Добрый день... я хочу умереть... мне 29, куча ответвенности меня и останавливает, но я знаю, что все проблемы решимы, даже если меня не будет. Я знаю, что даже мама меня сейчас поймет, если я это сделаю. За 7 лет у меня наконец получилось забеременеть от любимого человека. За неделю до того, как я узнала, он сказал, что не любит меня и больше не хочет быть со мной (мы около 2,5 лет знакомы, встречались с перерывами, последний год вместе все время, вместе не живем). Мне кажется, что я сама виновата в том, что произошло дальше... Я так сильно переживала за наши отношения... больше, чем за судьбу нашего ребенка... я столько нервничала, плакала, впадала в истерики, ругалась, находилась в постоянном стрессе и немогла даже на секунду обрадоваться... я сама во всем виновата... а теперь его нет. Замершая внематочная беременность... только такая неудачница, как я, могла в себе собрать все страхи беременных женщин... еще эти тупые форумы, где ищешь надежду, а получаешь еще больше страхов... я боялась всего... боялась, что любимый больше не появится... и он появился. Поздно. Когда я уже боролась с врачами, пытаясь выиграть время, я до последнего надеялась, что это ошибка. Что они ошибаются. Он побыл с нами всего неделю. Неделю мы были втроем. И это нечестно. Я видела, что он уже все осознал и уже хотел его. И уже ждал. Но я все испортила... я все всегда порчу... все, к чему прикасаюсь... все время в больнице он был с нами. Проважал на операцию, встречал в палате. Он помогал мне не думать о том, что случилось... о том, что моего ребенка отрезали и выбросили... как что-то ненужное... и мне стало казаться, что все это время, пока он был рядом - притворство. Он хочет, чтобы я пришла в себя. Да, он показывал свою заботу и поддержку, но ни одного теплого слова, как раньше... не говорил, что нужна и важна... что я единственная... а еще, в день, когда мы узнали, что все таки внематочная, он мне признался, что спал с другой... я вообще не понимаю, как мне жить дальше... и люблю до безумия... и больно. Очень. За все. Это мне наказание. Я считала себя хорошим человеком, но ведь от хороших не уходят спать с другими? Да? Хорошим ведь говорят, что они хорошие? Я словно с ума сошла... только и делаю, что реву и лежу. Я могу это забыть все... но это будет не честно. Я не смогла показать этот мир своему ребенку... как я могу на него смотреть? Пока сделать что-то не выходит, так как постоянно кто-то рядом. Даже открывая окно, прибегает сразу мама. легкий шаг на встречу моему маленькому комочку... иногда я представляю, как умираю во время операции. Если бы беременность развивалась, я могла бы дождаться разрыва трубы и умереть с ним вместе... но он не рос... а от септиса умереть не дадут. Я столько в жизни терпела, что кажется, что это последняя капля... я так их люблю...