Прежде, чем рассказать о той ситуации, что сложилась у меня, я бы хотел отметить один важный момент. Он заключается в том, что я не хочу быть счастлив. Я не хочу ощущать комфорт или покой. Меня не пугают ежедневные мысли о смерти, ибо я живу с ними добрый десяток лет. Я не считаю себя ничтожеством, тварью или тряпкой. У меня в принципе нет большинства проблем, о которых пишут здесь присутствующие люди. Так в чём же цель? Она проста: я ищу ответы. Я допускаю, что зацепку я могу найти в словах людей, имеющих иной опыт, чем я. Однако, моё мировоззрение очень специфическое. Я жду участия лишь от тех людей, которые действительно поймут то, что я напишу. Поэтому, пожалуйста, если вы захотите оставить свой комментарий, то лишний раз подумайте, а стоит ли это делать?! Текст может быть большим. Тем, кому жалко времени, не нужно его читать.
Начну с детства. Постараюсь быть кратким. Я жил в интеллигентной семье, мои родители были учителями. У меня есть старшая сестра. Детство я провёл без отца, который в принципе редко появлялся дома и почти не занимался мной. Я помню лишь то, как постоянно сбегал из детского сада. И помню одну ночь, когда плакал у мамы на руках и говорил, что я ошибка природы. Я был воспитан женщинами и рос слишком добрым, принимая всё близко к сердцу. Я мог заплакать от того, что на уроке в заголовке сделал много ошибок, и теперь страница в тетради оформлена некрасиво. Разумеется, из-за моей мягкости и слезливости меня «чмырили» достаточно долго. Я вырос один, без друзей. Их мне заменяли книги. Я вырос на классике и поэзии.
Я точно, как сейчас, помню тот день, когда познакомился со взрослой жизнью. Первое, с чем я столкнулся, был секс. К сожалению, я так и не увидел правильной взрослости и ненавижу практически всё, что с ней связано. С 11 лет я просто внимательно наблюдал за людьми, за миром, впитывая всё, как губка, делая выводы. Условно я мог разделить мир на две половинки, и распределить все элементы на две колонки. Я помню день, час, когда я сел… и в течение ночи, при свече, принял решение, чего в жизни я буду придерживаться. Я изменился за одну ночь, и так сформировал свой стержень. Прошло столько лет, а я почти не изменился с того самого дня.
К 14 годам я представлял собой нечто подобное: Я учился в школе для того, чтобы передать свои знания детям. Я умел открывать в себе чакры, признаваться абсолютно во всём. Я чувствовал поэтапно, как во мне зарождается какое-то ощущение, и мог остановить его или направить туда, куда хотел. Я ставил на себе эксперименты и мог учиться и работать по трое-четверо суток без сна и с минимальной потерей в продуктивности. Я верил в то, что мир таков, какие люди его населяют. И если люди будут меняться, то и мир изменится в лучшую сторону. Я начал с себя, и как помешанный работал над собой, чтобы быть хорошим другом, сыном, человеком для людей, которые меня окружали. Я любил людей и… во многом понимал то, что люди чувствуют, оттого становился добрее. Я, разумеется, научился защищать себя, воспитал в себе силу воли и характер. От того мальчика остались врождённые доброта и чувствительность, которые я жёстко контролировал. Таков был я в свои 14 лет. Моей мечтой было построить новый мир и собрать людей, не являющихся кровными родственниками. Придумать свои внутренние законы, свой внутренний устав, и организовать поселение, в котором люди жили бы одной большой семьёй, и мерой вещей в этом мире была бы любовь. Первое, что я начал делать… я стал работать психологом. В свободное от учёбы время я разговаривал с людьми, слушая их проблемы, помогая решить эти проблемы. Я модулировал в себе всё то, что слышал от человека, раскладывал по оттенкам чувства и собирал их в себе, переживая то, что переживал человек. И иногда мне казалось, что я пережил за несколько лет работы множество жизней. С целью проверить, а действительно ли я так хорош, я слушал проблему, а затем человеку говорил в деталях всё то, что он испытывал. И ни разу не ошибся. Особенно много через меня прошло девочек… изнасилованных… потерявших шанс на правильные отношения. Заклеймённых (в их понимании). На этом я рос уже в подростковом возрасте и становился человеком. Среди тех людей, кому я помог, у меня появились друзья. И постепенно вокруг меня собирался круг людей, идейных, схожих со мной. Себя же я считал инструментом, предназначенным для того, чтобы осчастливить людей. Моя семья была против всего того, о чём я мечтал. Ни от одной Божьей твари я ни разу не услышал, что «я прав и сделал всё правильно». Мои родители были в противовесе… моим стремлениям и мечтам, считая, что всё, к чему я иду, является юношеским максимализмом. Это переросло в войну, когда они пытались мешать мне общаться с людьми, грузили делами или работой. В этот период я впервые полюбил девушку. Она бросила меня (по своим причинам). Наученный, взращённый на болезненной теме секса, после разлуки мне целый год… каждую ночь снилось то, как она отдаётся другому мужчине. Я перестал спать, пустил себя в дела. И стал медленно, медленно угасать. Я видел, как с одной стороны меня давила учёба, с другой – семья, с третьей – друзья, которые не отвечали мне взаимностью, а с четвёртой – мои идеалы, грузом нависшие надо мной. Моё сердце стало сдавать. Были ночи, когда я падал на пол и не мог пошевелиться… не мог вздохнуть… сердце прихватывало и кололо. Со временем я научился с усмешкой к этому относиться. Я шёл в какую-то пропасть, знал, что она наступит, что меня раздавит. Я дошёл до 18 лет… и в один прекрасный момент я опустил голову и понял, что не могу её поднять. Моё тело отключилось. Я оказался в больнице с истощением. Полгода я пробыл на лечении. И в этот момент, попав в больницу, я «официально» проиграл. Описывать то, что я чувствовал, нет никакого смысла.
В этом же году, после того, как я вышел из больницы, мои родственники убили мою маму. Как сейчас, я вижу её угасающие глаза. Вижу, как медленно из неё уходит жизнь. Вижу, как отец жалеет себя, а не её. Как сестра была занята работой и не смогла приехать. Как люди, всю жизнь мешавшие моей семье жить, выражали соболезнование. Как убийцы пришли на её похороны. Накануне маминой смерти у меня состоялся с ней разговор. Она говорила, что любит меня и во многом поступала неправильно из-за того, чтобы как-то лавировать между мной и отцом. Я… понял, что по-настоящему любимый, достойный внимания и заботы человек всё это время был у меня перед носом. Я догадывался об этом, но всё же мой взгляд был обращён больше не на семью, а к окружающим. Иными словами, моего развития было достаточно для того, чтобы понять, что помогая другим, я забираю время у семьи. И за это будет заплачена цена. И моя мать платила её… умирая у меня на руках. Я готовил себя к смерти родителей, модулировал все чувства по деталям. Это помогло. Я смог организовать похороны, вымыл полы, занавесил зеркала, обзвонил всех. Отец, как и сестра, были не в состоянии. Я сделал всё, что мог… что могло моё тело и состояние. На третий день я лежал на кухне, на полу… и плакал. Орал от боли. Словно в моей душе умерло что-то, и весь мой мир перевернулся. Мои друзья, те самые, ради которых я столько работал, никак не поддержали меня. И весь мой мир умер вместе с моей матерью. В связи с тем, как повёл себя отец, что убийцы были из дальних родственников, я… много думал о том, что такое любовь, что такое семья.
На пятый день после смерти матери я познакомился с девушкой. Я уснул у неё на руках… Я соединился с ней, неспециально, случайно, доверившись. Чувствуя, как её сердце бьётся во мне, как наши мысли, души, настоящее и прошлое переплетаются. Она ощутила это, испугалась и выпалила: «А я недавно перестала быть девушкой». Выпалила сама, просто… ведь я уснул. Я плохо помню ту ночь. Как в тумане. Я просидел один в своей комнате, в окружении холодного оружия, которое я коллекционирую. Кажется, от боли я не мог издать ни звука. Меня, почему-то, забавляло… Это и правда удивительная ирония. Но я никогда не притуплял боли. Если я испытываю что-то, то только с открытым забралом. Мне пришлось заламывать себе руки, чтобы ничего не сделать. Я не давал себе слушать музыку, не давал спать, не давал возможности как-то отвлечься. Я просто… испытывал… ненависть. И эта ненависть обрушилась на ту девушку, которую я полюбил. Два года я… каждодневно бил её больными темами, уничтожая. На этой почве у неё развилась болезнь. Мы прекратили общение (мне казалось, что так будет лучше). Прошёл год, и я снова ищу встречи с ней.
После смерти матери, я поступил в университет. Я не ходил первый год на лекции. Мне было противно делать вид, что я учусь, слушать какую-то чепуху, когда перед моими глазами было то, что случилось с моей семьёй. Я, в принципе, так и не начал нормально ходить в университет. Как оказалось, научный мир… ничем не лучше всех остальных сторон жизни. Нет в науке ни смысла, ни истины, ни знаний. А университет даёт не знания, а кругозор. В этой гадости я живу до сих пор, в оцепенении. Меня предали оставшиеся друзья, почти от каждого человека я вынес лишь боль. У отца другая женщина. И нет в моей жизни примера настоящей любви, где люди хранили бы себя для одного единственного человека, разделяли бы с ним всю боль и радость, и жили душа в душа, бились как одно сердце.
Это короткая фактология с некоторыми не очень яркими оттенками чувств. Чтобы оценить всё то, что было в моей жизни, всё то, что я увидел, я стал искать ответы. Я узнавал мотивы и прошлое отца, прошлое и мотивы деда, прадеда. Я развернул перед собой жизнь всей родословной и пришёл к выводу, что у каждого были свои веские мотивы на совершённые поступки. И эта относительность всего сущего… убивает меня. Я даже не могу чётко сформулировать свои вопросы. Мне кажется, что я ничего не понимаю. Изначально ответом для меня стал человеческий поступок. Поступок лишает жизни, лишает девственности, лишает шанса. И именно этот поступок, этот факт решает в жизни вне зависимости от того, что думал и чувствовал человек. И вне зависимости от того, как человек это видит, реальность и практика являются критерием истины. Смодулирую пример: Девушка верила в любовь, для неё важны целомудрие, девственность, красота и глубина чувств. Она полюбила мужчину, отдалась ему, он её бросил. Далее любовь настоящая, ТА САМАЯ, невозможна потому, что мужчина будет у неё не первый. Что думаю лично я…? Я думаю, что она не любила, и тупо трахалась. Я делаю такой вывод по факту того, что случилось. Она же видит предательство, трагедию, и не может рассматривать свои неудачные отношения как тупой секс. Я же объясню ей, что человек, не испытавший любовь, не может её с чем-то сравнить, и когда что-то ощущает, то думает, что это любовь. Если человек жаждет её, то это стремление к любви человек может поставить выше своих же идеалов. В итоге, я могу описать механизм, почему она так поступила, что она выбрала, что она поставила на карту и что она потеряла. Передо мной раскрывается по пунктам человек. Весьма просто, логически, исходя из взглядов этого же человека. Однако… такая логика более не работает, так как в моей жизни появился пример человека, которого нельзя судить по поступкам. Представьте себе, что мужчина может всем сердцем и душой любить, но изменить =) Как? =) Бред? =) А вот так.
И к чему столько сумбурного текста? Я просыпаюсь каждый день с тяжестью в теле. Периодически я просыпаюсь от того, что вижу свою любимую… как её трахает нелюбимый ей мужчина… Я словно живу в аду, и каждый день во мне что-то по кусочкам отрывается. Я приезжаю к отцу и не могу видеть его женщину. Прихожу в университет на лекцию и тут же ухожу, не в силах терпеть это. Я не могу так жить. И именно по этому запросу я и нашёл данный сайт. Мне всё кажется слишком неправильным, лицемерным. Кто-то скажет, что все мои проблемы берутся из-за моего же восприятия, которое так же субъективно, как и у любого другого человека. Кто-то скажет – ты прав, круши, ломай и строй своё. Другие скажут – живи как хочешь, как знаешь, твой выбор, твоя жизнь. Но это всё не то. Потому что нет правильного ответа. И я не могу совершить какой-либо шаг. Каждый раз, когда я сажусь учиться, чтобы что-то поменять, пытаюсь нормализовать режим, заняться спортом, я чувствую поглощающую меня пустоту и бессмысленность. Я нигилист, и стал таковым не из-за желания всё отрицать, а из-за того, что не нашёл смысла во многих ответах, которые предлагают люди. Я мечтал быть ангелом и путеводной звездой, но в итоге причинил боль людям, не в силах себя удержать на этом пути. Я безмерно, всем собой люблю человека, предавшего мои идеалы, которые были для меня олицетворением света и надежды. Я умею любить жизнь и наслаждаться ей, радоваться самому факту того, что я что-либо испытываю, но… при этом… я ненавижу людей и порой мне хочется уничтожить всё и всех. Я хочу, чтобы все были счастливы, но иногда… я тянусь к мечу от неукротимого желания вершить самосуд. Я ни во что не верю, ничего не придерживаюсь, ничего не хочу. Знаю лишь то, что мне нужно как-то выкарабкиваться из этого состояния или понять, что значит быть сильным… чтобы снова пойти. Сжать в кулак я себя не могу, так как не желаю задавливать чувства, которые считаю важными. Закрыть глаза на то, что было, я не могу, потому что обесценю боль и поступки, которые были совершены, которые столько принесли. Ставить и достигать цели я не могу, потому что по объективным причинам не вижу в них смысла. Излечить свою душу я не могу потому, что во мне нет покоя, во мне нет мудрости, понимания и ответов. Иногда я сожалею обо всей своей жизни. Иногда я готов отстаивать каждую частичку идеалов, к которым пришёл. Но большую часть времени я не испытываю ничего, кроме притупленной боли.
Я бы попросил, скорее, написать ваши вопросы, на которые я смогу ответить развёрнуто, чтобы начать диалог. Так как такой текст комментировать труднова-то. Но, если потраченное нами время на этот текст, на обсуждение что-то даст мне и вам – это будет здорово. Попытка не пытка.
С Уважением,
Артём
Начну с детства. Постараюсь быть кратким. Я жил в интеллигентной семье, мои родители были учителями. У меня есть старшая сестра. Детство я провёл без отца, который в принципе редко появлялся дома и почти не занимался мной. Я помню лишь то, как постоянно сбегал из детского сада. И помню одну ночь, когда плакал у мамы на руках и говорил, что я ошибка природы. Я был воспитан женщинами и рос слишком добрым, принимая всё близко к сердцу. Я мог заплакать от того, что на уроке в заголовке сделал много ошибок, и теперь страница в тетради оформлена некрасиво. Разумеется, из-за моей мягкости и слезливости меня «чмырили» достаточно долго. Я вырос один, без друзей. Их мне заменяли книги. Я вырос на классике и поэзии.
Я точно, как сейчас, помню тот день, когда познакомился со взрослой жизнью. Первое, с чем я столкнулся, был секс. К сожалению, я так и не увидел правильной взрослости и ненавижу практически всё, что с ней связано. С 11 лет я просто внимательно наблюдал за людьми, за миром, впитывая всё, как губка, делая выводы. Условно я мог разделить мир на две половинки, и распределить все элементы на две колонки. Я помню день, час, когда я сел… и в течение ночи, при свече, принял решение, чего в жизни я буду придерживаться. Я изменился за одну ночь, и так сформировал свой стержень. Прошло столько лет, а я почти не изменился с того самого дня.
К 14 годам я представлял собой нечто подобное: Я учился в школе для того, чтобы передать свои знания детям. Я умел открывать в себе чакры, признаваться абсолютно во всём. Я чувствовал поэтапно, как во мне зарождается какое-то ощущение, и мог остановить его или направить туда, куда хотел. Я ставил на себе эксперименты и мог учиться и работать по трое-четверо суток без сна и с минимальной потерей в продуктивности. Я верил в то, что мир таков, какие люди его населяют. И если люди будут меняться, то и мир изменится в лучшую сторону. Я начал с себя, и как помешанный работал над собой, чтобы быть хорошим другом, сыном, человеком для людей, которые меня окружали. Я любил людей и… во многом понимал то, что люди чувствуют, оттого становился добрее. Я, разумеется, научился защищать себя, воспитал в себе силу воли и характер. От того мальчика остались врождённые доброта и чувствительность, которые я жёстко контролировал. Таков был я в свои 14 лет. Моей мечтой было построить новый мир и собрать людей, не являющихся кровными родственниками. Придумать свои внутренние законы, свой внутренний устав, и организовать поселение, в котором люди жили бы одной большой семьёй, и мерой вещей в этом мире была бы любовь. Первое, что я начал делать… я стал работать психологом. В свободное от учёбы время я разговаривал с людьми, слушая их проблемы, помогая решить эти проблемы. Я модулировал в себе всё то, что слышал от человека, раскладывал по оттенкам чувства и собирал их в себе, переживая то, что переживал человек. И иногда мне казалось, что я пережил за несколько лет работы множество жизней. С целью проверить, а действительно ли я так хорош, я слушал проблему, а затем человеку говорил в деталях всё то, что он испытывал. И ни разу не ошибся. Особенно много через меня прошло девочек… изнасилованных… потерявших шанс на правильные отношения. Заклеймённых (в их понимании). На этом я рос уже в подростковом возрасте и становился человеком. Среди тех людей, кому я помог, у меня появились друзья. И постепенно вокруг меня собирался круг людей, идейных, схожих со мной. Себя же я считал инструментом, предназначенным для того, чтобы осчастливить людей. Моя семья была против всего того, о чём я мечтал. Ни от одной Божьей твари я ни разу не услышал, что «я прав и сделал всё правильно». Мои родители были в противовесе… моим стремлениям и мечтам, считая, что всё, к чему я иду, является юношеским максимализмом. Это переросло в войну, когда они пытались мешать мне общаться с людьми, грузили делами или работой. В этот период я впервые полюбил девушку. Она бросила меня (по своим причинам). Наученный, взращённый на болезненной теме секса, после разлуки мне целый год… каждую ночь снилось то, как она отдаётся другому мужчине. Я перестал спать, пустил себя в дела. И стал медленно, медленно угасать. Я видел, как с одной стороны меня давила учёба, с другой – семья, с третьей – друзья, которые не отвечали мне взаимностью, а с четвёртой – мои идеалы, грузом нависшие надо мной. Моё сердце стало сдавать. Были ночи, когда я падал на пол и не мог пошевелиться… не мог вздохнуть… сердце прихватывало и кололо. Со временем я научился с усмешкой к этому относиться. Я шёл в какую-то пропасть, знал, что она наступит, что меня раздавит. Я дошёл до 18 лет… и в один прекрасный момент я опустил голову и понял, что не могу её поднять. Моё тело отключилось. Я оказался в больнице с истощением. Полгода я пробыл на лечении. И в этот момент, попав в больницу, я «официально» проиграл. Описывать то, что я чувствовал, нет никакого смысла.
В этом же году, после того, как я вышел из больницы, мои родственники убили мою маму. Как сейчас, я вижу её угасающие глаза. Вижу, как медленно из неё уходит жизнь. Вижу, как отец жалеет себя, а не её. Как сестра была занята работой и не смогла приехать. Как люди, всю жизнь мешавшие моей семье жить, выражали соболезнование. Как убийцы пришли на её похороны. Накануне маминой смерти у меня состоялся с ней разговор. Она говорила, что любит меня и во многом поступала неправильно из-за того, чтобы как-то лавировать между мной и отцом. Я… понял, что по-настоящему любимый, достойный внимания и заботы человек всё это время был у меня перед носом. Я догадывался об этом, но всё же мой взгляд был обращён больше не на семью, а к окружающим. Иными словами, моего развития было достаточно для того, чтобы понять, что помогая другим, я забираю время у семьи. И за это будет заплачена цена. И моя мать платила её… умирая у меня на руках. Я готовил себя к смерти родителей, модулировал все чувства по деталям. Это помогло. Я смог организовать похороны, вымыл полы, занавесил зеркала, обзвонил всех. Отец, как и сестра, были не в состоянии. Я сделал всё, что мог… что могло моё тело и состояние. На третий день я лежал на кухне, на полу… и плакал. Орал от боли. Словно в моей душе умерло что-то, и весь мой мир перевернулся. Мои друзья, те самые, ради которых я столько работал, никак не поддержали меня. И весь мой мир умер вместе с моей матерью. В связи с тем, как повёл себя отец, что убийцы были из дальних родственников, я… много думал о том, что такое любовь, что такое семья.
На пятый день после смерти матери я познакомился с девушкой. Я уснул у неё на руках… Я соединился с ней, неспециально, случайно, доверившись. Чувствуя, как её сердце бьётся во мне, как наши мысли, души, настоящее и прошлое переплетаются. Она ощутила это, испугалась и выпалила: «А я недавно перестала быть девушкой». Выпалила сама, просто… ведь я уснул. Я плохо помню ту ночь. Как в тумане. Я просидел один в своей комнате, в окружении холодного оружия, которое я коллекционирую. Кажется, от боли я не мог издать ни звука. Меня, почему-то, забавляло… Это и правда удивительная ирония. Но я никогда не притуплял боли. Если я испытываю что-то, то только с открытым забралом. Мне пришлось заламывать себе руки, чтобы ничего не сделать. Я не давал себе слушать музыку, не давал спать, не давал возможности как-то отвлечься. Я просто… испытывал… ненависть. И эта ненависть обрушилась на ту девушку, которую я полюбил. Два года я… каждодневно бил её больными темами, уничтожая. На этой почве у неё развилась болезнь. Мы прекратили общение (мне казалось, что так будет лучше). Прошёл год, и я снова ищу встречи с ней.
После смерти матери, я поступил в университет. Я не ходил первый год на лекции. Мне было противно делать вид, что я учусь, слушать какую-то чепуху, когда перед моими глазами было то, что случилось с моей семьёй. Я, в принципе, так и не начал нормально ходить в университет. Как оказалось, научный мир… ничем не лучше всех остальных сторон жизни. Нет в науке ни смысла, ни истины, ни знаний. А университет даёт не знания, а кругозор. В этой гадости я живу до сих пор, в оцепенении. Меня предали оставшиеся друзья, почти от каждого человека я вынес лишь боль. У отца другая женщина. И нет в моей жизни примера настоящей любви, где люди хранили бы себя для одного единственного человека, разделяли бы с ним всю боль и радость, и жили душа в душа, бились как одно сердце.
Это короткая фактология с некоторыми не очень яркими оттенками чувств. Чтобы оценить всё то, что было в моей жизни, всё то, что я увидел, я стал искать ответы. Я узнавал мотивы и прошлое отца, прошлое и мотивы деда, прадеда. Я развернул перед собой жизнь всей родословной и пришёл к выводу, что у каждого были свои веские мотивы на совершённые поступки. И эта относительность всего сущего… убивает меня. Я даже не могу чётко сформулировать свои вопросы. Мне кажется, что я ничего не понимаю. Изначально ответом для меня стал человеческий поступок. Поступок лишает жизни, лишает девственности, лишает шанса. И именно этот поступок, этот факт решает в жизни вне зависимости от того, что думал и чувствовал человек. И вне зависимости от того, как человек это видит, реальность и практика являются критерием истины. Смодулирую пример: Девушка верила в любовь, для неё важны целомудрие, девственность, красота и глубина чувств. Она полюбила мужчину, отдалась ему, он её бросил. Далее любовь настоящая, ТА САМАЯ, невозможна потому, что мужчина будет у неё не первый. Что думаю лично я…? Я думаю, что она не любила, и тупо трахалась. Я делаю такой вывод по факту того, что случилось. Она же видит предательство, трагедию, и не может рассматривать свои неудачные отношения как тупой секс. Я же объясню ей, что человек, не испытавший любовь, не может её с чем-то сравнить, и когда что-то ощущает, то думает, что это любовь. Если человек жаждет её, то это стремление к любви человек может поставить выше своих же идеалов. В итоге, я могу описать механизм, почему она так поступила, что она выбрала, что она поставила на карту и что она потеряла. Передо мной раскрывается по пунктам человек. Весьма просто, логически, исходя из взглядов этого же человека. Однако… такая логика более не работает, так как в моей жизни появился пример человека, которого нельзя судить по поступкам. Представьте себе, что мужчина может всем сердцем и душой любить, но изменить =) Как? =) Бред? =) А вот так.
И к чему столько сумбурного текста? Я просыпаюсь каждый день с тяжестью в теле. Периодически я просыпаюсь от того, что вижу свою любимую… как её трахает нелюбимый ей мужчина… Я словно живу в аду, и каждый день во мне что-то по кусочкам отрывается. Я приезжаю к отцу и не могу видеть его женщину. Прихожу в университет на лекцию и тут же ухожу, не в силах терпеть это. Я не могу так жить. И именно по этому запросу я и нашёл данный сайт. Мне всё кажется слишком неправильным, лицемерным. Кто-то скажет, что все мои проблемы берутся из-за моего же восприятия, которое так же субъективно, как и у любого другого человека. Кто-то скажет – ты прав, круши, ломай и строй своё. Другие скажут – живи как хочешь, как знаешь, твой выбор, твоя жизнь. Но это всё не то. Потому что нет правильного ответа. И я не могу совершить какой-либо шаг. Каждый раз, когда я сажусь учиться, чтобы что-то поменять, пытаюсь нормализовать режим, заняться спортом, я чувствую поглощающую меня пустоту и бессмысленность. Я нигилист, и стал таковым не из-за желания всё отрицать, а из-за того, что не нашёл смысла во многих ответах, которые предлагают люди. Я мечтал быть ангелом и путеводной звездой, но в итоге причинил боль людям, не в силах себя удержать на этом пути. Я безмерно, всем собой люблю человека, предавшего мои идеалы, которые были для меня олицетворением света и надежды. Я умею любить жизнь и наслаждаться ей, радоваться самому факту того, что я что-либо испытываю, но… при этом… я ненавижу людей и порой мне хочется уничтожить всё и всех. Я хочу, чтобы все были счастливы, но иногда… я тянусь к мечу от неукротимого желания вершить самосуд. Я ни во что не верю, ничего не придерживаюсь, ничего не хочу. Знаю лишь то, что мне нужно как-то выкарабкиваться из этого состояния или понять, что значит быть сильным… чтобы снова пойти. Сжать в кулак я себя не могу, так как не желаю задавливать чувства, которые считаю важными. Закрыть глаза на то, что было, я не могу, потому что обесценю боль и поступки, которые были совершены, которые столько принесли. Ставить и достигать цели я не могу, потому что по объективным причинам не вижу в них смысла. Излечить свою душу я не могу потому, что во мне нет покоя, во мне нет мудрости, понимания и ответов. Иногда я сожалею обо всей своей жизни. Иногда я готов отстаивать каждую частичку идеалов, к которым пришёл. Но большую часть времени я не испытываю ничего, кроме притупленной боли.
Я бы попросил, скорее, написать ваши вопросы, на которые я смогу ответить развёрнуто, чтобы начать диалог. Так как такой текст комментировать труднова-то. Но, если потраченное нами время на этот текст, на обсуждение что-то даст мне и вам – это будет здорово. Попытка не пытка.
С Уважением,
Артём
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Артем, иногда так бывает, что человек слишком увлекается какими-то теориями, начинает в них верить, вступает сам с собой в бесконечный внутренний диалог. Это, мне кажется, ошибка. Жизнь сложнее теорий. И не надо слишком сильно доверять своим мыслям. Способен ли ты любить, прощать? Как это выражается в твоих поступках? Вот на какие вопросы надо искать ответы. Если человек не может любить и прощать, и охвачен идеями переустройства мира, то ни к чему хорошему он не придет. Эта тема хорошо раскрыта в русской литературе. Вот об этом стоит подумать. Не надо воображать себя таким судьей живых и мертвых. Судить можно только себя за собственные поступки или отсутствие поступков. Познание себя - это такая вещь не очень веселая. Приходится делать иногда неприятные открытия. Но начать что-то делать можно только с этого. Помочь другим невозможно, пока ты не помог себе. А вот когда у тебя есть правильное знание о себе, когда ты понимаешь, чего твои поступки и мысли, в действительности, стоят, тогда ты иначе уже начинаешь смотреть на других. Поступки других людей перестают тебе казаться какими-то абсурдными. Мне так кажется.
Артем, здравствуйте! Вы, безусловно, очень умный молодой человек... Но... Надеюсь, вам мои слова хоть чем-то помогут. Слышали такую фразу - "горе от ума"? Способности к анализированию проблем, ситуаций, характеров людей можно применять по правильному назначению, чтобы, допустим, писать книги научные, реально кому-то помогать. Но если это превращается в навязчивое самокопание... Вы понимаете, мир неидеален и никогда таким не будет. Это утопия. Фантастика. Потому что зло, как и добро есть часто одного целого, что называется словом "жизнь". И одно без другого существовать не может. Разве мы могли бы сказать "Этот человек совершил добрый поступок", если бы не имели у себя в голове образ антагониста доброго, порядочного поступка, то есть поступка злого? Если бы все люди были идеальны, к чему бы они стемились? С сверхидеалу? И как вы себе это представляете? Плохой характер, пороки, грехи - все это дается нам, чтобы мы становились лучше. Через боль, через страдание, через долгое и порой так мучительное нахождение своего собственного смысла жизни.
Вы хотели вопросов... А как вы могли работать психологом, не имея высшего образования по этой специальности?
О прощении... нужно прощать. Необходимо. Для исцеления собственной души. И ваших родственников, и всех-всех-всех. Зачем вы идеавались над той девушкой? Зачем вы вините всех, кроме себя? Устыдитесь прежде всего своих грехов! Своего несовершенства! Начните делать добрые дела, но не анализируя их, а ОТ СЕРДЦА! Потому что вы этого хотите. Улыбнитесь кому-то просто так, помогите человеку, не думая, насколько он плохой или хороший.
Не знаю, помогут ли вам мои слова... Просто одну мысль еще скажу: мне кажется, что сильно умный человек - это такая же крайность, как сильно глупый. Иногда стоит просто что-то отпустить от себя, просто жить, занимаясь своим делом. Потому что есть вещи, которые мы никогда не изменим. Что-то глобальное. Оно просто есть. А такой рефлексией... вы себя мучаете, в угол загоняете. Зачем? Вам природа, Бог дали отличный разум, интеллект, так используйте его на благо. Получайте знания и радуйтесь им. Не дают достаточно в ВУЗе - изучайте сами.
Дай Бог вам всего хорошего! Надеюсь, ваше душевное состояние придет в норму.
Вы хотели вопросов... А как вы могли работать психологом, не имея высшего образования по этой специальности?
О прощении... нужно прощать. Необходимо. Для исцеления собственной души. И ваших родственников, и всех-всех-всех. Зачем вы идеавались над той девушкой? Зачем вы вините всех, кроме себя? Устыдитесь прежде всего своих грехов! Своего несовершенства! Начните делать добрые дела, но не анализируя их, а ОТ СЕРДЦА! Потому что вы этого хотите. Улыбнитесь кому-то просто так, помогите человеку, не думая, насколько он плохой или хороший.
Не знаю, помогут ли вам мои слова... Просто одну мысль еще скажу: мне кажется, что сильно умный человек - это такая же крайность, как сильно глупый. Иногда стоит просто что-то отпустить от себя, просто жить, занимаясь своим делом. Потому что есть вещи, которые мы никогда не изменим. Что-то глобальное. Оно просто есть. А такой рефлексией... вы себя мучаете, в угол загоняете. Зачем? Вам природа, Бог дали отличный разум, интеллект, так используйте его на благо. Получайте знания и радуйтесь им. Не дают достаточно в ВУЗе - изучайте сами.
Дай Бог вам всего хорошего! Надеюсь, ваше душевное состояние придет в норму.
Оль, что первичнее, на твой взгляд, теория или практика? Ни то, ни другое. Теория - это выводы из практики. А сделать выводы из практики нельзя без теории. Так и информация, которую ты получаешь извне, не имеет знака (плюса или минуса). Знак у информации приобретается после того, как происходит обработка информации твоим мировоззрением. Реальность одна, но каждый человек видит и воспринимает её по-разному просто потому, что у каждого своя, достаточно примитивная модель мира. Из-за этого человек может что-то видеть не таким, какое оно есть на самом деле. Поэтому лично мне так важно работать над своим восприятием. Таким образом я могу быть уверен в том, что вижу реальность пусть не объективно, но приближенно к объективности. При чём здесь теории? Теории в данном случае - мысли... А мысли - зачатки решений, начало поступков. Я несомненно занимаюсь собой, а затем уже стремлюсь помочь другим. Это логично и не обсуждается.
Я лично спрашивал у всех людей, с кем был связан, какой вред я причинил, что я сделал не так. Я совершил одно единственное предательство в 13 лет, помню это очень отчётливо. Я так же помню все совершённые мной ошибки, почти все обидные слова, сказанные во гневе. Я всегда слежу за собой, но моя жизнь и поступки гораздо более правильные. Ошибаться я стараюсь минимально, да и ошибки бывают разные. Иначе говоря, абсурдность жизни в моих глазах берётся не из-за того, что я строю теории, не из-за того, что не смотрю и не узнаю себя. Моё обращение сюда тому доказательство. Я ищу ответы. Ищу не в себе, а извне. Почему? Наверное, потому, что до себя не могу достучаться уже многие годы. И даже тяжёлые ситуации меня не вводят в состояние, когда можно из себя что-то вытащить, потому что у меня сформировался высокий болевой порог.
Что на счёт того, способен ли я любить или прощать? Кто я такой, чтобы прощать? Или учить? Бог простит. Мне сложно сформировать своё мнение на какой-либо счёт в плане поступков человека, но периодически меня кидает в сторону "осуждения". И происходит это потому, что лично я думаю и стараюсь вредить минимально окружающим людям. Чисто логически и рационально ты можешь рассуждать, что педофилов нельзя осуждать. Это люди со своим выбором, а может даже и просто с генетическим заболеванием. Но чисто по совести логика другая. Вопрос в том, каким местом ты ощущаешь мир, головой или сердцем. Что же на счёт любви. Вопрос в том, что ты в это вкладываешь? Я знаю, что я умею любить. Я проверен в этом жизнью. И вне зависимости от того, что сделал мне любимый человек, я буду рядом и помогу, поддержу во всём. НО... Одной любви для того, чтобы идти вместе по жизни, строить что-либо - мало... Я не вижу смысла в любви, где один человек не понимает другого, один предаёт другого. Для меня любовь является настоящей лишь тогда, когда это созвучие чувств, мыслей, стремлений. Всё остальное - недолюбовь или любовь неполноценная.
Не знаю, ответил ли я чётко и организованно на твои мысли. Я так понял, что главная идея заключалась в том, что нужно смотреть на себя и оценить себя. Тогда переосмысливаешь поступки окружающих. А теории меня заводят не в ту сторону. Увы, мимо, я первым делом виню себя, первым делом смотрю на себя и являюсь первым исполнителем собственных просьб/идей/целей и всего остального.
Я лично спрашивал у всех людей, с кем был связан, какой вред я причинил, что я сделал не так. Я совершил одно единственное предательство в 13 лет, помню это очень отчётливо. Я так же помню все совершённые мной ошибки, почти все обидные слова, сказанные во гневе. Я всегда слежу за собой, но моя жизнь и поступки гораздо более правильные. Ошибаться я стараюсь минимально, да и ошибки бывают разные. Иначе говоря, абсурдность жизни в моих глазах берётся не из-за того, что я строю теории, не из-за того, что не смотрю и не узнаю себя. Моё обращение сюда тому доказательство. Я ищу ответы. Ищу не в себе, а извне. Почему? Наверное, потому, что до себя не могу достучаться уже многие годы. И даже тяжёлые ситуации меня не вводят в состояние, когда можно из себя что-то вытащить, потому что у меня сформировался высокий болевой порог.
Что на счёт того, способен ли я любить или прощать? Кто я такой, чтобы прощать? Или учить? Бог простит. Мне сложно сформировать своё мнение на какой-либо счёт в плане поступков человека, но периодически меня кидает в сторону "осуждения". И происходит это потому, что лично я думаю и стараюсь вредить минимально окружающим людям. Чисто логически и рационально ты можешь рассуждать, что педофилов нельзя осуждать. Это люди со своим выбором, а может даже и просто с генетическим заболеванием. Но чисто по совести логика другая. Вопрос в том, каким местом ты ощущаешь мир, головой или сердцем. Что же на счёт любви. Вопрос в том, что ты в это вкладываешь? Я знаю, что я умею любить. Я проверен в этом жизнью. И вне зависимости от того, что сделал мне любимый человек, я буду рядом и помогу, поддержу во всём. НО... Одной любви для того, чтобы идти вместе по жизни, строить что-либо - мало... Я не вижу смысла в любви, где один человек не понимает другого, один предаёт другого. Для меня любовь является настоящей лишь тогда, когда это созвучие чувств, мыслей, стремлений. Всё остальное - недолюбовь или любовь неполноценная.
Не знаю, ответил ли я чётко и организованно на твои мысли. Я так понял, что главная идея заключалась в том, что нужно смотреть на себя и оценить себя. Тогда переосмысливаешь поступки окружающих. А теории меня заводят не в ту сторону. Увы, мимо, я первым делом виню себя, первым делом смотрю на себя и являюсь первым исполнителем собственных просьб/идей/целей и всего остального.
Артем, я могу обсуждать только те вопросы, с которыми сталкивалась в собственной жизни. На мой взгляд, следование определенным теориям (иногда это могут быть религиозные, духовные практики, иногда какие-то собственные выводы) всегда приводит к каким-то результатам. У тебя эти результаты уже есть. Это - твое состояние, которое, насколько я поняла, тебе не очень-то нравится. Поэтому я и предполагаю, что слишком большое доверие себе и своим мыслям не всегда нам помогает выйти из тупика. Иногда надо признать, что была совершена ошибка, а не убеждать себя в том, что ты все делал правильно. При внимательном анализе своих поступков чаще всего выясняется, что речь идет о каких-то простых вещах.
Если ты, друг, действительно хочешь во всем разобраться, в том числе и в себе, надо посмотреть на все это с единственно правильной - с духовной точки зрения. Мой тебе совет - почитай мудрейших людей мира сего - Святых отцов. Тебе Бог дал способности, но если будешь стремиться реализовать их без Него - будешь уловлен лукавым и все твои таланты обернутся против тебя. Будь внимателен!
 Версия для печати |
