Здравствуйте!Помогите пожалуйста,не могу больше терпеть,эту боль,физическую и душевную,хочется уйти из этого мира,что делать не знаю,мне очень плохо.Я инвалид 1 группы,с октября прошлого года,прошлым летом получила травму позвоночника и с тех пор лежу,ноги не двигаются,нужен постоянный уход,врачи в нашем Долгопрудном абсолютно некомпетенты и безразличны к моей проблеме,никто мной не занимается,муж который ухаживает,постоянно пьет,приходится в такие дни лежать без всякой помощи,тереть разрывающую боль в ногах,у меня двое детей,уже взрослые,но сыну постоянно некогда,и он не хочет сильно утруждаться,а дочка сама попала прошлым летом в аварию и помощник из нее не очень полезный,так как руки не сильные,а меня нужно и переворачивать,и лечебные упражнения делать,сыну 21 год,дочери только исполнилось 18, подруга у меня только одна,но ей совсем некогда,больной маленький ребенок,которого не на кого оставить,она конечно заходит иногда,но я не могу требовать приходить постоянно,получается,что никому я не нужна на этом свете,а ведь до травмы была молодая,не по годам,энергичная женщина,очень активная,все успевала,и работать,и домашние дела делать,и заниматься творчеством.Я конечно знаю,что это мне наказание за все мои грехи,их было много,но не слишком ли оно суровое ,ведь грехи все такие же точно,как у очень многих людей,я не убивала,не издевалась,не заставляла кого-то страдать,наоборот я очень жалостливый человек,сострадающий,всегда готовый помочь,и сейчас я во всем,что было плохого в моей жизни,раскаялась,за многие грехи даже плачу,прошу Господа простить меня.Ко мне приходил Священник,еще в сентябре,исповедовал и соборовал.Кажется ,что больше ничего уже в этой жизни не будет хорошего,надежда на выздоровление тает с каждым днем,наступает такое отчаяние,что вот казалось бы,был пистолет,и убила бы себя,ведь я приношу детям одни только неприятности,я обуза в их жизни,ведь сама я ничего не могу сделать,так как не могу встать.Как я мечтаю ходить!Оказывается раньше я была счастлива,и только теперь это понимаю.Сейчас лежу смотрю в окно,там птички поют,свежий воздух,солнышко пробивается сквозь деревья,а мне все это так недоступно,я не была не улице с августа прошлого года.Иногда мне кажется-вот встану,пойду,а иногда,как сейчас,что это уже на всю жизнь,но зачем мне такая жизнь,а с другой стороны и не умрешь,будешь вот так мучиться,я знаю что это глупый вопрос-что мне делать,Вы наверное скажете-молиться,но если бы вы видели,как я молилась,как просила,какими слезами плакала,льющимися из самой души,но помощи от Бога пока не почувствовала,возможно я ошибаюсь,и все могло бы быть еще хуже,но это уже только смерть,и в моем состоянии возможно было бы лучше умереть.Извините за беспокойство.Еще забыла сказать,у меня есть родная сестра,и даже живет не бедно в отличие от нас,но ей не нужны мои проблемы.Зачем я это Вам пишу?Наверное,надеюсь на какую-то помощь,заранее спасибо.