С чего бы же начать... Наверное начну с самого детства. Моя семья состоит из меня, папы , мамы и старшего брата. Я всегда была активным ребенком, у меня было много друзей и куча подруг, постоянно была веселой и жизнерадостной . Увлекалась всем чем можно и нельзя, отношения с родителями были золотые. В школе училась класса до 7 хорошо, ходила на всевозможные кружки в школе и вне , постоянно учавствовала во всех концертах , учителя постоянно хвалились и ставили в пример. А потом что-то произошло... Я сломалась ... На мое 13-ие за день до моего Дня Рождения умер отец ... А мы как раз семьей( Кроме брата, он учился за 2000 км) хотели ехать отмечать все в другой город... Я видела как плакала мать, как стучала кулаками по телу моего отца, видела совершенно спокойное лицо медсестры , которая сказала " Ему уже не помочь, не убивайтесь". Видела синее тело отца, который минуту назад был еще жив. Тогда ... как сказать... я почувствовала как задыхаюсь, тону и не могу выплыть. У меня случилась настоящая истерика , я орала по словам соседей так , что они начали думать якобы я сошла с ума, мне вкололи кучу всего и я ушла в непамятство. Когда уже настал день похорон я не смогла вымолвить не слова, я не могла плакать, я не могла ничего чувствовать , в моей душе поселилась та гнетущая пустота и безразличие ко всему. Маме было тяжело в этот момент, я должна была ее поддерживать и успокаивать, но я лишь тихо умирала, умирала та частичка меня , что отвечала за чувства и эмоции... Тогда она , наверное, что-то упустила в моем воспитании.Прошло недели две и я вернулась в школу. Я встретила там взгляды, полные жалости и даже презрения моих одноклассников, учителя меня жалели, старались не спрашивать лишний раз. Я замкнулась в себе, перестала учится, перестала увлекатся тем, что мне нравилось, перестала слушать то , что мне говорят.Одноклассники перестали со мной общаться, считая , что с сироткой у них нет общих разговоров.У меня осталось из большого кол-ва друзей всего 3 подруги, которые не обращая внимания на мои протесты постоянно говорили веселится, возвращали меня к жизни. Я уже тогда думала о самоубийстве, но меня останавливало то, что мама не переживет этого , боялась осуждающих вглядов, и что подумают о маме , которая потерял а бы не только мужа, но и дочь. Прошло 2 года , когда мать начала на меня орать, бить по пустякам, говорить что я пошла в отца, что я ничтожество и ничего в жизни не добьюсь. За каждое мое слово и высказывание своей точки зрения я получала ремнем , сковородкой, утюгом, вообщем всем чем можно. А когда приезжал брат он таскал меня за волосы , бил ногами по животу, разбивал мне нос об коленку, так же использовал ремень, а его жена держала меня спиной к нему...вообщем хлестал меня по спине пока я не хрипела и не уходила в безпамятство. Тогда я уже начала ненавидеть не только себя, но и их. Настал 9 класс, Передо мной встал вопрос : "Уходить из школы или нет?". Тогда у меня все еще были напряженные отношения с одноклассниками, но мои подруги меня поддерживали. Когда они выбрали уходить в колледжи после 9 класса у меня было чувство , что я опять теряю дорогих мне людей. Одна подруга осталась до 11. Так и получилось, они ушли , со мной общаться они перестали совершенно. У нас в школе соединили классы и распределили кого в универстальный профиль, а кого в естественный. Подруга попала в естественный. Вообщем за эти 2 года моих 10 и 11 класса ни одна обо мне не вспомнила.Да и оставшаяся также, как будто она меня не знала никогда и я пустое место. В своем профиле я встретила еще одну девушку, с ней мы очень крепко подружились , мы были похожи, я приобрела вкус к жизни и наконец начала улыбатся. А так как она склонна была не ходить в школу, с такими же проблемами в классе как и у меня ранее ( Тогда уже меня полностью игнорировали все) я прогуливала с ней, учится толком не училась.Мать продолжала орать, бить, рассказывать всем какое я чмо и зачем она такую тварь родила. Так и прошел 10 класс. Не выдержав неприязненного отношения одноклассников и учителей , моя подруга забрала документы и поступила в Питер. И все. Опять я осталась 1 на 1 с собой, и классом который меня игнорирует. Сейчас 11 класс, я не могу любить , я не могу выдавить из себя хоть какие-нибудь добрые эмоции. Лишь злость, ненависть к себе и равнодушное отношение к другим. Не живу , а существую ради чего-то непонятного .Личная жизнь не складывалась , я не чувствовала ничего к ним, мне было все равно на них, и естествественно меня бросали. Теперь не хочу заводить друзей, со всей семьей лютые враги, стала мизантропом-интровертом-социопатом, не хочущий ничего вообще. Могу общаться только по интернету, часто сижу в онлайн играх, мне так становится легче. Мысли о самоубийстве постоянно в голове, молю каждую ночь забрать меня у отца, слез нет, выплакала все. Были попытки - 3 раза. Первый наглоталась снотворного...Заметила мать- спасли. Потом после этого она позвонила брату и разбил ноутбук, телефон, запер в сарае, и говорил что я опасна для общества. Второй раз вены в парке. Заметил какой-то человек, гуляющий там. Третий раз кислота- опять же спасли. Я думаю, 4 раз будет финальным , и я все хочу порватся и сделать это в ближайшее время. -1 ненужного никому человека...