Мне даже не стоколько нужна помощь, как просто выговориться. Просто я уже совсем устал стараться и пытаться что-то исправить в своей жизни. Если по порядку то: мне 16 и лет 6 назад я понял что там где я сейчас живу у меня нет будущего, это место даже не город а село на 20к людей. С 10 лет я пытался что-то сделать что могло бы кардинально изменить мою жизнь, но все идеи которые приходили ко мне в головы были не осуществимы, какие-то из-за того что мне нахватала знание в том деле, другие в нехватки денег, третьи в отсутствие единомышленников, и в принципе это одна большая проблема которая всегда мне мешала. Сейчас у меня на компьютере больше 20 проектов которые бы я хотел осуществить, но знаю что это не реально, и это не какие-нибудь заоблачные дела"я звезд с неба не хватаю", а так маленькие идейки. Я честно пытался вникнуть как это все реализовать, искал в интернете способы и смотрел уроки, но все прошло мимо. Независимо от этих дел я пытался научится рисовать играть на пианино, играть на пианино я всегда хотел, даже в первом классе просил родителей записать меня в музыкальную школу. Они меня записали в тот же день, но на совершенно другой инструмент, на баян, и аргументировали это тем что "у нас нет пианино, зато есть баян, что он зря будет стоять" Я его закончил отучась шесть лет, хотя не было не какого желания, но я просто боялся сказать родителям что не хочу на нем учиться, и что мне нравиться совсем другой инструмент. Боялся я это сказать больше всего отцу,а если и говорил то он всегда отвечал "пианино не мужской инструмент." Отца я даже в слух сейчас не могу назвать папа, потому что у него была официальная семья и он был женат, а мы так на замену. И когда он был трезвый он находился там, а когда напивался то приходил к нам, и эти действия редко менялись местами. И всегда когда он был у нас он пытался стоить из себя правильного, заставляя делать то что он считал правильным, а так как я был маленькими и боялся его то все приходилось выполнять. Ктому же он был из тех людей кто много что обещают, но мало что делают. Вроде это все что я он нем помню, сейчас мы если и встречаемся то только случайно, последний раз когда я его видел, то я пытался пройти сделав вид что незамител его, но нечего не вышло, и у нас был разговором и первое что он мне сказал"ну и жирдяй ты " у меня рост 176 вес 60, было жутко обидно, а дальше разговор со стандартными вопросами(как дела? чем занят?) и эти вопросы он задавал не потому что ему было интересно, а потому что так надо, это разговор у нас длился не больше минуты, это точно, с тех пор прошло два месяца. Продолжая тему творчества я также в это время пытался научиться рисовать, всегда любил это дела, дополнительно прельщало что в детском саду все говорили что я хорошо рисую, говорили конечно дети по группе. Рисовать люблю, но совершенно не чего не выходит путного. Извел целую гору бумаги, потом на собственные деньги купил планшет для рисования и стал творить на нем, смотря уроки на YouTube, пересмотрел почти все которые были на тот момент, но даже на шаг не смог сдвинуться с мертвой точки. Даже банальные вещи у меня выходят с трудом. На тему музыки, месяцев десять назад мы купили синтезатор, и с того времени я стал пытаться учиться играть на нем, также по урокам из интернета, вроде выходило не плохо, к томуже я очень люблю музыку, сложно даже день без неё провести, кажется что чего-то все время не хватает. На синтезаторе я проиграл где-то месяц, потом мы переехал к бабушке с дедам, и с этого времени я не разу на нем не сыграл. Просто чтоб нормально сосредоточиться мне нужно быть в тишине и желательно одному, но бабушка на пенсии и все время дома, сидит в "одноклассники"как играет в игры. Также месяцев шесть назад к ним привезли настоящие пианино, как-то я пытался на нем сыграть, как сразу же услышал от неё "хватит баловаться, иди погреми на улице"
Также до того как я переехал к ним, у меня были большие планы на лето, я хотел осуществить один из своих проектов. Кокраз к тому времени у накопил минимальную сумму денег на это. Но когда когда я у них жил то у них сильно тормозил свой компьютер, что даже включался минут 20, и тогда я им разрешил пользоваться своим ноутбуком, это была моя большая ошибка, с тех пор я за эти 10 месяцев за ним посидел от силы часов 8, если скажу что мне нужен компьютер то всегда говорят "сейчас, через пять минут" и это бесполезно. Так что все лето я просидел в интернете через телефон, и все что я планировал обломилось. Но благодаря скопленным деньгам на проект купил себе новый ноутбук в начале сентября, но из-за трат той суммы ни на что бы не хватила, также пересмотрев все заново я понял что и той ,полной, суммы не хвателобы. А если занимать у родных это бесполезно, у них нет такой суммы,я из не очень обеспеченной семьи, и для них интернет это темное болото, в котором нельзя преуспеть. Если рассказывать про тех с кем я живу то: Дед, это такой суровый мужик под 150кг, который за день и двух слов может не сказать, а если это и случиться то они все буду указанием для бабу приготовить еду. И каждый день приходя с работы он утыкается в компьютер и сидит раскладывает пасьянс, просить его о чем-нибудь совершенно бесполезно, а сам он делать ничего не будет. Бабушка, она целыми днями сидит за играми в интернете, и которая каждый день готовит еду в одно и тоже время, каждый день одни и тоже дела в одно и тоже время на протяжение всего времени пока я здесь живу, и она ничего не хочет менять. Если ей что не нравиться то что делает дед она это ему это не скажет, она расскажет это всем соседкам, мне, но только не ему. Мама, она средний человек, со средней зарплатой, со средними интересами, которая если что-то и соберется делать то не скоро и то это нескоро перерастает в никогда. И эти люди меня каждый день пилят чтобы я выходил на улицу и шел к друзьям, хотя их друзей я ни разу не видел, кроме соседок и родственников. Но если честно я был бы рад выйти куда-нибудь с друзьями, куда-нибудь с ними отправиться, даже на несколько тысяч километров от дома, хотя даже дома меня ничего не держит. Но есть одна проблема, у меня совсем нет друзей, есть знакомы по классу, но не друзья. Вроде до 10 лет были друзья, но потом мне почему-то стало с ними не интересно и они стали уходить. Мне самому давно интересно почему когда мне было лет 10 или около того у меня резко все изменилось, я даже сейчас помню что мы с одноклассниками разговаривали на свои увлечения и я тоже поделился, но спустя несколько месяцев, когда мне уже наступило 11, я уже все это вспоминал и удивлялся, как это могло быть мне интересно. Все кардинально поменялось от восприятия мира и мировоззрения до любимого цвета, и стех пор ничего не изменило сам не знаю с чем это может быть связано. И с лет 12 у меня совсем нет друзей, не знаю может я не такой интересный собеседник или просто люди меня не любят, не знаю этого. Я пытался знакомиться с другими когда был в лагерях, но для меня это сложно дается, и всегда инициатива знакомства идёт от них. Я бы и с радостью познакомился с другими людьми хоть на улице, но мне жутко мешают мои комплексы. Комплексы по поводу внешности, как говориться рожей не вышел, во мне нет ничего приятного ни внешности, ни голоса, совсем ничего. Я даже пытался это исправить занимался спортом, даже чтобы рост увеличить прыгал по 200 раз в день на протяжение 2 месяцев это я где-то вычитал, до того как переехали(это чистая правда, делал только перерыв на воскресенье когда мама была дома, она об этом не знала), говорили что помогает. Но после переезда пришлось все бросить. Также комплексы по поводу одиночества, просто боюсь целый месяц провести в лагере наедине со своими мыслями, дома хотя бы есть музыка и наушники которая заглушает все мысли в голове, а там я предоставлен сам себе, также там всегда когда куда-нибудь идут то делятся по парам, а я почти всегда оставался один если было нечетное количество человек, не самое приятно чувство и я не хочу чтобы так снова повторялось, я знаю что если я снова куданиуть поеду то так все и будет, я был в таких местах раза 3. И комплекс по поводу умственных способностей, если кто-то дочитал до сюда то он наверное уже заметил. В классе я учусь ниже среднего, моя голова забита совершенно не нужными мыслями и вещами. Я слюгкостью могу прокрутить в голове фильм который смотрел несколько лет назад, но запомнить текст или решение примера для меня нереально. Всегда было неловко когда одноклассники которые ничем не увлекаются знают все лучше тебя, прочитав текст один раз они сразу могут его рассказать, а у меня это займет не один час. Так же у меня есть одноклассник которому крупно повезло, он и отличник, и спортсмен, и у него много друзей также из достаточно обеспеченной семьи. Чтобы осуществить мои идеи у него уйдет максимум месяц, а для меня это дела нескольких лет. Апытаться что-то делать вмести с ним то бесполезно, у нас совершенно разные интересы. Я конечно понимаю что если сидеть на мести и ничего не делать то наврятли что-то измениться, я честно пытался, но в последнее время я жутко устал стараться. Ведь все раде чего, все мои мечты неосуществимы. Я старался заработать много денег, но не для того чтобы жить в роскоши, а для того если вдруг у меня появится семья, девушка с которой будет взаимная любовь, если появятся дети, я просто не хочу чтобы они в чем-нибудь нуждались, и не хочу чтоб ради одной вещи приходилось экономить на всем. А если у меня не будет много денег то я банально буду баяться создавать семью, или даже если появиться двусторонняя любовь к девушке то мне будет стыдно с ней встречаться, из-за того что даже не смогу купить цветов. Я бы с радостью начал менять свою жизнь, но я не знаю как. В прошлом году я решил уйти из дома, думал вдруг что-то измениться, готовился месяц, а потом собрал вещи и уехал. Уехал за 400км, но понял что мой план не идеален, дополнительно жутко замерз и я совершено не ориентировался в другом городе,город был из ряда миллиоников, и поэтому я струсил и мне пришлось вернуться. Вернулся я можно сказать чудом, ночью нашел таксистов которые отвезли за 300км а потом еще 100км на проходящем автобусе. И уже в 5 часов ночи. После этого меня затаскали по полиции, из-за того что подали на меня в розыск, также водили к психологу выяснить с чем это связано, он сказал что я шизоидный(шизоидный тип личности). Спустя месяц я поставил себе дату, до которой я должен что-то изменить в своей жизни, а если все останется как было то только один выход который крутится у меня в голове уже четыре года. И вот скоро эта дата наступит, а у меня все также, целыми днями сижу в компьютере, слушаю музыку. А в последнее время совсем стали подводводить нервы, начинаю срываться на всех или пробивает на перспричиный смех. Последний случай случился дня два назад, попросил одноклассника передать листок с другой парты, а когда он вернулся сказал что их больше не осталось, и не знаю из-за чего но на глазах навернулись слезы и было очень сильно обидно, и это не единственный. По-видимому просто не для меня пытаться выживать в этом мире, мне легче сдаться чем бороться.