Здравствуйте меня зовут Влад. Мне 20 лет. Живу с матерью и отчимом.Я каждый день думаю о суициде.О быстрой смерти. Но дело в том, что я трус и не хочу умирать.Я боюсь боли,отчима(хоть он меня не разу и не бил, только словесно отчитывает),боюсь людей - мужчин или парней, которые выглядят хоть как то не доброжелательно, вздрагиваю даже при каких то звуках, очень боюсь армии, так как я очень медлительный и уже при температуре 37 и 5 лежу в кровати и думаю что смертельно болен.Вообще я дохрена чего боюсь, хотя и ростом 180 см и плотного сложения. А армия уже вот она.Мне 20 лет и я отчисленный за неупеваемость и прогулы из универа, поэтому отсрочки не будет. Отчим, когда выпивает все повторяет, что либо убьет меня, либо человеком сделает, хотя даже иногда, когда на меня гнев находит и мы ругаемся, он меня не бьет. А мама меня конечно любит, несмотря на то что я размазня, пессимист и неуверенный в себе парень.Полбеды с отчимом, а армия вот чего я больше всего боюсь. Ведь у меня с головой точно что то не так. Ибо повторюсь я медленно все делаю, неуверенно, а если отчим наезжает молчу в тряпочку и даже не пискну, у меня очень плохая память, я все забываю на лету, а здоровье, что тут сказать - с психикой точно хрень какая та,цистит, гриппом я болею не менее 5 раз в году, нагрузку переношу очень плохо, как только пробегусь хотя бы 1 км, все, начинает в виски стучать, как будто у меня в голове одно большое сердце и кажется, что ,что то там лопнет щас. .Часто думаю:эх был бы я кем то другим, когда вижу людей на улице.Ведь я себя очень ненавижу за то какой я. Ведь я огромный трус и смелости во мне не хрена нет.Я даже с девушкой никогда не встречался.Часто думаю о смерти. И как мне такому в армию не знаю. Вы не подумайте что я чего то выдумываю честно, все как есть, больше та и не кому рассказать, друзей та нет как несколько месецев.Повестка на 2 октября явиться на мед осмотр,сегодня уже 4 сентября. Я там точно покончу с собой в этой армии <ред.мод.>. Потому что знаю что там меня ждет.И знаю что скорее всего не выдержу. Я даже в психушке лежал года 2.5 назад, но недолго, всего полторы недели. Крыша поехала. А года 3.5 тоже крыша поехала(паранойа была,каждое пятнышко у себя рассматривал и боялся что умру и просто непроизвольный страх и паника накатывала) , но я через знакомых маминных врачей лечился все лето, кололся в больнице витаминами,успокоительное кушал, еще что то и как то справился. А потом повторно в псих больничке от военкомата на дневном тесты проходил и беседы(вот буквально 2 месяца назад, с горем пополам меня сняли с учета с псих диспансера. И теперь у меня категория годности B, а вот теперь думаю, нахрена я так старался сняться с учета и избежеть белового билета, если надо было думать о жизни в армии, а точнее о том что меня там конкретно могут покалечить.Общая категория годности у меня "Б". Чувствую адом будет мне армия. И там я точно откинусь.