Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я понимаю, что не буду оригинальной, написав, что хочу умереть. И что выглядит это как бред подростка. Но я не представляю, где находить в себе силы прожить еще хоть день, и с ужасом думаю о том, что надо искать силы жить еще ближайшие лет пятьдесят. С 15-ти лет я живу в постоянном стрессе (сейчас мне без пары месяцев 19). Мать с отцом развелись, когда мне было три года. А когда мне было шесть, она вышла замуж. Мой отчим оказался мужчиной очень агрессивным любителем каждодневной выпивки. Часто в злости и просто от плохого настроения бил меня, когда никто не видел, особенно когда была маленькой (при этом мать мою никогда не трогал). С 15-ти лет периодически убегала из дома во время ссор, так как панически не переношу, когда на меня кричат, и хотелось куда-нибудь спрятаться от этого. Иногда удавалось ночевать у друзей, иногда приходилось ходить всю ночь по улицам. Меня, при этом, никто не искал, а когда я возвращалась домой, просто делали вид, что меня нет. Поскольку постоять за себя перед ним я не могу (силы явно не равны), а агрессия постоянно скапливается, взяла привычку резать себе руки. Не могу объяснить как, но от этого успокаиваюсь, как бы вымещая обиду на себе... Не трудно догадаться, что самооценка у меня ниже плинтуса. Я никогда себе не нравилась, но этой весной нелюбовь к себе достигла пика. Так как я встала на весы и увидела 58 кг. Решила худеть. Хотела похудеть до 53 (мой нормальный вес) и остановиться. Но я уже 45 кг, и хочу еще и еще. Мне хочется весить 35. Или меньше. Пришла в голову мысль, что я хотела бы умереть от анорексии. Я осознанно иду к этой болезни и не могу с собой ничего поделать. Если поем - вызываю рвоту. При этом когда я захожу на кухню взять что-нибудь, и отчим слышит шаги - заходит на кухню и упрекает меня в том, что я их объедаю, или кричит "ну что ты тут хомячишь?! Небось блины печеньем заедаешь!". После этого любой аппетит пропадает тем более. И вот пришло время выйти в самостоятельную жизнь. Я поступила в ВУЗ. А я не понимаю, как жить взрослой, адекватной жизнью, при моих нервах и желании довести себя до смерти? Со шрамами на руках, попыткой суицида и полнейшей НЕНАВИСТЬЮ к своему телу и себе в целом. Думаю об этом, и хочется исчезнуть, чтобы никогда больше не разочаровываться в этой жизни, никогда больше не испытывать физическую и душевную боль, просто исчезнуть. Я понимаю, сколько еще плохих вещей будет в этой жизни... и поэтому не вижу в ней смысла. Не хочу больше страдать. Понимаю, что такими темпами скоро доведу себя. Как быть, когда начинаешь лелеять мысль о смерти?.. как жить?

Анна , возраст: 18 / 18.08.2014

Отклики:

Аня,пожалуйста,не отчаивайтесь! Нельзя сейчас умирать, Вы еще так молоды и должны хотя бы сделать попытку все изменить, начать принимать решения самостоятельно, особенно сейчас, когда открывается такая замечательная перспектива - учеба в ВУЗе. Хочется надеяться, что ВУЗ в другой городе находится, а если нет - снимите с кем-нибудь квартиру или комнату, Вам нужно сменить обстановку. Если нет денег, то можно устроиться на подработку официантом, администратором и т.д. Многие и работают и учатся одновременно, я тоже подрабатывала и деньги всегда водились)) По поводу анорексии нужно обращаться к специалистам, такое запускать нельзя, сложно сделать этот шаг, но нужно задуматься о последствиях. А насчет шрамов на руках - можно их пока закрывать длинными рукавами, ну а в дальнейшей перспективе - современная косметология творит чудеса, испытано на своей шкуре! Надеюсь, что хоть чем-то помогла, удачи.

Юльчик , возраст: 26 / 19.08.2014

---

Анют, надо разбираться в себе, как-то принять себя, ведь ничего плохого в тебе нет. Сама ведь говоришь, что ненависть к себе - следствие обиды на отчима. Ты имеешь право жить, держись за жизнь всеми силами! Ты должна в это верить, захотеть этого! Помогает молитва с верой, смирением, прощением...
Пропускай обиды мимо, не бери их в сердце.
Если дома так тяжело, старайся находиться там как можно реже, пойти на работу.
Я верю, у тебя все получится. Найди в себе силы, надейся, захоти и заставь себя.

Екатерина , возраст: 20 / 20.08.2014

---

Милая Аня, остановитесь!
45 - нормальный вес при условии, что вы не выше 165 см, а дальше - хуже. Если еще возможно, не вызывайте рвоту.....................
Однажды я увидела комментарий анорексичной девушки в обсуждении между другими, считающими себя толстыми: "вам хотя бы есть, на что надеть платье", поэтому изо всех сил постарайтесь предупредить эту болезнь. Умирать стоит от старости, а не от такого. Все может стать слишком плохо и вы себя не узнаете.

У меня была отдаленно похожая ситуация: мама водила любовника домой, когда папа уезжал. Папа очень строгий,а любовник такой... тоже любитель выпить. И в очередной раз, когда они с мамой завалились в квартиру а я сидела в ванне, я начала тереть ногу массажером до пяток и терла так яростно и долго, что там образовалась болячка, из которой постоянно сочилась сукровица и было больно даже носить штаны. Папа потом заметил ее и сказал, что я - дурочка, но всей правды, что она взялась не "прост", а от нервов, он не знал.

Потом были и мои истерики и уходы из дома, чего говорить обо мне, когда речь идет о вас?
Кушайте, пожалуйста.
Учеба в ВУЗе - это тоже интересно! А потом можно будет перевестись в вуз в другом городе и получить комнату в общежитии. Это тоже то еще испытание, но, говорят, некоторые умеют строго организовать быт и порядок.

Поверьте, впереди точно будет что-то хорошее, главное - уйти в дела и не думать ни о хорошем, ни о плохом. И не переставать заедать блины печеньем всяким отчимам назло!..

P.S.: Анорексия действительно не такая "гламурная" болезнь, какой показывают ее некоторые группы "вконтакте": от нее начинают выпадать зубы, а у некоторых вместо переваривания пищи получается только ее гниение или брожение в желудке, а если останетесь живы (а вы, будучи анорексичной, останетесь живы на пару лет) то нужно будет еще больше сил для лечения.

Лилия , возраст: 21 / 21.08.2014

---

Поддерживаю предыдущего комментатора. Гламура нет и в помине.
Аня, одумайся. Я пережила анорексию. Да, самый изощренный способ самоуничтожения. Но меня выходили, хотя долго была угроза точки невозврата-какое то время я скидывала по килограмму в день, несмотря на внутривенное питание (принимать пищу самостоятельно я уже не могла). Что я имею на данный момент?
-очень ограниченный рацион со страшными заморочками: то, чем откармливали-можно но в установленных количествах, то, чем не кормили-нельзя ни в коем случае. Все должно быть свежим и качественным, чего в магазине по сути и нет;
-с ОГРОМНЫМ трудом восстановленный цикл. После набора минимально безопасного веса я стала принимать гормоны. Эффекта ноль, а вес опять шел вниз. И опять-откорм, витамины, смена гормонов, да и плюс неприятная побочка. Слава Богу, в конце концов обратилась к грамотному специалисту, препараты сменили и все произошло. Но-диагноз "бесплодие" с меня пока не сняли. Мне нужен минимум год без сбоев и три года без потери веса чтобы меня признали абсолютно здоровой.
-плешь на голове. Волосы отрастают, но не очень. Вдобавок приходится пользоваться дорогими шампунями, чтобы при окрашивании щадящей краской и это не потерять вновь-был случай.
-растяжки. По всему телу. Даже на руках. Белые, длинные, похожи на червей. Но это еще нормально, пришлось ходить на обертывание чтобы убрать синеву.
-Есть продукты, которые я очень хочу-ягоды, фрукты... Казалось бы, мелочь. Но если я съем что-то, что не входит в мое питание, мне будет очень плохо, вплоть до "скорой". Это обидно.
- Сейчас я нахожусь в нормальном для своего возраста и роста весе, безопасном для здоровья. Но при похудании в том же весе я была на размер больше. Ноги уже ничего, а вот верх... Руки жилистые, как у мужика, торчат ребра, в душе мочалка проходит по ним как по стиральной доске,О пальцы узловатые, груди нет ВООБЩЕ. Шея тонкая, на которой посажена голова с отросшим пухом на месте бывших проплешин. Когда я жую, можно увидеть все мышцы лица. Глаза еще запавшие, и если я не буду заглаживать тон, то буду выглядеть восставшей из могилы. Я бы и рада пополнеть еще, чтобы убрать этот страх и без стыда когда-нибудь раздеться перед любимым мужчиной, но я не могу. Хотя пыталась. Мой организм, как сказали врачи, решил, что ему эт тело обеспечивать удобнее, а больше он уже не сможет., хоть ты сливки жирные по литру в день пей-ему уже столько не надо.
Поэтому живи и радуйся тому что у тебя есть, никто не доволен своей внешностью на все сто, а анорексия-это дикость и зверство, просто издевательство, над собой, самое противное и отвратное, которое можно придумать. Люди из концлагерей хотели жить, а в современном обществе, где есть все, происходит вот такое.
Ну и лечат ее... Без комментариев. Богу молиться если простой спец кормежкой.

Нат , возраст: 26 / 21.08.2014

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати