Здравствуйте! Совсем недавно мне исполнилось 16. И уже в столь юном возрасте я не хочу жить и существовать. В детстве у меня было все: любящая семья, игрушки, лучшая подруга. Мне нравился мир, и я хотела дарить обществу радость и краски. Верила в бога, считала, что это то абстрактное существо, которое во всем мне поможет и спасет от всех невзгод. Но сейчас, все по-другому. Еще очень давно мой отец выпивает, но это не выходило за рамки дозволенного. В 10, когда была пасха, он выбил ванную дверь и ударил маму, она очень громко кричала. Ей было очень страшно, как и мне. Я смотрела на это все и поняла, что это конец. Не будет больше семьи. Так и произошло. Он жутко выпивал, да и в данный момент тоже. Было очень много ситуаций, много синяков, слез. И я его возненавидела. Я молилась богу, за его упокой. Но он мне не помогал. Каждое день рождения, каждый новый год, было одно желание- воззреть его смерть, его тело в гробу. Но потом умоляла маму, чтобы он просто ушел из ее квартиры и все. Она выгоняла-он снова приходил. Этот цикл проходил раз 8. Лет в 12,я узнала, что он психически больной человек. Но меня убеждали, что этот диагноз выставлен по ошибке, якобы из-за армии. Он не мог работать, точнее мог, только не хотел. Он лишь выпивал, ломал психику нам с мамой и родственникам. Но не будем влезать в подробности. В последний месяц уходящего 2015 года, я как-обычно пришла со школы , мама на работе, он дома. Он был безумно пьяный. Говорил мне низкие и оскорбительные вещи. Ударил меня по плечу. И в тот момент, в меня вселилось что-то. Я расцарапала ему все лицо. Потом взяла нож и чуть не убила его, при этом он сам на него бросался. Еще немного и все, я за решеткой. Но рассудок меня остановил, я очень сильно оттолкнула его в сторону он упал. Быстро взяла куртку и побежала к бабушке(она его мать). Этот вечер был ужасен( я безумно ревела и меня переполняла ненависть). Я жалела, что не убила его. Да и сейчас. Вот.. Уже 4-ый месяц я живу у бабушки. Скучаю по маме. Она там одна с ним борется. Но при этом он говорит, что любит меня и тд. Но разве любящий человек будет унижать и бить свою дочь и в трезвом и пьяном состояниях? Мама мне много раз подаст на него заявление, но ничего не происходило. Я не хочу примирения я хочу лишь смерти его или своей .. Во мне безумная ненависть и обида, я принимаю много успокоительного, потихоньку схожу с ума, становлюсь такой же как он и меня это выводит. Но это лишь семейные проблемы, перейдем к школе и друзьям. В школе,я хорошистка, но по-моему мнению,- незаслуженная. Постоянно кажусь себе слабоумной, глупой. Иногда меня покидают мысли. Я словно «овощ», не приносящий никакого блага. Скоро экзамены , а я почти ничего не знаю. И вечно туплю. В 12 лет у меня появилась лучшая подруга, с которой мы дружили до 15 лет. Она всегда меня поддерживала, я всегда могла спрятаться от ненавистных семейных проблем. Она всегда меня мотивировала, помогала, но при этом предавала. Я прощала ей все ,так не хотела остаться одной. Она была моей единственной поддержкой и радостью. Но и она ушла. В те времена у меня была жуткая депрессия. Все потеряло свои краски. Затем у меня появился друг, он был очень похож на нее, но и он меня покинул. У меня есть компания подруг, но им не интересны мои проблемы и им нельзя доверять. Да и вообще, я перестала доверять людям. Я лишь натягиваю фальшивую улыбку на лицо и смеюсь, будто у меня все прекрасно. Мне не хочется нагружать людей своими проблемами. Но все таки нагружаю, тех кто читает этот полный нытья текст. Я прошу прощения. Я совсем одна, мне не кому высказаться. Всем на меня, извините «плевать». В свое 16-летие я жутко рыдала. Я чуть не покончила с собой. Взяла горсть таблеток в рот, но не проглотила. Увидела в мыслях лицо моей мамы. Я- единственное, ради чего она живет. Я не смогла так эгоистично с ней поступить. Моя единственная надежда- это поступить в лицей на бюджет. Уехать отсюда. Но данный лицей для одаренных детей, я не смогу. Мне не хватает знаний. И я не подхожу под требования этого лицея. Осталось 2 месяца до вступительных. Думайте я успею? На меня столько всего навалилось, мне нужна поддержка, любые советы, любая надежда. Если вы прочитали этот огромный, полный болью текст, то просто спасибо вам. То что вам не все равно к проблемам других людей. Я жду любых ответов.