Здравствуйте, хотела бы написать свою историю жизни, потому что сил больше нет. Я запуталась в себе, стала очень не уверенна,- и по отношению к людям и ситуациям, злой, завистливой. Но это состояние, я очень часто переживаю в себе самой, у меня есть муж, который меня поддерживает, как может, но по ходу я настолько стала больна, что его помощь мне уверенности не добавляет. Начну, пожалуй с детства. У меня была довольно неблагополучная семья, отец и мать сильно выпивали, нас детей четверо сестер, но самая старшая с нами не жила. Было, очень тяжело, но на тот момент, я ещё не сильно осознавала тяжелую жизнь, так как была ребенком, потом как мы переехали до бабушки, она лишила родителей прав и стала опекуном. Мать осталась жить с нами, отец переехал к своей матери. В классе пятом, я стала белой вороной, нашелся мальчик, с параллельного класса, который начал меня гнобить, оскорблять, и всячески стравливать против меня большинство учеников, так как я не была похожа на многих, тихая, зажатая, этакая жертва. Вообщем эти издевальства, стали моей жизнью, днем в школе, а вечером дома где ругня бабушки и пьяной мамы, и я настолько вжилась в роль жертвы, что и по сей день мне 25,я мыслю очень мрачно,мне бывает настолько тяжело общаться с людьми, и если раньше я всех бесила замкнутостью, то теперь больше грубостью наверно, неуверенностью. Я настолько, стала себя невоспринимать, что посещают мысли о самоубийстве, хотя у меня есть уже был опыт покончить с собой, и если бы не подруга, которая пришла неожиданно ко мне в гости, меня бы не было. Я не могу жаловаться, на всё у меня есть и квартира и любящий муж, я жалуюсь только на себя, образования так и не получила, по причине той же, что и в школе, сейчас дома, ищу работу, но страх сидит, за свое время поменяла кучу работ, а последняя так вообще была одним сплошным испытанием и нервным напряжением. Верю в Бога, и от молитв мне легче, но иногда в мозгу, что-то переключается, и начинаю думать, почему Бог мне не помогает и т. д. Стала, очень ленивая, не могу лишний раз что либо сделать, например по дому.Талантов особо нет, есть небольшая тяга, люблю дома, когда нет никого танцевать,но заниматься этим серьезно, вряд ли начну, во-первых возраст, во-вторых финансы, в третьих для чего, просто танцевать в студии без какого либо продвижения, не вижу смысла Я стала часто плакать, что наверно сильно завишу от человеской оценки, но выйти из порочного круга не могу, на психологов денег особо нет, поэтому если кто сможет хоть здесь мне чем-нибудь помочь