Уже очень давно я хочу покончить жизнь самоубийством, но что-то меня останавливает. Люди, окружающие меня, говорят, что моя жизнь самая лучшая, но они многого не знают. Всё началось с глубокого детства. С самых ранних лет родители от меня хотели очень много. Они говорили, что я должна учиться на отлично, заниматься спортом, ходить к куче репетиторов. Мне это не очень нравилось, ведь мне, как ребёнку, очень хотелось гулять во дворе, знакомиться с ребятами, вместе с ними проводить время, но из дома я почти не выходила. Я никогда ни с кем не могла найти общий язык, у меня было мало друзей. У меня всегда были достаточно хорошие результаты, но я не была сильно выдающимся ребёнком, я всего добивалась трудом, тем, что сидела дома и никуда не выходила. В детстве меня часто сравнивали с другими детьми, ругали и иногда били. Почти все меня предавали. Просто, чтобы иметь друзей, я делала всё для них, а они меня просто использовали. Но очень сильно на меня повлияли отношения в семье. Каждый день родители ссорились, папа орал на маму. А если я что-то говорила папе, он обижался на несколько месяцев и с нами не разговаривал. Я не помню того времени, когда папа жил с нами, я была очень маленькая. Где-то в пять лет я увидела папину переписку с какой-то любовницей. Папа также постоянно грубил маме и смеялся над ней. Папа зарабатывает достаточно много, и нам нужна его помощь. Просто, иногда я задумываюсь о том, что своё время и деньги он тратит не на любимую, родную семью, а на какую-то шл*ху. Папа приезжает только через неделю вечером. Мои родители часто меня унижали, из-за этого я чувствовала себя какой-то неполноценной. Они обижались на меня за четвёрки в четверти и требовали от меня только отличной учёбы. Но всё самое плохое началось в 7 классе. Я хотела быть крутой, красивой, чтобы меня уважали и хотели со мной дружить. Для этого я связалась с "крутой", не очень хорошей компанией. И естественно всё это не очень хорошо закончилось(я не курила, не пила, не ходила на вписки). Я немного забросила на учёбу, начала материться, прокрастинировать, сидеть всё время в интернете, засыпать очень поздно, начала сильно грубить родителям, начала резать руки. Ко всему этому пришёл переходный возраст, у меня начали появляться прыщи, а я люблю их повыдавливать и не могу остановиться, из-за этого я начала страдать, никакие средства не помогают, я всё время смотрю в пол, мало с кем разговариваю, не смотрю в глаза, редко выхожу на улицу, а мне так хотелось почувствовать себя красивой, у меня даже нет ни одной фотографии с возраста 12-13 лет. Только недавно у меня появился консиллер, но я всё равно хочу выглядеть нормально без косметики. Ещё я забросила весь спорт, немного потолстела, хоть я и вешу 46 кг, выгляжу я не очень красивой. Недавно папа наорал на маму, я начала её успокаивать, а она мне сказала, что хочет закончить жизнь самоубийством, но она понимает, что я ни кому не буду нужна. Недавно я узнала, что мой папа был осуждён до моего рождения, и я являюсь внебрачным ребёнком, и мои родители никогда не были расписаны. У меня больше нет сил, я всё время плачу, я хочу, чтобы вы мне помогли. Папу просить о помощи смысла нет, а маму я просила и разговаривала с ней, но ей самой нужна помощь, мне её очень жалко. Как можно просить помощи у человека, у которого самого в жизни нет позитива?