Я девушка. Мне почти восемнадцать лет.
Я довольно рано вступила в сознательный возраст и потому стала многое понимать, многое. И многих.
Я всегда считала, что люди - самые несчастные существа на свете, поскольку, в отличие от других существ, они осознают проекцилнно, что однажды им придётся умереть. А потому я всегда пыталась помочь, выслушать, быть тем человеком для других, который добавит в их жизнь некую сказку.
Я всегда была небожителем. Я пыталась верить, не смотря на мой рационализм, что наше существо обладает высокими чувствами.
Я забывала про себя. Я запускалась свою жизнь, ударялась в игроманию, после надеясь поскорей сбежать из родного пгт, уехала в город после девятого класса. Теперь учусь в колледже на прикладного информатика, это новая специальность, а потому нас там толком ничему не учат. Прошло два года с тех пор, как я учусь там. Я снимаю квартиру за счёт родительских денег, но у них помимо меня ещё два ребёнка! Мне 18 через 11 дней и я не могу больше выносить терзаний мыслей о том, что я так сильно отягощаю их собой. Даже если им это в радость, я знаю сколько денег на меня тратится.
Теперь ещё два года нужно учиться, а что потом? Опять висеть у них на шее? Это ужасно.
Перейти на заочное обучение не выйдет, не получиться и работать вместе с колледжем. Ведь скачущий график в нем отвратительный и не даёт к нему приспособиться.

Я некрасива собой, меня никто никогда не воспринимает всерьёз и постоянно на почве комплексов возникают мысли, которые не соответствуют действительности.
У меня есть любящий меня человек, которого люблю и я. Но всякий раз, когда я говорю с ним о своих проблемах, я проникаюсь ненавистью к себе, ведь я нисколько не хочу его ими утруждать его.

Я никого никогда не хочу утруждать собой. Я не хочу чувствовать себя обузой. Порой мне кажется, что я рождена, чтобы помогать людям почувствовать вкус к жизни. Только и всего...

Но порой мне хочется просто исчезнуть потому, что я боюсь будущего, потому, что я боюсь остаться ни с чем. Мне все говорят успокоиться и забыть про все. Что это не проблемы, а ерунда. И стоит мне позабыть, стоит думать о том, чтобы жить в удовольствие, все усугубляется. Я не знаю, как быть. Навалилось масса проблем, о которых я не стану упоминать...

Я понимаю, что бывает и хуже. Я понимаю. Всё и всех. Но я не хочу существовать, зная, что я утрцждаю собой других.