей, беспомощной и никчемной. мне часто хочется умереть, и я не знаю как выбраться из этой ловушки в моей голове..