Я не могу найти в себе силы жить. Каждое утро я просыпаюсь с чувством ненависти к себе, усталости, как будто что-то висит на моей шее и тянет вниз. Я не могу найти в себе силы что-то делать. Редко я просто не в состоянии пошевелиться. Я с трудом думаю. Даже те вещи, которые раньше казались простыми, сейчас не понятны.
Я загоняю себя в ловушку. Создаю себе и, что ещё хуже, другим проблемы из-за собственной слабости. Я причиняю себе физический вред. Когда это заметили, я соврала, что так получаю удовольствие, но на самом деле лишь пытаюсь себя наказать за всё... Или перекрыть душевную боль физической, я сама не понимаю.
Я не знаю, называется ли это депрессией или какую-нибудь иначе, или не имеет названия вовсе. Но мне больно. Больно всё время, не отпускает ни на минуту. Я чувствую страх, находясь среди людей, я чувствую страх, находясь наедине с собой. Раньше сон был моим убежищем, но теперь и там я чувствую себя некомфортно: мне снятся кошмары.
Я понимаю, что с этим следует обратиться к психологу (психотерапевту/психиатру, главное — профессионалу, который может помочь), но я всего лишь подросток, моя мать зарабатывает не много и не может позволить себе дорогостоящее лечение, да я и не могу делиться с ней этой проблемой: у нас далеко не близкие отношения.
Я не могу говорить о своём состоянии близким: боюсь услышать, что лишь ищу оправдания своим лени и безответственности, я итак себя ненавижу всей душой. Люди, не переживавшие этого, не смогут понять. А я ужасно боюсь непонимания.
У меня пропадает желание с кем-либо общаться. Я не знаю, куда деть себя, как перестать мешать окружающим. Я не могу жить, не причиняя дискомфорта, я не могу умереть, не сделав больно.
Я запуталась. Мне нужна помощь, но я не знаю, где её найти.