У меня нет никаких внешних врагов. Я просто их всех избегал, хотя они всегда где-то были. Так же как и трудности, я их редко решал - в основном я их избегаю. И я хочу избежать этой жизни, в ней нет никакого смысла. Все очень сложно и неоднозначно, если посмотреть не углубляясь в подробности - моя жизнь - это рай, многие бы за такую отдали бы что угодно. Но для меня она каждый день обращается страшным кошмаром, на меня давят стены, давят обязательства - я всем что-то обязан, должен всё делать, ДОЛЖЕН. И бывают дни, когда я не могу и пальцем пошевелить, хотя знаю, сколько всего мне нужно делать. Мне кажется если я не успею за этим поездом дел, как не успел за другими, то я точно покончу с собой. Потому что я сам себе враг. Зачем жизнь мне столько дала? У меня есть таланты, достижения, внешняя красота, внимание женского пола, ум, и десяток всевозможных умений, давшихся мне легко. ТОЛЬКО ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО НУЖНО, КОГДА ТЫ САМ СЕБЯ НЕНАВИДИШЬ? Я чувствую чувство вины за то, что мне столько всего дано от природы - а я не могу и не хочу ничего развивать, использовать. Я нахожу успокоение и отрешенность в наркотиках и алкоголе. Но они только усиливают ощущение того, что я отброс который просто гробит себя. А ведь чего я только не сделал, сколько побед одержал! И мог бы еще, наверное, да только я чувствую как я медленно угасаю, и в 20 чувствую себя на 45. Я реально таю на глазах, та личность, что была раньше уже пропала, я лишь тень себя такого, каким ДОЛЖЕН быть. Наверное я просто не справился, уже, УЖЕ, то есть я всё потерял, и двигаться дальше бесполезно. А ниточки держащие меня на земле продолжают одна за одной отрываться, незаметно так, медленно. Мне ужасно все надоело, опостылело, я вижу мир в серых цветах, и больше всего меня убивает, что я начинаю терять то, что мне волею судьбы было дано. От вредных привычек - проблемы с кожей, синяки под глазами, и от них же понижаются умственные способности, от апатии - неуспеваемость в ВУЗе, и всё это катится на меня огромным снежным комом и вот вот собьёт. Но в глубине души я понимаю, что я малодушен, и у меня не хватит воли даже на суицид, хотя кто знает...