Я не хочу жить без него. И это не просто бредни влюбленной дурочки,не временное помутнение рассудка. Это осмысленный выбор. Он мой первый парень и последний. Это единственный человек,которого я действительно любила. По-настоящему. Мне не выносима мысль,что кто-то займет его место. Не займет,никто и никогда. Опущу подробности и не буду писать,почему мы расстались,скажу только то,что после некоторых подробностей,которые стали мне известны,я никогда больше не смогу быть с ним,никогда не смогу жить с ним с этой мыслью,о том,что в его жизни кто-то был,не смогу целовать его,обнимать искренне. Никогда. Между нами всегда будет эта грязь. Можете закидать меня камнями и сказать,что прошлое - это нормально,оно есть у всех и все такое. Но я не хочу так. Мне нужны были чистые отношения. Я не могу рассказать тут обо всем,т.к.сайт доступен для всех,и мало ли,вдруг он увидит эту историю и поймет,кто ее пишет. Третий день я реву и ничего не ем,только курю,больше ничего не хочется. Нет сил даже просто подняться с кровати,морально нет. Все убито внутри настолько,что больше не оживет. В тот последний день нашего общения я наговорила ему таких слов, которые не в силах повторить. Даже здесь,когда никто не видит моего лица,не в силах. Противно от себя,от своей никчемной жизни,от него. Ненавижу его и люблю и всегда буду. Не смогу отпустить этого человека из мыслей, я не из тех,кто забывает людей. Я знаю,что ему больно,он говорил об этом и говорил,что хочет <способ самоубийства>. Но я знаю,что он этого не сделает,т.к.у него есть мозги и люди,ради которых он должен жить,это его родители,у которых в последнее время очень плохо со здоровьем. А меня кроме бабушки ничего здесь не держит,не знаю,как она переживет это. Я конченая свинья, я не могу с ней так поступить,но я не смогу без него и с ним не смогу. Хочется взять нож и всадить себе в сердце,даже это будет легче,чем пережить эту боль,которую я сейчас испытываю. Вы можете себе представить состояние,когда тебя разрывает на куски,в прямом смысле, когда сердце остановилось,когда уже всё,точка,все сломано и восстановлению не подлежит? Я не могла этого даже представить до этого момента. Сколько мы пережили с ним вместе,подумать только. Ни с кем у меня не связанно столько воспоминаний. Он сменил номера,а до этого больше не отвечал на мои звонки. Наверное ему уже плевать,через время,он найдет другую и будет с ней счастлив,он заслуживает этого. Но не со мной. А я буду гореть в аду,чего,собственно,и заслуживаю. У меня все,я не могу передать словами всю бурю эмоций,не нахожу слов. Это когда горе на сердце камнем легло. Попрошу вас только об одном,помолитесь о моей душе,которой никогда не найдется прощения за этот поступок. Но может быть все таки. Если Бог есть,то он милостлив. Я оказалась слишком слаба пережить его испытания.