Здравствуйте. Мне 30 лет и я хочу умереть .Мне невыносимо больно просыпаться по утрам ,когда первое что мне хочется сделать это просто кричать..Я не могу пережить предательство любимого человека .не могу..дома все от меня устали, несли могу говорить ни с кем,работы нет ..Я полностью погружена в свое горе.Мне тяжело ,мне больно и нестерпимо тоскливо ..Не вижу смысла жить дальше .не хочу...Мы встречались с ним 2 года ,еще тогда я пережила предательство любимого человека (который был первым во всем)до 25 лет я жила ,свободная от всех этих чувств ,верила и ждала что вот встречу того самого и мы обязательно будеМ счастливы ..Тогда столько амбиций,грез и легкости ..Но вот я и встретила его,потом 3 года только боли ,и пустоты .он был женат ,но не трогал меня,мучился сам и я вместе с ним ,у нас были отношения на эмоциональном уровне .мы быстро решили что нам нельзя продолжать общение ,но забыть его долго не могла .закрылась в себе,все остальные мудлины стали мне противны...плакала ночами ,пока никто не слышит.кричала от отчаяния в подушку,мне не хватало его как воздуха ..молилась лишь об олном,избавить меня от этих мучительных чувств..пока в один день спустя 2 года я не пришла к нему .одна ночь ..Я знала что после его не увижу.сердце разрывалось ,хотела одну ночь посувсвовать его своим ..уехала домой к себе в город ,вскоре через месяц потеряла отца..Он умер. .На моих руках ..Я ничего не смогла поделать .потом сестры муж через месяц тоже умер,потом двоюродный братишка ..Мы тогда казалось умерли все..Я вернулась в тот город ,на работу ,чтобы как то отвлечься ..И жила на автопилоте ..глотала таблетки и все время мечтала как я в один день засну и не проснусь ....Тот человек узнал обо всем что случилось ..И просто исчез ..сказав напоследок что у нас никогда бы ничего не получилось .он любит свою жену и тд. ..Я была разбита тогда ,приехала к себе в город и познакомилась с ним...Я думать но о чем не могла,сидела на том вечере мечтая попастт домой.а он оказался настойчив. ..подошел взял меня за руку и так посмотрел мне в глаза ,прошептал "держись "...Он знал о ситуаций дома. ...Меня это затронуло .меня никто так не жалел еще .а тут он .такой сильный и добрый ....Первый год я только и делала что плакала ,срывалась на нем ,казалось говорила те вещи,что хотела бы сказать тому бывшему ..Но он все понимал .терпел ..говорил что любит и никогда не предаст ...Я только и твердила :"не обманывай меня,никогда ,я не выдержу и не прошу такое ".....Я верила ему больше чем себе казалось ...Вот казалось я только поняла наконец что я люблю его оказывается ..И все воспоминания и обиды что касались прошлого ,все растворилось ...Я наконец отпустила боль,переживание ,и память ...Я люблю и хочу говорить об этом ..Тут он находит причину и проситт растаттся ,дать ему время....В отчаяний я начала копаться и увидела фото его с девушкой.я звоню ей и я узнаю что у него есть девушка уже как 5 лет и у них свадьба через месяц. .Она уже в положений .приличный срок...Он говорит что ни с кем из нас не хочет быть .он улетает и все...блокирует меня всюду.Потом я вижу их совместное видео ,звоню ей..В истерике .она меня оскорбляет .говорит что я просто шлюха с которой он переспал и к тому же старая ... (Я была старше него на 4 года )что они счастливы ...Он сидит рядом с ней ...Я понимаю что Он сказал ей Это...Он еще 2 недели назад ,говорил что все наладится скоро ,когда я обижалась что он стал малоэ уделять мне время ...Сейчас он говорит ей такое.Просит меня оставить его в покое ,кричит ..Что все правда .он с ней давно ...Я просто хотела открыть окно и выпрыгнуть ..Я не могла принять эту правду ..И не могу до сих пор. .Он выкладывает ее видео ,фотографий .пишет ей те же слова ,что и мне.Она счастливая ,каждый день выкладывает их совместные кадры.подарки ,цветы .Готовится к свадьбе....ладно она.А он???каК он может так поступать ,ему совершено все равно ,что я и как..Он знает мое сломленоое состояние ,я писала что умру ему,писала что не могу ,не могу принять от него такого предательства. Зачем он лгал.2 года играл моими чувствами ,моей жизнью...Ему говорили моя сестра ,езеленый в самом начале нашего общения, не трогать меня,я не а том состояний ...Пусть найдет себе другую ..Но тогда он настоял ,убедил меня и заставил поверить в то что он не обманет ..Он ведь мог сказать правду ,если любил ее ,сказал бы в начале ,когда я была так зависима от его чувств ...зачем ..Он никогда не любил меня,а я верила каждому его признанию ...Как он клялся ...Как люди так могут. ..Я бросила все.осталась здесь ..Сейчас у меня ни работы ,ни гордости ни его.....Что мн делать ??Как он так спокойно сейчас строит свою жизнь ,я раскрыла ему всю себя ,как я могла так довериться ..Я умираю все же от тлски по нему,задыхаясь от боли что он там с ней ,что уже никогда не смогу прижаться к нему....Я незнаю что делать.хочу написать ему ,все что чувствую сейчас,но понтмаю насколько это унизительно....Что он не хочет меня видеть....Он счастлив...Я просто дура .я не заслуживаю счастья ..Может это моя карма за то что пошла в ту ночь к тому женатому,...