Здравствуйте, мне 25 лет и мне явно нужна помощь. Уже не один месяц я думаю о самоубийстве. Почему, спросите вы?Все потому, что моя жизнь ужасна и мучительна. Возможно, когда я напишу это письмо, то осознаю свою тупость и пойму, что все не так плохо и можно выйти с замкнутого круга. А пока что чувствую себя беспомощным психом в этом мире. Я родилась в надуманно нормальной семье, то есть я хотела, чтобы она была нормальной и всю жизнь создавала эту видимость. Мой отец пил (распространенная ситуация), иногда он устраивал скандалы, которые очень мешали жизни, но самое страшное, что он абсолютно не занимался домашними заботами ( у нас частный дом) и приносил домой лишь крохи. По этому семья у нас была бедная ("но бедность - это не порок"- всегда думала я). Когда мне было 14 лет, он скоропостижно скончался. Я любила своего отца, каким бы он не был, по-этому его смерть стала сильным потрясением. А в дальнейшем, она заставила растаять туманам многолетней лжи и наша бедность стала явной всему окружающему миру. В таких ситуациях, наверное, возможны два варианта рзития событий: либо все вам сочувствуют и протягивают руку помощи, либо хотят окончательно уничтожить. К сожалению, нашу семью настиг именно второй. И начался ад со стороны соседей и окружающих, которые видя беспомощность женщины с ребенком наседали еще больше. Много лет я пыталась понять почему так произошло, где человеческий гуманизм? В ответ смогла лишь сообразить, что нам просто не повезло и эти люди действительно были озлобленными и нашли в нашем облике "образ врага", к тому же беззащитного, это сплочало их между собой и самоутверждало в собственных глазах (возможно я ошибаюсь). Но и тут мы стойко держались. Если коротко, то в пример приведу ситуацию, когда сосед пришел в наш двор и наставил на меня острие лопаты, а потом взял за волосы и пытался ударить об стену (мама помешала). Возможно вы подумаете, что тут должна быть причина, прежде чем назову ее хочу все таки сказать, что какие бы не были причины, то здоровый мужчина не имеет никакого морального права так обращаться с беззащитным ребенком (чужим при том). Причина вот какая: свое поместье моя бабушка купила у них (соседей), потому что в их семье случился раздор и свекровь решила продать свою половину части. Всю жизнь они были несогласны с этим и считали что это все их (без оснований, ибо все законно и наша семья не имеет никакого отношения к их семейным ссорам), когда отец был жив, они не делали открытых пакостей, а как его не стало - позволяли себе массу подобных вышеуказанных ситуаций. Скажу сразу, что правоохранительные органы нам не смогли помочь, ибо не было доказательств, а подавать в суд-- у нас не было денег. С тех пор я начала все снимать на телефон и у меня появился хоть маленький компромат. Мы с мамой стойко держались, но это, к сожалению, не все. Отец оставил нас с полуразрушенным домом: крыша текла, забора почти нет, вода была на улице и в скором времени городские власти ее отобрали и мы остались без воды (потому что денег не было провести в дом). С этого и начались мои материальные проблемы. Я не сдавалась, сама поступила в университет, выучилась на бесплатном, закончила с красным дипломом, и как это часто бывает в современном мире, не смогла найти высокооплачиваемую работу, чтобы решить все свои проблемы. Знаете, самое печальное в этом, что после смерти отца, я решила, что все смогу, все сделаю...а ошибкой оказалось именно поступление,возможно надо было сразу идти работать на три работы. Хотя с годами ко мне пришла другая мысль, что я не могу приспособится к современному миру, я честная и ответственная, а как показала практика, чем больше ты делаешь, тем больше на тебя вешают, не оплачивая за это. К тому же, если у тебя нет "помощи" со стороны, то ты будешь самым главным "козлом отпущения и рабом". Многие могут подумать, что моя проблема лишь в материальной недостаче, но это не так. Меня гнетет то, что я пообещала себе, что сделаю маму счастливой, избавлю от проблем и она забудет все прошлые невзгоды..а в итоге, у нас разваливается дом и с каждой зимой я молюсь, чтобы он не рухнул, нет воды, нет денег, и я ни на что не способна, чтобы это исправить. А еще, маленькое дополнение о себе : я родилась с огромным родимым пятном, в детстве, те кто знал - издевались надо мной, называли хряком, по этому я боюсь создавать с кем то семью и часто чувствую себя "прокаженной". Я пыталась бороться, но у меня ничего не получается, теперь я стала слабой и не вижу смысла жить...всю жизнь я училась и не считаю себя глупой, но я не приспособлена для работ, какие приносят мне деньги. а еще совершенно не стрессоустойчивая личность и, по видимому, глубоко закомплексованная. Мне часто не везет и я утратила веру в себя, этот мир, а главное - людей, которые половину моей жизни издевались над беззащитным человеком. Я не обозлилась на мир, просто утратила внутренний стержень и веру во что-то хорошее. Жизнь прекрасна, если уметь видеть то самое прекрасное. Честное слово, я много раз пыталась изменить свою жизнь, даже пробовала менять работу, друзей, но ни один раз это не было успешно...чувствую себя лепреконом в третьем поколении. Каждый день я прихожу к экзистенциальному выходу просто окончить свои страдания и все. Но я искренне хочу найти соломинку, чтобы зацепится и жить. Но я так устала, что эта усталость просто поглощает меня... Прошу, помогите мне...что мне делать? Как побороть себя? Как выйти из этого замкнутого круга? Где найти силы? Спасибо, что дочитали мою историю до конца