С чего начать? Я парень, 23 лет. Родился в благополучной семье. Но с самого детства все пошло не так. Я очень доверчивый и влюбчивый человек. Да, скажите что в 23 года еще жизни не видел, еще молод, все еще впереди. Но это будет не совсем правдой. Я никогда не был слаб физически. Но в школе всегда проигрывал драки, наверно потому, что на меня всегда нападали по 3-7 человек. Каждый день, приходя в школу я понимал, что сейчас я опять окажусь на полу, что я буду стоять на ногах до последнего, но этого будет мало, что никто из окружающий не поможет. Ученики, учителя будут просто смотреть, и в их глазах будет читаться наслаждение от увиденного избиения. Я не понимал за что они все так со мной, я не был никогда плохим человеком, я не делал людям зла, у меня был выбор: "Издевайся над другими и от тебя отстанут" но я не мог так. Сцепя зубы я выживал, каждое утро просыпался желая только дожить до ночи и уснуть. Но школа прошла, многое во мне изменилось с тех пор но 1но осталось неизменно, я по прежнему считаю себя хорошим человеком но я не чувствую в себе личности. Я всю жизнь был как хвостиком кого то, тенью, верным псом. Естественно у меня был 0вой опыт общения с девушками, я влюблялся но мне предпочитали каких то гадов, при том, что не я их такими считал, а сами девушки. Но если так, то я значит хуже... Эти мысли мне не дают покоя. Я 2жды пытался покончить жизнь самоубийством. <Способы суицида - ред.мод.> Однажды последи ночи, мне позвонила девушка, не любимая, так знакомая. Ее зажали у старого заброшенного здания, ее парень с пьяными друзьями. Девушка была не оторвой, а вполне приличной, умной молодой особой. Их было 5теро, я накинулся на них и прорвался к дверному проему в то здание, я не знаю что мне помогало стоять, но я держался как мог, падая от полученных ударов на колени я вставал и вставал понимая, что если я не подымусь, то они займутся ею. Пожже подоспела милиция. Избили меня до полусмерти. Вернувшись из больнички, я увидел интереснейшую картину. Эта девушка в компании тех самых "парней" от которых я для нее не так давно был "щитом". У меня как будто все рухнуло, все мое мировоззрение, вера, желание жить. Наглотался таблеток, думая что откинусь, а фигу, просто проспал пару дней... Я хороший человек, я повторяю себе это постоянно, потому что, если судить по поступкам людей по отношению ко мне, я самая последняя тварь, не достойная не то что счастья, а банально дышать... Я получил высшее образование, работаю на совесть. Дабы как то сбежать от реальности забываюсь в компьютерных играх. Там и нашел свою последнюю и нынешнюю любовь. И казалось все на столько идеально, ее мировоззрение, отношение к вещам, ситуация при которой мы познакомились. Мы находимся друг от друга на огромной расстоянии. Но мы так запали друг другу в душу, что решили встретиться, и встретились. Это было не забываемо, как будто я в первые за многие годы был там где я был нужен, там где мне хорошо. Были мы вместе не долго но я почувствовал связь с этим человеком, некое родство. Хоть она и была последние несколько лет только с девушками. Но мне показалось, что она тоже это почувствовала. Мы разъехались обратно по домам, мне казалось вот оно, вот луч света. И она говорила вещи, которые действительно говорили, что она думает так же. Но вернувшись домой, ее мнение обо мне как будто подменили, я стал не достаточно хорош, не достаточно умел и так далее. В итоге у меня опять как будто все оборвалось внутри, все было так хорошо и на тебе. Мы решили, что время покажет как нам дальше быть. Мы сейчас не пара, никаких обязательств. Но я как долбаный верный пес, не человек, а преданная зверушка. Жду каждого ее звонка. Мы продолжаем общаться но понятное дело не как влюбленные. Я пытаюсь изменится, стать лучше. Я хороший человек, не фотомодель, но нормальной внешности, без вредных привычек, пишу стихи... Но я по прежнему ножу темнейшие очки, дабы люди не видели моих глаз, их взгляды, мне кажется, что они все смеются на до мной. А она сейчас пошла на встречу со своей бывшей, которой понадобился ее совет. Они давно не вместе, но естественно у меня мысли одни что и как там происходит сейчас. Да я понимаю, что мне было явно дано понять, что мы не пара, и что не факт, что она вообще даст мне шанс доказать ей, что я ее достоин. Но я продолжаю сидеть и ждать, как верный пес, когда она вернется. Я не чувствую себя личностью, в какие то моменты я включаю в наушниках громкую музыку и хожу по улицам, думая, что вот вот и я научусь любить себя, уважать. НО спустя пару минут, вспоминая все, меня как будто разрывает, и я еле удерживаю себя, что бы не заорать, и не начать биться об стену, дабы физическая боль заглушила моральную. Я не чувствую себя человеком, просто подобием. Жалким подобием. Сказать, что мне не хочется жить, и мысль о суициде постоянно гложит мой разум - нет. Это скорее как гром среди ясного дня, пока все тихо, мне нормально. Но стоит случиться чему то, что как сегодня начинает давить, с осознанием того, что я ничего не могу поделать, и мне резко хочется все бросить и уйти, в неизвестность. Пока что я находил в себе силы сдержаться, но смогу ли найти их в следующий раз, или после него, я не знаю. "Я хороший человек" это правда, но тогда почему же в моей жизни столько непонимания, столько предательства, и боли, которую я как "хороший" человек просто на просто не заслужил... Может так мне и надо? Может я заслуживая такого обращения, ибо сам не чувствую себя человеком, личностью...