Мне уже 21. И как-то глупо жаловаться в этом возрасте. Мне нужен совет. Очень. У меня есть друзья, но для них я всегда была бойцом и сильной девушкой, им я не могу жаловаться, а с родителями уже как месяц не разговариваю (я живу в городе, мама с папой с деревне). Мама вообще не звонит, а папа звонит периодически, но я не беру трубку. Мне стыдно перед всеми родственниками... вообще перед всеми...даже перед незнакомыми людьми.
Вот моя история: 1 год назад у меня начались проблемы с учебой в универе, это был 2 курс. Естественно, я родителям ничего не сказала, но они узнали. Наступил 3 курс, и со мной что-то случилось! Меня будто кто-то подметил. Мне совершенно не хотелось учиться! Я очень много пропускала... и вот я в списках на отчисление. Но дали шанс. Я начала более менее учиться. Я ненавидела свою группу, преподавателей, свою будущую профессию, универ... Родители были в истерике, а я жила как в тумане. Постоянные ссоры , скандалы... Я знаю, я виновата во всем. Мама беспокоилась:."...а что скажут люди?!" Для нее важно общественное мнение. Наступил 2 семестр 3 курса в учебе все также плохо... я пропускаю. Раньше я никогда не боялась людей, а сейчас не хотела даже лишний раз на улицу выходить,страшно!!! Только когда темняло. Я даже полюбила одинокие прогулки по вечернему городу. я стала сама не своя. Домой мне не хотелось ехать, потому что вечные скандалы. Сходила один раз к университетскому психологу, но толку мало. Часто плакала. Я ничего не хотела! Постоянная лень! Мне стыдно за эту лень, потому что как наступали выходные мне хотелось к людям. Я ходила в клубы, знакомилась. И мне не было страшно!!! Наступали будние дни, и я опять сама не своя! ЛЕНЬ!!! Но ведь раньше я не была такой... Начала ходить в церковь, там мне становилось легче. И сейчас я хочу плакать, сессия не сдана, долги с прошлого года, боюсь чтоб не отчислили... С родителями стыдно поговорить. Знаю. что не смогу себя убить, но хочу. Стыдно за такие грешные мысли! Ведь я с детства верю в Бога!!! Мама с папой меня не поймут, почему я не сдала ничего... Ведь они мне давали деньги, продукты, жила я очень экономично, в общежитии, покупала больше одежду и косметику.Всегда старалась следить за собой. А вот на учебу забивала, хотя в школе была почти отличница. Правда нас было двое в выпускных классах.но всё же! И парни у меня были. В конце 2 курса я влюбилась в парня, и я думаю все-таки он тоже оказал влияние на мои "неуспехи" в учебе. Любви у нас не получилось. Я немного порастраивалась...Но с универом опять ничего не клеялось! Я ненавидела свой универ всей душой!!!!! Я не знаю что делать?! Помогите мне советом... Взять академ? Прейти на заочку? Родители будут против! Выгонят точно из дома! А я боюсь остаться совершенно одна! Стыдно перед друзьями будет! Я знаю, что подружки меня не бросят...но ведь родительская поддержка тоже важна! важно знать и чувствовать, что тебя любят!!! Но мои родители никогда не показывали это. А мне этого не хватало... у меня есть еще грехи. Страшные. Я напилась один раз и поругалась с родителями... и порезала себе вены! Не сильно! Но шрамы немного видны! Еще грех - я пару раз брала в магазине вещи, и не платила за них... А ведь мой папа работает в полиции Мне стыдно!!! Боженька ведь всё видит, поэтому и наказывает меня. Год назад я поругалась со своими соседками по комнате...до сих пор с ними не разговариваю, хотя учимся в одной группе. в ссоре так же виновата я.Тупая гордость!!! Я даже родителям позвонить не могу первая. Я вроде и люблю своих родителей, но в тоже время я их ненавижу! они били меня, били несильно...но осадок остался в душе!!! И я с детства думала убить себя, но в тоже время своими детскими молитвами я обращалась к Богу. наверное, я странная! У меня есть младший брат, ему 18. И я люблю его больше жизни!!! Перед ним мне еще больше стыдно. я не могу умереть и оставить его!!! А если с ним что-то случиться, я не переживу!!! Я не знаю, что мне делать с учебой...с родителями...в целом со своей жизнью! я боюсь, что от меня отвернуться родители! я не переживу... Хотя во всем виновата я!!!!! И моя ЛЕНЬ!!! Ненавижу себя и свою никчомную жизнь, я даже универ не смогла закончить... Мама и папа постоянно меня шлюхой называют, мне неприятно от них слышать это. Стыдно перед бабушками... Я дура... зачем мне вообще жить на этом свете???? Я знаю, вы сейчас скажите, что это еще не глобальная проблема... но если от меня отвернуться родители...я не смогу... я не умею быть одинокой! Мне страшно! Прошу могите советом!!!!! Пожалуйста! я написала и мне немного легче стало....но это ненадолго! Ненавижу себя.